Все для ничто.
с днюхой у кого днюха если ася мне не врет 
Все для ничто.
додумалась наконец моя прогерская душа сваять себе клиент для дайриков -лжурналов.... чтоб все было в одном месте вместе с удобным интерфейсом и заодно на локалхосте..... сейчас думаю... сделать это как сайт.... или как консольное приложение....
понедельник, 03 июля 2006
Все для ничто.
кто может быть на острие технологий?
Все для ничто.
какая вторая часть в ЕГЕ?
Все для ничто.
Пришел, сказал об этом - а мне говорят в приемной комиссии - да иди ка ты лучше на девное...
теперь думаю.
теперь думаю.
Все для ничто.
>
>
> - не надо валяться дураками
>
> - не надо тянуть резинку
>
> - не надо накачивать на меня бочки
>
> - я не хочу тебя заблудить
>
> - я сижу на порошковой бочке
>
> - забить двух яйцев
>
> - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
>
> - дорогой, поздравляю с родилкой сына
>
> - у меня волосы на дыбе стоят
>
> - я слышал крайним ухом
>
> - все, что они вложили вышло блинком
>
> - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
>
> - ужас, сплошные нервотряпки
>
> - вопрос на зацепку
>
> - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
>
> - я, как мишка колапса, как на синей конфете
>
> - ты как кошка, которая лапает молоко
>
> - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
>
> - я поеду в шортах и в черных божконожках
>
> - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
>
> - я нахожусь на тонкий волос смерти
>
> - я не хочу пропИсаться на Чукотке
>
> - я не хочу начать трещать тревогу
>
> - он там всех знает - он там Вася-Вася
>
> - сказал А, давай мы сделаем Б
>
> - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
>
> - мне нужны розы типа тульпаны
>
> - все у Вас тут закроется медным тазом
>
> - дорогой, я могу тебе заехать в любое место
>
> - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
>
> - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
>
> - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю
>
> - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли
>
> - она вчера родила девушку
>
> - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
>
> - ты мой душевой сотрудник
>
> - я сегодня весь день метаюсь по встречам
>
> - если так, то я поставлю вопрос раком
>
> - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
>
> - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
>
> - я в большой попе и не вижу конца большой точки
>
> - Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
>
> - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета,
> еще вода на руке
>
> - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
>
> - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
>
> - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
> минут
>
> - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
>
> - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
>
> - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
>
> - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
> заинтересованы в приобретении
>
> - Я не хочу идти на какие то злые мысли
>
> - Ты - деловой огурец
>
> - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
>
> - последний смех останется за нами
>
> - ты держи уши открытыми по Одессе
>
> - ты взял вещи из холодильника?
>
> - у меня развивается пофигизм большими темпами
>
>
>
> - не надо валяться дураками
>
> - не надо тянуть резинку
>
> - не надо накачивать на меня бочки
>
> - я не хочу тебя заблудить
>
> - я сижу на порошковой бочке
>
> - забить двух яйцев
>
> - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
>
> - дорогой, поздравляю с родилкой сына
>
> - у меня волосы на дыбе стоят
>
> - я слышал крайним ухом
>
> - все, что они вложили вышло блинком
>
> - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
>
> - ужас, сплошные нервотряпки
>
> - вопрос на зацепку
>
> - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
>
> - я, как мишка колапса, как на синей конфете
>
> - ты как кошка, которая лапает молоко
>
> - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
>
> - я поеду в шортах и в черных божконожках
>
> - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
>
> - я нахожусь на тонкий волос смерти
>
> - я не хочу пропИсаться на Чукотке
>
> - я не хочу начать трещать тревогу
>
> - он там всех знает - он там Вася-Вася
>
> - сказал А, давай мы сделаем Б
>
> - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
>
> - мне нужны розы типа тульпаны
>
> - все у Вас тут закроется медным тазом
>
> - дорогой, я могу тебе заехать в любое место
>
> - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
>
> - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
>
> - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю
>
> - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли
>
> - она вчера родила девушку
>
> - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
>
> - ты мой душевой сотрудник
>
> - я сегодня весь день метаюсь по встречам
>
> - если так, то я поставлю вопрос раком
>
> - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
>
> - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
>
> - я в большой попе и не вижу конца большой точки
>
> - Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
>
> - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета,
> еще вода на руке
>
> - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
>
> - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
>
> - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16
> минут
>
> - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
>
> - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
>
> - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
>
> - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы
> заинтересованы в приобретении
>
> - Я не хочу идти на какие то злые мысли
>
> - Ты - деловой огурец
>
> - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не
могу!
>
> - последний смех останется за нами
>
> - ты держи уши открытыми по Одессе
>
> - ты взял вещи из холодильника?
>
> - у меня развивается пофигизм большими темпами
>
>
воскресенье, 02 июля 2006
Все для ничто.
Вопрос президенту России: Вопрос президенту России: Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?
Голосуем, а то так и не узнаем
Присоединяйтесь к Избранным - разместите линк у себя
Голосуем, а то так и не узнаем
Присоединяйтесь к Избранным - разместите линк у себя
Все для ничто.
Все для ничто.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
http://ulibok.net/2006/07/01/12_sov...na_pljazhe.html
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
http://ulibok.net/2006/07/01/12_sov...na_pljazhe.html
Все для ничто.
суббота, 01 июля 2006
Все для ничто.
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!
Все для ничто.
четверг, 29 июня 2006
Все для ничто.
Все для ничто.
Типы дневников:
Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?
Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.
Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!
Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.
Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".
Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.
Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.
Тип девятый.
Хуй
Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?
Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.
Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).
Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?
Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.
Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!
Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!
Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы
А еще стишок новый:
Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.
Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.
Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!
Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”
http://ziza.ru/2006/06/28/tipy-dnevnikov.html
Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?
Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.
Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Тип четвертый.
Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!
Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.
Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".
Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.
Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.
Тип девятый.
Хуй
Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?
Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.
Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).
Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?
Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.
Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!
Тип шестнадцатый. Шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!
Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы
А еще стишок новый:
Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.
Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.
Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!
Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”
http://ziza.ru/2006/06/28/tipy-dnevnikov.html
среда, 28 июня 2006
Все для ничто.
я нэсу вазмездиэ ва имя луны
Все для ничто.
<ZartWork> каждый Зерг должен построить чвототам, посадить ещеченить и родить ларву
Все для ничто.
мучал базу...
осознал почему не стоит в ней картинки хранить.... по крайне мере не стоило на том серваке с которого я ее переносил - она в блобе хранилась 1-в-1 как в файловой системе. Со всеми кавычками и запятыми... Хотя мб это пхпмайадмин старый настолько
Вобщем на новом серваке этот базы после экспорта она оказалась в 16-ричном формате... что меня очень порадовало - такую штуку можно перемещать просто через копи-паст без заморочек
осознал почему не стоит в ней картинки хранить.... по крайне мере не стоило на том серваке с которого я ее переносил - она в блобе хранилась 1-в-1 как в файловой системе. Со всеми кавычками и запятыми... Хотя мб это пхпмайадмин старый настолько
Вобщем на новом серваке этот базы после экспорта она оказалась в 16-ричном формате... что меня очень порадовало - такую штуку можно перемещать просто через копи-паст без заморочек
Все для ничто.
запущу вот скрипт... и буду спамить дайры :Р
Все для ничто.
СВОЛОЧИ ЛИНЕЙЧАТЫЕ!
МНу нагло раздели... причем я же сам заплатил за это 5 штук.
Хорошо хоть я вумная вутка и просчитал что если я дам робу "заточить" то в худшем случае я пойду и куплю новую.... а на посох у меня денег не хватит.
Вобщем бегал так с посохом но без робы, ибо добрая душа, обещавшая мне "заточить шмот за 5к" сгинула вместе с робой и деньгами...
МНу нагло раздели... причем я же сам заплатил за это 5 штук.
Хорошо хоть я вумная вутка и просчитал что если я дам робу "заточить" то в худшем случае я пойду и куплю новую.... а на посох у меня денег не хватит.
Вобщем бегал так с посохом но без робы, ибо добрая душа, обещавшая мне "заточить шмот за 5к" сгинула вместе с робой и деньгами...