______@@@_____________@@@_____

____@______@_______@_______@___

___@_________@___@__________@__

___@___________@____________@__

____@______ С Днем _________@___

_____@____ Попадалова _____@____

______ @____ на бабло ___@______

________ @__ ПАЦАНЫ ___@________

___________@_________@__________

_____________@_____@____________

________________@______________

---

таки стыбрил

---

С 8М всех вас чтоли мои дарагия ПЧ и случайные заходильцы...

---

Завтрак холостяка

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.



Вспомнить молодость.



Вспомнить, что забыл купить хлеб.



Вспомнить про замоченное месяц назад белье.



Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой,

вспомнить, что воду отключили.



Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.



Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить

на огонь.



Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.



Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.



Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.



Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.



Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.



Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.



Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: «морковь+соль+майонез+варенье». Сказать: «Сам дурак!»



Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.



Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.



Почувствовать, что выходные — это отвратительно.



Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.



Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички «Не забудьте выключить…»



Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.



Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.



Выключить свет. Лечь в постель.



Вспомнить, что не разделся.



Вспомнить, что не раздевался неделю.



Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.



Вспомнить, кем хотел стать.



Вспомнить, сколько стукнуло.



Вспомнить, что мужчины не плачут.

---

поиграл в бильард.. кажись чуток научился

---

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто



Из резюме: «Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя...»



Голые женщины кажутся не такими глупыми…

---

ПЛАНЫ

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?



4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.



5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.



6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.



7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь



8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого



9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.



10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой



11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((



12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи Эх, жаль, что не умею плавать



13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.



14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.



15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок



16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня ни-че-го((((



17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.



18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я... Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет как я покажусь на глаза приятелям?



19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!



20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал



21 год. Ой, мама моя, только бы не жениться. Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((



22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене кожаную куртку, себе трехтомник Борхеса, комп и джинсы.



23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах



24 года. Урвать должность начальника отдела Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику



25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.



26 лет. Трахнуть новенькую с работы. "23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.



27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам



28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.



29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!



30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна



31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..



32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..



33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным Хм, вот завтра и начну...

---

Рыночная стоимость данного адреса www.diary.ru/~NEKT/ составляет

от 14.87$ до 15.04$



Таки растем



http://www.rus-shopping.com/index.php

---

с цитатника

Он никогда не прогибался под Реальность.

Как настоящий боец, он не уклонялся от нее.

Всю жизнь он парировал факты фантазмами.

И однажды, когда когда после бесконечных ударов, он сделал решающий выпад

клянусь

сама Истина у к л о н и л а с ь от него

---

оч хоцца... но не с кем...

---

кажется впервые вышел рано утром в воскресенье на улицу.... Я и не знал что в городе может быть так тихо.

---

Сказка про мышу

а вы говорите наркота это плохо...







А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Hу, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Hету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я HИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это «я ништяки твои захавал»? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь… А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Hу, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Hу, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Hу, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Hе фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Hу, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил-а его не прет! Такая вот, бля, мыша-пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Hу, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Hойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят-а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано- франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да… Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано- франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Hе знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает-и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются-можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Hо растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Hу, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

---

сколько не читаю - все ржу

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. К каждой зачаче приведен поясняющий комментарий:



: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…





: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?



ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.



: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?



отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).



: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?



Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.



: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?



м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.





: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?



очевидно — несколько.



: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?



щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.



: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?



ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.



: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



один остался. который улетел. остальные утонули.



: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?



угол, я надеюсь, у стола.

а колесо разноцветное

ответ: откуда я знаю?



: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.



: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек



: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?





сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…



: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



куда вывел? на прогулку?

много наверное. если они его настолько достали.





: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?





ну это очевидно — 12.

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.





: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?



смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?





: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

: Сколько стаканов стоит на столе?



так съел или поставил?

если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.





: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?



На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.





Это что, курс «дзен для первоклассников» ?

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.





(с)



А последний коммент про дзен - прально... Надо учить школьников думать нестандартно... без рельсов и задавать им вопросы без ответов.

---

Записки менеджера Центра Американского Английского

1 июня



С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина — мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение «th» по её собственному методу, «на мокрое горло». До зарплаты три дня.



2 июня



Мой мужик выучил артикль «a». Теперь разговаривает как абхазец — «э-э дверь», «э-э стол». Как будет на мове «дверь» еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом — у Петровны звук «th» получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.



3 июня



Зарплата завтра.



4 июня



Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим «shchvoloch». Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.



5 июня



Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.



6 июня



Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.









7 июня



Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.



8 июня



Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.



15 июня



Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется «собакой» (a dog). Теперь смешные уже через один.



17 июня



Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство «fucking shit», говорит что у него приятная артикуляция.



23 июня



Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит — что они там кладут в эту лапшу?



24 июня



У крыс во дворе — мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор — просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.





30 июня



После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл — говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.



3 июля



Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски — это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.



15 июля



Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.



18 июля



Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича — наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово — и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.



19 июля



Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.



20 июля



Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв — он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.



27 июля



Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.



28 июля



Нашли «дырку» в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер «У нас 8 миллионов ящиков». Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.



3 августа



Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел «дырку» в защите МТС с рассылкой sms на номер «(916) ***-**-**», где «*» — любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.



10 августа



Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе — аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.



15 августа



Переехали в новый бизнес-центр на набережной, с видом на СЭВ. Купили сразу всё левое крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой «рабица». Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.



25 августа



Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над зданием висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.



30 августа



Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод — с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.



1 сентября



Ха-ха, начался учебный год.



25 сентября



Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.



1 октября



Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.



2 октября



Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.



3 октября



Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN — косвенно готовят к мове.



4 октября



У телецентра — неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем сразу отовсюду. Жжём методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.

---

и ышо...

Жил-был горбун…Ничем, в общем-то, не примечательный, кроме разве что своего горба. Обычный такой горбун. Не хромой, не косой, не уродливый, а просто горбатый. Жил, казалось бы, как все, как Вы или я, кого-то любил, кого-то ненавидел, что-то поделывал, как-то зарабатывал. Может, и семья у него была – не знаю…Вот только нехорошее стали люди за ним замечать. Да, люди-то, они такие – чуть что нехорошее – сразу замечают. Сделай хорошее – не заметят, а вот странность какую удумай, либо просто своей жизнью поживи – сразу на карандаш…



Говорили люди, что колдун он, вот так…Еще говорили, что бабка его из этих, как бишь их там – «елфов», вот. А он просто жил. Не замечая косых взглядов прохожих, перешептывания соседок-пейзанок за спиной, ничего не замечая. Не нужно ему было замечать, неинтересно…Еще одно свойство людей – не замечают того, что им неинтересно, а зря, полезно иногда. Не всегда, правда, полезно.



Наверное, долго еще спокойное житье-бытье горбуна продолжалось, хотя, по чести сказать, он немало пожил. Многие и столько не живут. Да вот только сподобил его Господь не в меру прытким соседом – парнишкой лет эдак пятнадцати с непокорным рыжим чубом, вечно грязными ладошками, разбитыми в кровь коленками и хитрыми голубыми глазами. Повадился достойный отрок за горбуном следить – а то, интересно же! И с круглыми глазами:

- А вчера у Горбатого всю ночь свет горел.

И подружки, восхищенно:

- А-а-ах!

И друзья, завистливо:

- Брешешь!



Многого не видел пацан, додумывал больше, только слухами-то Земля и полнится – раз отец и позвал. Представляете, да? Здоровенный такой пахарь с наждачными ладонями и плечищами шириной в метр, а то и в два – не обидела природа мужика…пил вот только…



Да и кто в горбуновом селе не пил, разве что сам горбун, да что с него взять, с колдуна проклятого…



- Рассказывай, - глухо бухнул, как отрубил, как землю с плуга сбил.

- Да, я, отец…

- А в лоб? – вот и не расскажи тут. Вы бы смогли? Я – не знаю. Рассказал пацан все, что знал, и что не знал – тоже рассказал. Желваки на щеках – ходуном. Решили – жечь. А как иначе? И коровы-то доиться стали хуже, и дождей вот уже полгода нет. Ну и что, что он здесь так долго живет, что даже бабка Шмурдячка, без которой ни одна свадьба, ни одни похороны не обходятся, не помнит, когда поселился. Раз колдун – значит, жечь! И вся недолга! И чтоб духу – ни-ни! Пошли, мужики! И пошли. А куда деваться - у него плечищи в метр, а то и в два, и кулачищи, как у быка голова…



Пойдем, чего уж там. Пришли. Во дворе тишина-то колдовская прямо, как…да, как на кладбище, точно. Шепчутся мужики, мнутся – ночь, все-таки, да, и колдун, опять же…а ну, как ворожить начнет? Приходский-то дьячок больным сказался…как десятину брать, паскуда, так ни разу не заболел…



Вдруг – свет! Ой, елы-палы, что ж это?! – волной прошло. А, всего лишь дверь колдун открыл, и сам, смотри, гад какой – на пороге – щурится подслеповато – точно, ворожить начнет….



- Бей гада, мужики, пока немочь не взяла!



Только шорох вдруг…И, истошно: - Батюшки святы!!! – Шмурдячка пришла. Где она – там всегда истошно, с надрывом, а как иначе? А что за шорох-то? Громкий такой, даже Шмурдячка примолкла…А горбун все стоит спокойно, вот только горба нет. А где горб? А это он так крылья складывал – за спиной – чтоб народец не смущать. Разинули рты – фр-р-р – перья затрещали – и полетел горбун, белыми крыльями трепеща, над Шмурдячкой, над молчащими мужиками, над враз успокоившимся годовалым мальчонкой, что давно уже орал, проснувшись и требуя грудь…Вот тебе и горбун, ептыть. Ангел никак? Кто узнает теперь? Рыжий пацан – гоголем, а почему нет? Соседи ж были. Да, чего теперь судить-рядить…выпьем пойдем лучше. Точно. Выпить – оно самое то от переживаний таких. Выпили. И еще. И еще много-много.



А горбун исчез, как и не было его. И забылся вскоре сам собой – дожди пошли, вот благодать – землица напьется, дела, дела тяжкие…



Осталось от горбуна одно лишь перо у рыжего мальчишки, да тоска какая-то непонятная. То ли тоска, то ли истома сладкая – не поймешь. Замечать стал разное – чего раньше не замечал – неинтересно ведь было. А тут вдруг – стало. Например, почему все ждут чего-то? Непонятно, чего ждут, но ждут – мать, к примеру, возьми – ляжет спать и давай нашептывать – то ли молится, то ли плачет. И ходят все как-то странно, согнувшись чуть не до земли, будто потеряли что. И однажды понял рыжий – в каждом горбун живет, да не каждый о том знает. А раз узнал – не только сам разогнись и взлети, а и всем покажи – ты ж не колдун, а самый обычный, как все, только вот главное – оттолкнуться посильнее, а уж крылья подхватят – они умные, сами все знают, им не мешать – главное...

---

Из старенького...

очь. Hа yлице стоят два человека.

- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.

- Да вот, любyюсь Лyной.

- Чем любyетесь?

- Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не

поднимает головы.

- Какой Лyной? - спpашивает он.

- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.

- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.

- Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы.

- Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами.

Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."

- Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек.

- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?

- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.

- Что это было, Учитель.

- Лyна.

- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!

- Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.

Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy...

---

таки сцыла на картинку

http://keep4u.ru/full/0602/f9d29e76b480938ce4



нелегка доля пользователя... тяжела участь программ.... все прогеры от мала до велика - извращенцы.

---

Вот оно! БАЯН! :)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.





ЗЫ когда-то я понял прикол этого текста только с третьей попытки

---

таки было сказано :)

"Руки тянутся к знаниям... и погружаются по локти в дерьмо"(с)

---

настихоплетил чутка...

Я помню огонь, я был, там, в аду.

Я душу сменял в обмен на мечту.

И шел я тогда с чужою душой

вслед за ушедшей весною мечтой



я многое понял, идя по пути -

мечтой не затмить мне сиянье души

вернутся назад я хотел за душой

оставив цветенье мечты за спиной



но встал я в средине пути своего

нет ни души, ни мечты - ничего

сделать и шаг мне уже не дано

кто я теперь? всего-лишь никто