Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид:

Пиф-Паф О-Ё-Ёй - Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег,xоц он милы и КРОСАВЧЕГ...

Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы !!

---

МЕДВЕД ЭТО...



"very special humor. alcoholical humor. not translatable. you understand it better after 2 glass of vodka"(с) раъяснение американчегам.

---

мысли пред сном

Размер его весьма обманчив -

Когда лежит и просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид.



Но стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

И вы почувствуете вмиг-

Как он могуч и как велик.



Он - раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.





Когда он рядом , под рукой,

Не нужен вам ничей другой.

А он привычно ждет касаний -

С ним очень трудно без стараний.



Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.



И на движенье ваших рук

Он реагирует так бурно..

Он как живой, желанный друг

И без него уже вам дурно.



Но иногда бывают дни,

Когда он виснет - так внезапно,

Увы! Рецептов нет одних -

Лечить придется поэтапно.



Три пальца тут не помогают,

И языком не совладать,

Другие злятся и ругают

Я слышал столько раз: про мать



Но он беспомощно доверчив,

Он так надеется на вас!

И вам уже сердится нечем,

И так бывало сколько раз!..



Он вам откроет новый мир

Земных и неземных желаний

Он словно Бог, он ваш кумир,

Источник счастья и страданий.



Ему я посвятить бы мог

Еще немало добрых строк,

Не будем следовать примеру - других...

А будем знать мы меру.



Люблю тебя , мой верный друг -

Мой старый , добрый ноутбук!



(с)Chily

---

Главный закон Мерфи:

"Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается"







1-ый Закон Инопланетной любви

Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

Уточнение Квазимодо

Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

Следствие Эко

В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным

Поправка Квазимодо

Колдовство снять не удастся



2-ой закон Инопланетной любви

Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

Уточнение Тенчи

...причем не одна...

Следствие Кейтаро

В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

Пессимистический вывод Квазимодо

В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

Оптимистический вывод Кагэро

Сразу после признания в любви она тоже умрет



3-ий закон Инопланетной любви

Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

Следствие Зойсайта

На Западе одного из вас сделают женщиной!

Поправка Кунсайта

Конечно же, это будете Вы

2-ой оптимистический вывод Кагэро

Ваш возлюбленный умрет



1-ый закон Инопланетного вторжения

Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

Поправка Харуко

Начинать они всегда предпочитают с Земли

Следствие Лэйн

Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

Уточнение Лины

Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную





2-ой закон Инопланетного вторжения

Вторжение провалится

Уточнение Мегатрона

Но попробовать стоит!



3-ий закон Инопланетного вторжения

Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

Уточнение Кунсайта

Конечно же, это будете Вы



4-ый закон Инопланетного вторжения

Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

Вывод сценариста

Об этом знают все, кроме главного героя

Следствие 4-го закона Инопланетного вторжения

Победить главного героя не получится ни при каких условиях

Уточнение Мегатрона

Второстепенные персонажи намного более уязвимы

Поправка фаталиста

Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке



5-ый закон Инопланетного Вторжения

Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

Дополнение Исаму

И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

Уточнение Мегатрона

Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.



1-ый закон Робототехники

Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

Поправка Евангелиона

У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

Уточнение Анно

У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

Следствие хэппи энда

Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

Поправка Анно

Вместе со смертью персонажей



2-ой закон Робототехники

Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

Следствие Гандама

Технический прогресс бесполезен

Вывод Галда

В конце концов всё решается в драке голыми руками



3-ий закон Робототехники

Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

Следствие дворника

Против лома нет приема

Поправка сценариста

Лом ТОЖЕ заедает



4-ый закон Робототехники

Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

Следствие чайника

Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

Вывод фаталиста

Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

Примечание относительности

Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону

Поправка Анно

...или героически не умрет



Закон сапера

Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

Следствие Винсент

Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

Поправка сценариста

Второстепенным персонажам это не поможет



1-е правило хентайщика

Все хентайные сцены всегда отцензуированы

Следствие Познера

В аниме секса нет



2-е правило хентайщика

У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

Уточнение Борхеса

Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

Следствие торжества справедливости

Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

Вывод психиатров

И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

Следствие Клуба Путешественников

Осьминог - ужасный хентайщик



Правило Яойщика

Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем

...или импотенты

Уточнение Гоблина

На Россию это правило не распространяется

Поправка Господа Бога

На Россию вообще никакие правила не распространяются!



Правило судебной медицины.

Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

1-я Аксиома очевидности

Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности

И 100% для последней...

2-я Аксиома очевидности

Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности

И 999999999999999999999999% для последней...

1-я жалоба Мегатрона

Проще сразу застрелиться.

Следствие Аль Капоне.

Стреляться лучше из автомата.



1-е правило финансирования для Главного злодея

Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

Следствие Ротшильда

Затраты имеют склонность увеличиваться...

Добавление Костнера

...а боеготовность - падать.

Поправка Маркса

Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

Следствие пессимизма

Их больше...



2-е правило финансирования для Главного злодея

Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.

Аксиома безысходности

На тренировках они всегда на высоте.

Следствие Вильгельма Телля

Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.

2-я жалоба Мегатрона

Проще сразу застрелиться.

Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона

Ваша охрана сама об этом позаботится.



Правило кармы

Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы

Разве это жизнь?

Поправка Га Ноцри для Главного злодея

Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

Добавление Самсона

...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

Следствие сценариста для Главного Злодея

Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.



1-е правило трагического аниме

Главный герой в конце погибает.

2-е правило трагического аниме

Главный злодей - тоже...

3-е правило трагического аниме

...но злодей может и выжить.

Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме

Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

Следствие Ву

Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма

Подруга Главного героя в конце погибает.

Главный герой в конце погибает.

Главный злодей в конце погибает...

Поправка Досэ:

Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

Вопрос Яойщика:

Обнявшись?

---

Как и прежде на десять девчонок

По статистике девять ребят

Выручают себя лесбиянки

Пидарасы - немного вредят

---

Люблю я таких художников :)

http://www.chatportal.ru/f/prik/zoooom.htm

---

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!



********************



Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и... возрадуется.



********************



20 неотъемлемых прав человека



1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.

2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.

3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.

4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.

5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.

6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.

7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.

8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.

9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.

10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.

11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.

12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.

13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.

14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.

15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.

16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.

17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.

18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.

19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.

20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть.



(с)

Rocafella

---

Хозяин кошки:

- эти собаки так невоспитанны, что их нельзя выпускать на улицу!

Хозяин маленькой собаки:

- эти большие собаки бегают без поводка и мечтают только как бы сожрать моего пса! я всегда держу собаку на привязи!

Хозяин большой собаки:

- эти маленькие собачки решительно ебанутые! эти хозяева берут их на руки то и дело!

Молодая мать:

- эта собака подбежала к моему ребенку и виляла хвостом! она могла сожрать его!

Бабушка-божий одуванчик:

- эти кошки кишат микробами!

Другая бабушка:

- эти дети всё время орут!

Возмущённая общественность:

- сошёл снег и весь двор в этих собачих какашках!

Прошлогодняя какашка:

- эти люди всё время наступают на меня! их надо всех уничтожить!



Огненный ангел с мечом: внимательно прислушивается к какашке.





(c) Cемёрка

(с)Rocafella

---

Надо провести мышку до красной зоны

3 раунд - самый сложный.



4- можно сказать вообще непроходимый.



http://www.novinki.net.ru/uploads/f...s/labirinto.swf

---

Дома. Зима. Нас человек семь, мы сидим в подъезде у Маугли, пьем пиво.

- Владька, у тебя перчатки такие классные, - восхищается Маугли. – Дай померить?

Он нехотя протягивает и с испугом смотрит, как Маугли с трудом натягивает их на свои лапы.

- Теплые какие, - она прижимает перчатки к лицу. – А че за мех внутри?

- Рыбий, - небрежно бросает Владька.

Мы все замолкаем.

- Охуеть! – Маугли не верит и косится в мою сторону.

- Дай-ка, - она протягивает в мою сторону руку. – Ну да, - отвечаю я, с трудом сунув палец внутрь. – Рыбий мех. Где взял?

- Да я ж на рыбзаводе работаю. Еле уговорил, чтобы мне сшили.

- Охуеть! – повторяет Маугли. Мозг загружается. – А где у рыб мех-то?

- Ну… - Владька замялся, к такому он был не готов. – Это… Вот у рыб чешуя… А под ней ворсинки – мех. Их мало, но они есть. У нас, когда рыбу обрабатывают, этот мех аккуратно достают….

Маугли слушает, открыв рот и замерев.

- Ого! – мозг загрузил информацию. – Это ж, сколько надо рыбы, что бы такие перчатки сделать?



http://www.novinki.net.ru/2006/09/0...li_anekdot.html

---

Немного из моей жизни...

помыла посуду, вытерла детям сопли, а заодно и мужу, пошла в магазин

---

http://www.diary.ru/~franc-mass/







хм... думается мне и я так хочу



Кто подкинет теорию по вопросу?

---

Хочу себе таких перцев







http://www.russianpilot.com/?p=798

---

фота под морем

---

На самом деле[не люблю такие выражения.... (прим. НЕКТ)],

все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или

евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...



...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.



Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они -

жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно

вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну

ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько

можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и

окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я

буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и

"неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " -

ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.



Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в

системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,

их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для

отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое

страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника

спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить

"кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".

свиснуто много букаф

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.

Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо

найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо

сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же

причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду.

Когда заканчивается чистая.



Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе

не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки.

Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю

одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и

легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.

Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый

вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра -

но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.



Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный

Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это

необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все

десять школьных лет портфель собирала мама.



А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю

математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом

этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней

величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом

классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"?

Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не

нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно

литературы.



Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать

домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.

Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с

выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.

Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную

пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго

тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно

было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен

только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.

Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и

не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе

(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику

приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,

достаточно трудолюбив, чтобы это делать.



Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят

вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У

последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на

физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых

середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.



Отличник на любое

- Зачем?

отвечает

- Надо!



Двоечник на любое

- Надо!

отвечает

- Зачем?



***



По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.

Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам

сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,

чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,

пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник

твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего

Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла

ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое

неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было

интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя

уступка, которую двоечник делает обществу.



Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую

борозду.

Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.



И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники

бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и

президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты,

программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная

излишней социализацией.



Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с

приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди

свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то

фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно

большое количество двоечников, которые время от времени подают более или

менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные

опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины

любимых родственников во все остальное время.



Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с

нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников

не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.



А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что

кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно

он - неудачный?



Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.

Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от

жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы

неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной

(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в

системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое

счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если

двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за

это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него

испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей -

тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,

никогда.



Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные

зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.

Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к

собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше -

нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой

дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же

отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,

здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без

ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни

тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в

чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.



Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.

Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души

оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона,

умеет то, чего не умеет эта.



***



Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -

продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.



Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть

равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него

замуж, а он делает за нее все остальное.



Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому

что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.



Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,

не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,

потому что иначе они не отстанут.



Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.



Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.



Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.



Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.



Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как

правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего

голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят

время, свободное от дел.



А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за

репутацией семьи.



А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном

числе.



Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,

но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в

доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность.

Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико

искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у

нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.



Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие

вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы,

выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные

двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него

аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему

удовлетворению.



Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.



А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что

ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на

вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй

пообещает его разбудить, но забудет.



***



Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте

вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами

рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не

сказали.





http://diary.ru/~lega/

---

поступаю...



сходил... в первый день ощутил себя долбоебом.... не решил квадратное уравнение...



не взяли...



Пошел второй день.... решил половину из предложенных задач.... жду результатов...





а классе эток в 7-8 я их решал как семечки.... такие задачки...





деградирую

---

- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.

---

"Ты целуй меня в кирпич

18 мне уже"(с)Пестня

---

Прынц Пэрсиы прям

http://video.google.com/videoplay?d...642196227308929

---