<Anton2177> сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как вспомню

<Anton2177> в 9 утра звонок: - а у нас принтер не печатает! - здравствуйте, вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)

<Anton2177> в 9:20 звонок из фирмы: - тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет

<Anton2177> приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики - а у вас автоответчик сломался?

---

моби моби

1. Схвати ближайшую книгу

2. Открой на странице 123.

3. Найди третье предложение.

4. Помести оное в своем дневнике... вместе с этими инструкциями.

5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.



Ошибка: значения помещены в обратном порядке в операторе присваивания.

---

ох уж эта линейка.... зачем я ее поставил?



Теперь спать хочу...

---

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

*****

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, будет ли оно в конце петь и танцевать?

*****

Программист читает сыну сказку:

- "... стал он кликать золотую рыбку..."

- А почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

*****

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Не понял...

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Не понял...

Менеджер:

- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

- Ну, ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

*****

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"

Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: "А вы с какой цель интересуетесь?"

*****

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

*****

Путешественник, идущий по пустыне, встречает бедуина и спрашивает у него:

- Как мне добраться до ближайшего города?

- Для этого вам нужно идти все время прямо, а после третьего миража повернуть направо.

*****

- Можно ли на зло ответить насилием?

- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

*****

Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:

- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

- Вижу.

- А ты их достать не можешь?

- Не могу, Балу.

- И я их достать не могу.

- Да, и ты не сможешь.

- Только Маугли может достать их.

- Да-а, Маугли кого хочешь может достать.

*****

Женская логика:

"Ты верный и ревнивый? - Это даже противно!"

*****

В Германии проводят опрос населения.

Спрашивают русского:

- Какая страна вам нравится?

- Германия.

- Какой язык учите?

- Немецкий.

- Почему?

- Хочу здесь остаться.

Спрашивают немца:

- Какая страна вам нравится?

- Германия.

- Какой язык учите?

- Русский.

- Почему????

- Хочу здесь остаться.

*****

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите...

*****

- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

*****

Принято считать, что фраза, состоящая из 10 – 13 слов, воспринимается наилучшим образом, состоящая из 14 – 18 слов – хорошо, из 25 – 30 слов - с трудом. Фраза, насчитывающая более 30 слов, практически не воспринимается.

---

http://nsd-ru.livejournal.com/6709.html



Хочу себе проектер чтоб на облаках можно было заставку винды показывать

---

Кто хочет увидеть бога?

Могу предложить способ

---

пошел избранных чиститить.... кто обиделся - я не виноват, читайте манифест урода

---

http://burk.ea.ru/gallery.php?secti...hics&page=1

таки сцыла на другие



спер у Ивилька

---

поставил себе линейку.... теперь хз кем играть

---

Какие глюки



На серваке походу кто-то таймзону сбил

---

как заядлый пешеход хочу мацацикл....





мона пожалуй и иное средство передвижения Не менее комфортное

---

Боги тоже спиваются...

---

Уву это сдорово ощущать что ты уже сдал диплом, а тот, кому ты что-то объясняешь на другом уонце провода - нет. И тот кто-то торопится, хочет успеть сделать все до завтра. впереди его ожидает бессоная ноч. А ты сидишь, довольный, ешь мороженное с горячим чаем, обдуваемый ветром из окна и знаешь - сейчас посидишь в нете и пойдешь спать ни капли не волнуясь о дипломе

---

О "пользе" образования

http://fartran.livejournal.com/228239.html

---

Приключения в России

Автор: Александр Черняков

Опубликовано 09 июня 2006 года



Полагаю, вы вдоволь начитались всевозможных историй о поездках наших за бугор. В этих историях чего только не расскажут! Как ни печально, мы пропустим тему эротики и пьянства и сразу перейдем к теме, актуальной для "КТ", - к высоким технологиям.

Жители России и других бывших братских республик галопом ринулись на Запад, гуляют весело и беспечно и только изредка спотыкаются о чудеса буржуйской техники. Догонит еще Россия Запад, обязательно догонит, я верю, но пока факт остается фактом - не догнала, и на долю нашего народа диковинок и непоняток хватает с избытком.



Сегодня я хочу поделиться с вами историей о собственной поездке. Но тут, правда, все с точностью до наоборот. Вот уже больше десяти лет я живу в Израиле. По уровню развития хайтека эта страна если и не впереди планеты всей, то однозначно среди лидеров. К высокотехнологичным прелестям жизни привыкаешь так быстро, что все уже кажется понятным, само собой разумеющимся, и в конце концов об этом вообще перестаешь задумываться.



И вот однажды засобирался я в Россию, где не был долгих восемь лет. Конечно, я подозревал, что я уже не тот, да и Россия не та, изменились мы с ней с момента нашего последнего свидания. Но все равно в глубине души я уповал на то, что русским владею хорошо и легкая гремучая смесь из украинского акцента и еврейского говора сильно не загадила ридну москальску мову. Явных причин для волнений не было, но, как всегда, прикол подкрался незаметно.



Первым делом нужно обзавестись телефонной SIM-карточкой. Куда ж сегодня без мобильника? Вышел в районе Павелецкого вокзала, гляжу - вывеска "МТС". Захожу. Далее диалог двух безнадежных даунов:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

- Мне (как это есть сказать по-русски?) нужна линия МТС.

- Че-го?!?!?

- (Не угадал. А так попробуем спросить.) Номер МТС нужен.

- Че-го?!?!?

- (Так, опять промашка.) Ну понимаете, у меня есть аппарат, а SIM-карточки в нем нет, а мне звонить хочется, а SIM-карточки нет, да вот понимаете, купить SIM-карточку хочу, говорить хочу, мол, алё и все такое…

- А-а-а, понятно, вам нужен ДЖИНС!!!

- (Теперь настала моя очередь недоумевать.) Простите… "джинсы", вы сказали?

- ДЖИНС!!! ДЖИНС!!! Лето с ДЖИНС!!! Ну?!?

- Девушка, простите, конечно, но зачем мне джинсы? Да, мои далеко не фирма, за сорок шекелей на рынке купил; наверно, арабы в секторе Газа сшили, так это что, у нас сегодня повод такой - мне карточку не продавать?

- Молодой человек, вы будете брать ДЖИНС, или что вы от меня хотите?

Ситуация патовая. Говорим вроде бы на русском, но абсолютно на разных языках. "Так… так… хорошо… хорошо… думай моя башка, думай, где ошибка, почему взаимопонимание с коренным населением не налаживается, ох близок провал советского разведчика, спокойствие, давай осмотрись". Осмотрелся, и - о чудо! - плакат: "Лето с ДЖИНС! - выгодный тариф от МТС". "Ну ё-мое, сразу бы так и сказали".

- Девушка! ДА! ДА! Мне ДЖИНС, пожалуйста.

- Паспорт.

- Нате.

- Мне российский нужен.

- Это российский, только загранпаспорт.

- Прописка есть?

- Нет.

- Регистрация?

- Нет.

- Свободен.

- (Обана!) А вот…

И пошли они, солнцем палимы, повторяя: "Суди его Бог!", разводя безнадежно руками…

Мляхя-муха, на что час ушел, спрашивается? Прихожу к братану:

- Клятые москали SIM-карту мне зажали.

- Не базар, бери мою вторую, проплати и вперед!

- Легко сказать, проплати, меня снова не поймут…

- Говори на русском!

Шутник, однако. Ладно, опыт приходит со временем. Я в другую точку.

- Девушка, мне МТС проплатить надо.

- 5, 10, 20?

"40, 80, 160…" - мысленно продолжил я нехитрую геометрическую прогрессию, но смысла ее так и не догнал. Для тех, кто с России, хочу заметить, что я не совсем тормоз. Просто у нас все по-другому.

По опыту предыдущего общения ни спорить ни переспрашивать не стал. "Оглянись!" - подсказала мне моя голова. Оглянулся. Ура! - карточки ДЖИНС 5, 10, 20.

- Девушка, это в баксах?

- Да.

- А пять баксов надолго хватит?

- Смотря как говорить будете.

- Тогда 5, а там посмотрим.

- Вот ваша карточка на 5.

- Девушка, вы мне не покажете, как с ней обращаться?

- Мы такую услугу не оказываем, в мои обязанности это не входит.

- Наташ (имя на значке прочитал, Наталья Петровна такая-то, с ума сойти, лет восемнадцать, а уже Петровна), слушай, ты пять минут побыть человеком можешь или нет? И не смотри на меня как на дебила. Я не дебил, просто никогда этого не делал! Я знаю, тебе за это не платят, а чисто по человечески слабо?!

- (После секундной паузы.) Давайте я вам покажу…

Так, на всякий случай: на обратной стороне карточки подробно и на русском рассказано, как ею пользоваться. Если бы сразу знать...

Путешествие по Москве продолжалось, продолжались и заморочки. И не только в высоких технологиях, но и в тех, что пониже… ниже пояса. Зашел в метро. После трех ударов турникета ниже пояса я таки научился пользоваться магнитными карточками. Времена пяти копеек и жетонов ушли безвозвратно.

Но все высокие технологии по своей надобности просто меркнут перед Интернетом. И вот, будучи в Екатеринбурге, мне как раз и приспичило… в Интернет.

У какого-то продавца левых сидюков узнал, что поблизости есть нечто похожее на интернет-кафе. И правда, в двух шагах нашелся компьютерный клуб под названием "Тема". То, что произошло в этой забегаловке, до сознания доходит плохо. А дело было так…

Подгребаю я, значит, к кассе, прикинул: мол, туда-сюда, на то и на это… короче, полчаса мне выше крыши хватит. Заплатил.

- Вам за шестой столик.

- Спасибо.

Уселся перед монитором, клавку с мышкой схватил и весело побежал по просторам всемирной. Набор страниц обычный - посмотрел, что на счету в банке делается, жива ли моя домашняя страничка CHEstyle.com, что в новостях интересного, почту проверил... Время есть, еще что-нибудь посмотрим… Только призадумался, - "опаньки, что это?" - комп аккуратненько взял и сам по себе выключился. Не понял! Что за ерунда? Я же полчаса просил, а тут и двадцати минут не прошло! Ладно, хорошо, мысленно соглашаюсь с тем, что удивляться мне в этой стране противопоказано, я тут все равно многого не понимаю, на рожон не лезу, права не качаю, я лишь предельно вежливо ин-те-ре-су-юсь. Практически не сомневаюсь, что чего-то не догнал из местных обычаев.



Подхожу к кассе, смотрю, а там пацан, ну который здесь деньги брал и вроде как за старшего, запустил WinAmp, врубил музон погромче, задрал ноги, как на приеме не у своего врача, и… спит, мирно так спит, позавидовать даже можно. "Елки-палки, - думаю, - Из-за какой-то ерунды, из-за каких-то недосиженных десяти минут в Интернете я сейчас человека на рабочем месте будить буду, совести, что ли, совсем у меня нет?!?!" Нет, совесть есть, но любопытства еще больше.

- Простите… извините… как вас там… а… о! Доброе утро, простите, не хотел вас тревожить, но уж больно любопытно, я тут вроде как за полчаса заплатил, а тут вроде как минут двадцать только и прошло, понимаете, у меня комп вырубился, это глюк или у вас здесь так принято?

- Какой стол?

- Шестой.

- Посмотрим, посмотрим, а… дык, ну конечно же, отрубило, все нормально!

- Простите, а почему через двадцать минут?

- Так вы же слишком ИНТЕНСИВНО пользуетесь Интернетом!

Все, стоп паровоз, рельсы кончились! Я опустил голову и отвернулся. Просто не мог ржать в глаза этому, по-видимому, неплохому человеку. С ума сойти, я фигею, дорогая редакция, я слишком интенсивно пользуюсь Интернетом! Оборвав беззвучный ржач, я повернулся и со слезами (разумеется, от смеха) в голосе попросил:

- Пожалуйста, возьмите вот еще рублей двести, мне буквально надо пару минут в Интернете посидеть, так хочется рассказать об этом читателям, и, пожалуйста, не отрубайте меня больше. Если что - я доплачу либо за сдачей потом зайду.

- Пожалуйста.

Осталось добавить, что такая петрушка с Интернетом случилась со мной только в столице Урала.

А вывод напрашивается один: Тарзан в Нью-Йорке - лох ничуть не больший, чем продвинутый чувак в джунглях.



- Из журнала "Компьютерра"

---

Кто в хайтеке всех вреднее?

Автор: Денис Коновальчик

Опубликовано 08 июня 2006 года



Недавно свой ответ на этот вопрос опубликовали сотрудники журнала PC World, из-под пера которых вышел рейтинг 25 худших IT-продуктов последней четверти века. Из всех возможных критериев отбора лауреатов составители выбрали точку зрения пользователя: в их рейтинг вошли лишь те из плодов высоких технологий, которые на крыльях пиара разлетелись по свету, после чего в лучшем случае тихо сдулись как шарики, а в худшем - больно ударили своих владельцев по карману.



Вряд ли стоит удивляться, что при таком подходе самый значительный вклад в список внесли корифеи IT. Сразу три места из первой десятки принадлежат Microsoft. В ряду редмондских поделок - "самая дырявая софтина всех времен и народов" браузер IE 6 (8-е место), а также программа MS Bob (7-е место) - прообраз "социального интерфейса" для Windows 3.1, на поверку оказавшийся виртуальной комнатой, населенной не слишком смышлеными собеседниками (именно отсюда ведет свою родословную дружная семейка офисных "подсказчиков" во главе с назойливым "Скрепышом"). Почетного звания "Проблема-2000" журналисты удостоили чуть-чуть не дотянувшую до тройки призеров операционку Windows ME, выпущенную в конце прошлого века. Не зря шутники расшифровывали ее имя как "Mistake Edition": зарытых в ней глюков было чересчур много даже по меркам Microsoft. В ряду крупнейших фич этой версии ОС объявлялась способность восстанавливаться после сбоя. В аккуратности ей и правда не откажешь: после починки системных экзешников в них благополучно оживали даже… ранее внедрившиеся вирусы.



Вопреки расхожему мнению о том, что первенство по ваянию "IT-странностей" прочно удерживает компания Apple, в Top-20 пробились всего две "яблочные" разработки. На 22-м месте обосновалась вышедшая десять лет назад 600-долларовая игровая приставка Pippin на слабеньком процессоре PowerPC (ввиду привязки к платформе Mac OS игры для нее можно было пересчитать по пальцам), а 17-е место занял увесистый плод урожая 1989 года - семикилограммовый лэптоп Macintosh Portable (на фото) ценой в 6500 "зеленых". Два места на счету компании IBM: на 18-й строчке притулился коварнейший в истории винчестер - 75-гигабайтный Deskstar, прозванный пользователями "Deathstar" из-за своей склонности к внезапной кончине, а на 13-й - "юниорская" персоналка IBM PCjr 1984 года (стремление удешевить эту модель сказалось даже на клавиатуре, лишенной ряда полезных клавиш и крайне неудобной для набора текста). На фронте борьбы с подрастающим поколением засветилась и компания Disney, под рождество 1994 года успешно примерившая костюм сказочного злодея Гринча. После установки на "писюки" игры Lion King (6-е место), найденной под рождественской елкой, вместо львиной мордашки на мониторах нередко возникал синий экран смерти. Дело в том, что эта игра использовала новый графический движок WinG, чьи отношения со многими видеокартами тогда оставляли желать много лучшего.

Почетное третье место в списке "IT-злодеев" заняла программа SoftRAM от компании Syncronys. Софтина, вышедшая в свет сразу после дебюта прожорливой 95-й "Винды", обещала вдвое увеличить объем имеющейся на "тачанке" оперативной памяти. В златые горы поверило аж 700 тысяч пользователей, выложивших за новинку по 30 долларов. Как и следовало ожидать, обещанного удвоения ОЗУ не произошло: все, что умела программа, - это увеличивать кэш на винчестере, с чем опытный "виндузятник" и без нее справился бы за минуту. Впрочем, прибыли своим создателям злосчастная программа так и не принесла: все пошло на выплаты по судебному иску, предъявленному рассерженными пользователями. "Серебро" - у беспардонной софтины RealPlayer, созданной компанией RealNetworks в 1999 году. Будучи установленной на компьютер, она сразу прописывалась в реестре как плейер по умолчанию и тут же начинала бомбардировать пользователя мириадами всплывающих окон. Помимо функций рекламного агента, в свободное время программка успешно занималась шпионажем: во время установки она присваивала новому хозяину уникальный идентификатор и с тех пор деловито сообщала своим создателям о каждом загруженном им файле.



И наконец - о победителе. Самым страшным "IT-зверем", по версии заокеанских журналистов, стал бич интернетчиков Америки - провайдер AOL, ведущий свою родословную аж с 1989 года. Основным козырем в рукаве крупнейшего в мире ISP стал агрессивный промоушн: редкий номер глянцевых компьютерных журналов в Соединенных Штатах в 90-е годы приходил к подписчикам без рекламного "аоловского" CD. Уделом многих клюнувших на рекламу клиентов (в лучшие времена их число достигало 34 миллионов) были постоянно занятые телефоны дайлапа, рвущаяся связь и никудышный сервис. Между тем вырваться из цепких лап интернет-гиганта оказалось не так-то просто: согласно одному из пунктов пользовательского соглашения, администрация компании имела право затребовать с клиента неустойку, если он перешел под крылышко к одному из ее конкурентов. "Вот тебе, бабушка, и AOL’ов день!" - забеспокоились юристы нескольких штатов, вчинив иск зарвавшемуся провайдеру. Впрочем, успеха на этом поприще добился пока лишь Нью-Йорк - в остальных штатах "крепостное интернет-право" не отменено до сих пор.



Какие перемены сулят нам следующие выпуски "антирейтингов", сказать трудно. Так что готовьтесь: читая об очередной новинке, только что выкатившейся из хайтек-гаража, не забывайте вслушиваться в исходящие из ее недр странные звуки, заглушаемые барабанной дробью пиарщиков.



- Из журнала "Компьютерра"

---

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",

Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.



Клиент: Мне нужно к дизайнеру!

Консультант: Проходите во-он к той девушке.

Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.

Консультант: А вы поближе подойдите!



Клиент: Сделайте мне копию паспорта.

Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?



Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.

Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.

Клиентка: Я не девушка!

Дизайнер: Девушка, подождите.

Клиентка: Я не девушка!

Дизайнер в запаре: Да какая разница!



Клиент по телефону: Как вы работаете?

Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

---

Таки отстрелялся...

Патроны отобрали...



Теперь думаю а стоит ли мне идти на кафедру криптографии которую мне отрекомендовали как кафедру для "суровых программистов"? 60тыс в год.... или нафиг-с?

---

Темная пелена на поверхности зеркала рассеивается, и вы видите постепенно проясняющийся силуэт. И это… …темноглазый брюнет.

У него немного раскосые глаза, широкие скулы, смуглая кожа – кажется, он полукровка, только не спрашивай от какой национальности. НЕ ЗНАЮ. Предлагаю тебе додумать это самому… Среднего роста, идеального телосложения. В тонких пальцах – сигарета, и она там постоянно. Это довольно странно звучит, но твоя душа курит не прекращая Это оттого, что очень много размышляет. А из-за того, что много размышляет, иногда додумывается до совершенно безумных идей и копит их в себе. Почти всегда спокоен и невозмутим, его тяжело вывести из себя. Иногда холоден, немного высокомерен, но он имеет на это право – он действительно замечает порой такие вещи, который обычному человеку недоступны. Знаешь, мне тяжело про него писать… он очень непонятный. Вы уж там сами как-нибудь договоритесь, ладно?



http://aeterna.ru/test.php?link=tests:4534 - МЧ

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:4520 - ЖЧ





Кажись я это уже постил... или нет?

---

ПЧелы вы мои.... подписались вы и что дальше?



Что читать хочите?



Принимаю заявки