наша воспитания

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему."



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп."



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."



8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"



12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"



http://diary.ru/~m-evil/?comments&a...=14008241#more1

---

У костра

Автор: Василий Щепетнев

Опубликовано 30 мая 2006 года



Тайный враг во тьме ночной,

Ты когда придешь за мной,

Отворя неслышно дверь?

Кто ты, призрак или зверь?



Георгий Седов



И опять вина гложет. Вновь чувствую за собою долг, несделанное. Обращались ведь: люди добрые, помогите, найдите новую национальную идею, а я не откликнулся. Испугался, решил: народу с идеями море, у всякого выстраданная, хлынут в энтузиазме да и затопчут. Ходынку устроили тоже из лучших намерений. Но со времени призыва прошел месяц, другой, больше прошло, а - не слышно фанатиков и пророков. Если и всплывали идеи, то несерьезные, как дождевые пузыри на лужах. Кажется, что и всплывают только затем, чтобы лопнуть поскорее. То повальная компьютеризация приходских школ, то пересаживание власти из "Мерседеса" на "Волгу", теперь вот зовут рожать второго ребенка за обещание денег... Как всегда, результаты превосходят ожидания. "Волгу" сняли с производства, а в абортарии быстренько выстроилась очередь: покамест закон о толстой пачке денег не принят, второго ребенка рожать нет резона, следует годить.



Не того я ждал. Хотелось Идеи Настоящей, с большой буквы, чтобы надолго. Лучше - на века.



Желаешь, чтобы вышло хорошо, - делай сам. Всё. Включая Национальную Идею. Ночами снились мне Хомяков, Чаадаев, Бердяев, Розанов, даже Гоголь, проезжая в коляске по пыльной гваздевской дороге, издали махнул рукой - то ли ободряюще, то ли в досаде, а может, просто муху сгонял.



Так, во сне, Идея ко мне и пришла.



В России поиск новой национальной идеи есть поиск нового врага. Не больше и не меньше. Сегодняшний кризис - прямое следствие отсутствия соразмерного противника. Действительно, вместо мощного агрессивного блока нам предложили невесть что, международных террористов из соседнего района. Держать две сотни дивизий на две тысячи сепаратистов... А флот? Его в горы не пошлешь, он и ржавеет. При отсутствии реального противника очень трудно бороться с коррозией...



Нужен враг, и враг, который позволит нам возглавить не только, как встарь, все прогрессивное человечество, а все человечество в целом. Род Homo Sapiens.



А ведь противник есть, стоит только решиться. Решиться и вытащить на свет то, что хранится во всяких ангарах-18, кладовых литеры "С" и прочих укромных местах. Пришло время поведать истину о Тоцком инциденте, о подвиге безвестных солдат, отразивших десант созданий настолько чудовищных, что лишь ментальным огнем наши врачи сумели иссечь память выживших и тем дать забвение. Пусть седовласые академики доложат о программе "SF" , когда под маскою развлекательной выдумки сообщалась тяжелая правда - о происхождении первого микрочипа, о возможности трансформации человека в иное существо, о причинах бегства с Луны, наконец о том, что в самом деле представляет собой грядущая вакцинация против птичьего гриппа.



Полагаю, вы догадались: идеальный враг - это инопланетяне, таинственные и злобные пришельцы. Чужаки. Перед ними все мы, независимо от цвета кожи, вероисповедания и даже отношения к средствам производства, земле и недрам, становимся друг другу родными и близкими. Отбиваясь у костра от стаи нелюдей, на прописку не смотришь.



Где обитают пришельцы? Да где угодно. По старой памяти предлагаю поискать их в поясе Койпера. Антропоцентризм с точки зрения чистой логики нелеп. Для жизни главное условие - спрятаться от врага, а вовсе не наличие кислорода в атмосфере. Малые планеты пояса Койпера, словно головы швейцарского сыра, изъедены пустотами, в которых и гнездятся чудовища, гнездятся - и куют потихоньку оружие вторжения.



Ну, значит, и нам пора перековать орала на мечи. Весь мир - армия, люди - солдаты. Мысль не новая, но от того не менее крепкая. Прежде она цементировала государства, теперь спасет весь мир. Одна только защита Ближнего Космоса потребует триллионы долларов, евро, рублей и прочих юаней. Любая лепта будет принята с благодарностью. Военные займы - Первый Лунный, Второй Лунный, Марсианский - с обязательством погашения сразу после победы. Возродится промышленность. Подряды, поставки, новые рабочие места... Ну, а если в очередной раз придется новую дырку в ремешках просверливать, то ради спасения Земли можно. Терпеть от несправедливости и терпеть во имя победы - два различных состояния.



Инопланетяне - выдумка? Но кто считал, сколько лжи приходится каждодневно впитывать человеку? Коэффициент достоверности информации стремительно отступает к нулю. Беда не в том, что ложь - плохо, что ложь эта глупа, скучна и в конечном счете неэффективна. Толковая фантастическая концепция стоит концепции реалистической. Сценаристы заставят военкомов рыдать и прятаться от осаждающих военкоматы призывников, тульские оружейники не грохотом будут будить горожан, а лиловыми вспышками на небосклоне, исчезнут пессимизм, безверие и разочарования. Поначалу будет непривычно, но затем втянемся.



И потом, как знать, дорогие земляне, как знать... Выйдешь безлунной ночью в поле, посмотришь на небо и каждой клеткой чувствуешь - смотрят оттуда. Смотрят - и видят.



Каравеллы Колумба уже пересекают Атлантику. Но мы не индейцы. Мы - бизоны...



- Из журнала "Компьютерра"

http://www.computerra.ru/think/shepetnevka/270985/

---

Вышел как-то охотник Длинная Рука на короткий берег, достал свой кривой красный лук, ярко прицелился и развязал войну.



Увидел это дело вождь Черный Нос и повелел своим снайперам убрать непокорного. СВД отработали хорошо - Длинная Рука не решался больше поднимать свой кривой красный лук.



Разгневался шаман Другого племени на Красного вождя, что поставляет тот свои СВД Черному Носу. И не стал с ними больше играть.

---

Кто холел моего креатива?

Ехала березка по сусекам по холмам

выпила бутылку закусила ложкой

прыгнула в лощину и крылом махнула

очуметь какая у меня растет трава

---

Говорят, пришел раз Мудрец Ху к брахману, и ну выспрашивать про иллюзорность всего мирского. 'Про иллюзорность всего мирского поведаю охотно!' - воскликнул брахман и одного из учеников своих окунул поспешно в чан с водою. Чу! Смотрит вокруг себя ученик, ничего не понимает. Лежит он на атласных подушках, вокруг подушек бегают челядинцы, 'О, радость! У Правителя родился сын!' - восклицают. День за днем, год за годом прошли, вырос сын Правителя, женился, на войну поехал. Только выехал за ворота, вражеская стрела ему в глаз попала, упал он и умер. Приходит в себя - стоит он над чаном, весь промокший. 'И еще расскажу про иллюзорность всего мирского!' - вскричал брахман и второго из учеников окунул в чан с водою. Глядит ученик, ничего не понимает. Лежит он на золотых подушках, вокруг суетятся челядинцы - 'О, радость! У Правителя родилась дочь!'. День за днем, год за годом прошли, выросла дочь Правителя, отдали ее за иноземного царя, родила она ему шестерых сыновей. Поехали они на охоту, попали друг другу стрелами в глаз, упали и умерли. Зарыдала, узнав о том, царица, захлебнулась слезами. Стоит у чана второй ученик брахмана, с лица воду отирает. 'Ну, а теперь - ты, мудрец!' - заметил брахман, и ловкой рукой в чан с водой мудреца погрузил. Чу! Смотрит вокруг Старик Ху, ничего не понимает. Лежит он на парчовых подушках, вокруг бегают челядинцы. 'О, горе! У Правителя родился Мудрец Ху!' - в голос кричат...



http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigat...pouchenij.shtml

---

...Говорят, услышав охотника, похвалявшегося тем, что вид его и тигра устрашает, когда оный охотник, копьем вооружившись, в лес выходит, Учитель Ху заметил: "И я устрашился бы, узрев, к трапезе изготовившись, как, палочками для еды вооружившись, выступает против меня рисовый колобок..."



http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigat...pouchenij.shtml

---

...Говорят, услышав охотника, похвалявшегося тем, что вид его и тигра устрашает, когда оный охотник, копьем вооружившись, в лес выходит, Учитель Ху заметил: "И я устрашился бы, узрев, к трапезе изготовившись, как, палочками для еды вооружившись, выступает против меня рисовый колобок..."



http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigat...pouchenij.shtml

---

... Говорят, сидел как-то Страшный Человек у камина, когда постучалась в дверь его дома убогая нищенка. Встал он из удобного кресла, подошел к двери и открыл ее, ибо проверить хотел, упадет ли на голову названной гостье камень, умело им над дверью подвешенный. Но нищенкой была фея местная в обличье убогом, и в воздухе завис камень. В гневе сказала фея Человеку Страшному: " Вижу я, что правдивы слухи о том, сколь сердцем черств ты, и хочу покарать тебя за это: станешь ты чудовищем вида ужасного, покроешься шерстью бурою, вырастут клыки у тебя и хвост острыми шипами покрытый. И останешься в виде этом, пока не полюбит тебя дева прекрасная, или не скажешь сам кому слово ласковое, благодарственное!" И покрылся Страшный Человек шерстью бурою, руки стали лапами громадными с когтями огромными стальной чешуей покрытыми. Глянул он себе за спину - там хвост ядовитыми шипами изукрашенный, а сам Человек уже плечами в стены упирается, рогами потолок дырявит. И, возрадовавшись премного, воскликнул он, премерзко хохоча: " Спасибо тебе фея, уж услужила так услужила!" И что же: очнулся Страшный Человек в облике человеческом, а феи и след простыл. Вспомнил он про слова свои необдуманные, благодарственные, да поздно уж было...





http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigat...pouchenij.shtml

---

..Говорят, что когда спрашивали Учителя Ху, почему, ведая о душ перевоплощении, тот не вкушает пищу только растительную, отвечал он так: "Близок к спасению человек, и как-нибудь уж он не минует оного спасения; вот ежели нагрешит он, то родится зверем, и тут дела его хуже; ежели и тут он украдет либо клятву преступит, то родится травою, от спасения далекой... Так ужели есть нам траву, которой и так уж от Судьбы досталось, ужели вкушать мясо животных, кои едва вступили на Путь Спасения!" - и с этими словами плотоядно взирал Премудрый Ху на людей, и уходили поспешно люди...



http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigat...pouchenij.shtml

---

... Как-то в беседе с одним из своих учеников Мудрец Ху заметил, что подобен зловонной гиене тот, кто после приема пищи зубов не почистит. Раз, будучи в пустыне, оный ученик, приняв пищу, увидел, что нет у него воды, дабы последовать наставлениям старца, чистки зубов касаемо. Тогда тяжелым камнем вышиб он себе зубы все, ибо нет надобности очищать то, чего не имеешь. Вернувшись, поведал оный ученик о подвиге своем, на что Учитель сказал: "А все же лучше бы ты их почистил, хотя бы и позже", после чего удалился ученик в пустыню, зубы свои долго там искал, а нашедши, чистил с превеликим тщанием, хвалебные гимны шепеляво небу вознося.



http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigat...pouchenij.shtml

---

Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!". Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.



http://zhurnal.lib.ru/j/jurt/knigat...pouchenij.shtml

---

хочу писАть

---

Жил железный человечек в картонном доме и любил стеклянную женщину.

Я думаю не надо вам объяснять какая из всего этого вышла хуйня.

---

СТРАННЫЕ ОБЫЧАИ 20-го ВЕКА

В 20-ом веке было две мировые войны.



Тогда существовал странный, но трогательный обычай: солдаты перед боем сами выкапывали себе могилы специальными маленькими лопатками.



Выкопав могилы они залазили в них и спокойно ждали смерти.



Культура ведения военных действий достигла высочайшего совершенства.



А еще был такой странный обычай:



Солдат, которые не умерли в вырытых могилках, одевали в парадные мундиры и прогоняли строевым шагом по улицам столичного города.



Солдаты символически приносились в жертву правителю, наблюдавшему за процессией с возвышения. А в одной стране - с могилы первого правителя.



Много странных обычаев было в армиях того времени.



К примеру, в одной из армий было принято ходить в чистом отглаженном мундире, до блеска начищать сапоги и всегда застегивать верхнюю пуговицу рубашки. А в другой, наоборот: ходить в грязной, рваной форме, не чистить ботинки, никогда не застегивать верхнюю пуговицу рубашки, но всегда подвязывать снизу штаны специальной резинкой.



Еще одна из армий оплачивала солдаткам аборты, а другая - увеличение груди.



В некоторых из этих армий существовало понятие дисциплина. Но к концу века, с развитием демократии, этот имперский атавизм начал постепенно отмирать.



В числе выдающихся армий того времени следует отметить армию Эрнесто Че Гевары, величайшего полководца всех времен и народов. Совершив революцию он стал правителем и принял псевдоним Фидель Кастро. Он был бородат, курил трубку и носил на голове черную вязанную кипу.



В 20-ом веке было принято сажать людей в тюрьмы и там медленно мучить и убивать. Но к концу века, с развитием демократии, на смену этому имперскому атавизму пришли более прогрессивные способы. Бомбардировка обычная и атомная.

---

Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиура Мазукты.

-Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь!- вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки.- Видел я твой последний мир - не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне.

Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности.

-Вот, приятно взглянуть! Пространство! Масштабы! Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже. Солнц - аж четыре штуки. Горы - не ниже десяти миль, а мои степи..! Ты видел мои степи? Они бес-край-ни-е!

-А зачем?-моргнул Шамбамбукли.

-Как-зачем..? Для красоты.

-И всё?

-И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката.

-Ты скакал?

-Нет. Но говорят, это здорово.

Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку.

-Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят.

-Правда?-вежливо спросил Шамбамбукли.

-Угу. Наверное.

Мазукта развернул полотнянуй сверток и принюхался.

-А ну-ка, что там мне сегодня принесли..? Жереные быки, козы, овцы... о, мёд! Пчелиный! Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть?

-Нет.

-И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь.

Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе.

-Вкусно,- констатировал он с набитым ртом.- Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня.

-Думаешь?

-Уверен. Они во мне души не чают, вот и дарят всякое-разное. Иногда еще юных девственниц приносят, но я их не ем.

-А что по этому поводу думают юные девственницы?

-Без понятия.

Мазукта облизал жирные пальцы и вытер их о скатерть.

-А почему бы им меня и не любить? Я хороший. Я им целый мир создал.

-А я думал, что миры делаются для демиургов...

-Ха!- фыркнул Мазукта.- Это ты создаешь миры для себя. Был я там, видел. Весь твой мир - комната 3х4 метра, стол, кровать, камин и канарейка. Да и та - заводная.

-Мне хватает,-осторожно возразил Шамбамбукли.- Там тихо, спокойно и уютно. И никто не беспокоит. А если мне захочется столетнего вина, то я и сам его могу сотворить.

-Такого - не сотворишь. Слабо.

-Ну так похожее сотворю. Я не гурман, знаешь ли.

-Знаю. Ты эгоист.

-Ну и что? Кому от этого вред?

-А кому от этого польза?

-Мне.

-Вот и я о том же говорю. Ты все делаешь для себя, любимого, а я - для людей!

-Например, для юных девственниц?

-Да что ты прицепился к этим юным девственницам!

-Да так, просто...

-Ты сам посмотри! Сколько я всего для людей сделал! Горы им воздвиг - раз! Степи растелил - два! Леса насадил - три! А каких животных наплодил! И всё - ради их удовольствия.

-А людей зачем сотворил?

-Людей - для собственного удовольствия. Но все остальное - для них





(с)http://zhurnal.lib.ru/m/mordkowich_...bambukley.shtml

---

Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.

-Ерунда какая!-скривился Первый.-Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!

-А что, даже красиво...-протянул Второй.-Это из-за тяготения, верно?

Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.

-Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.- Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам.- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее...

-Это не по правилам!-упрямо возразил Первый.-Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!

-Но субъективно так и происходит!

-А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?

-Так ведь здесь нет горизонта.

-Но субъективно-то он есть!

-Да ну, яблоки-это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!

-Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.

-А почему они не выливаются?

-Куда?

-Вниз.

-А где тут низ?

Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.

-Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!

-Звезд многовато... не люблю я эту мишуру.

-И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.

-А очертания материков? Это уже абстракция какая-то...

Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.

-Но с гравитацией - это интересно придумано...

-Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.

-Ну почему же! Ведь все работает?

-Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!

-Да, это, конечно...

Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование "Лучший из миров".

---

Недавно я сжег подушку. В этом-то нет ничего странного. Во-первых, у меня есть камин, так что сжигание само по себе не удивляет. А, во-вторых, я разбирал шкаф в туалете, так как затеял ремонт, менял трубы, et cetera. В шкафу, среди тряпок, и обиталась та самая подушка. Из-за участившихся протечек содержимое шкафа начало преть и гнить, так что сжечь все чохом было вполне логично. Странно другое. Когда нес гнилую подушку к камину, у меня возникла мысль, а вдруг подушка набита долларами. Мысль шальная, нелепая, алогичная, но тем более привлекательная. Перспектива рвать подушку и купаться в гнилых перьях (другой половиной мозга я понимал, что долларов там нет) меня не грела. Я решил, что положу подушку в огонь, но как только замечу доллары, сразу выдерну ее и затушу. Отсыревшая подушка горела странно, причудливо, поверхностно, и совершенно невозможно было увидеть, что у нее внутри. Выдергивать ее из огня у меня не было никаких оснований. Так и сгорела. Но с тех пор меня не оставляет чувство, что прошел я мимо счастия своего, сам не заметил, сгубил зазря… А вы что об этом думаете, ребята?



(c)

---

Ахиллес смотрел в оптический прицел, зажмурив один глаз, и даже высунув язык от усердия.

В перекрестье прицела была Черепаха, неспешно бегущая по трассе.

- Ну, я тебя, - сказал Ахиллес, и нажал на курок.

Ничего не произошло.

-Ну, я тебя! – уже просительно произнес Ахиллес, снова нажимая на курок.

-Ничего не выйдет, - сказал голос.

- Простите? Кто говорит? - спросил Ахиллес, оглядываясь.

- Это я, Пуля, - сказала Пуля, - Видите ли, пока долечу до места, где сейчас Черепаха, она пройдет какое-то расстояние….

- Нет, - сказал Ахиллес, - Нет, только не это.

-…а если на полпути между нами была бы еще Черепаха, то ее тоже не догнать. В итоге, мне просто не сдвинуться с места – пожаловалась Пуля.

- Да и нет там никакой Черепахи, - приятным баритоном вдруг сказал Оптический Прицел, - Ведь свету ее тоже не догнать, а, следовательно, – и не отразиться. У Ахиллеса галлюцинации.

- Позвольте, - возмутилась Пуля, - Но я тоже ее видела! Кроме того, говоря о свете, мы можем обратиться в другую область физики, и тогда…

Ахиллес тихонько отложил винтовку, и пошел к лестнице с крыши. Когда до него доносились отголоски спора, он вздрагивал.





(с)Дрема

---

- С инженерной точки зрения, это дикость, - сказал Третий Слон.

- К тому же, Слоны – тяжелые, - добавила Черепаха.

- Ты же не намекаешь на то, что мы толстые? – подозрительно уточнил Первый Слон. Он старался следить за фигурой.

- Нет, - сказала Черепаха, - Правда, я никогда не видела худых Слонов.

- Худые Слоны имели бы шанс тут поместиться, - пробурчал Второй Слон, пытаясь не упасть.

- У нас нет другой Черепахи, - заметил Ахиллес, критически осматривая получившуюся композицию.

- Искренне надеюсь, что нам и не потребуется другая Черепаха, - сказала Черепаха, - Ты уверен, что ты все правильно делаешь? Мне казалось, Слонов должно быть четверо.

- Четверо бы не поместились, - авторитетно сказал Первый Слон, - Даже четверо худых Слонов.

- Старая книга, - сказал Ахиллес, - Но тираж внушает доверие. “Собери древний мир” – эксклюзивное издание.

- А какой тираж? – поинтересовалась Черепаха.

- Два экземпляра. Причем один остался у автора, понятное дело.

- Все-таки, с инженерной точки зрения, это ерунда, - упрямо продолжал Первый Слон, - Конструкция с шаром эргономичней. Плавные очертания. Дизайн.

Ахиллес исследовал каменный диск.

- Дизайн? – фыркнул Третий Слон, - Яйцеобразная форма не нова. У китайцев это было яйцо посреди хаоса….

- И внутри сидел мужик с топором в руках, - закончила Черепаха.

- Не мой тип мироздания, - заметил Ахиллес.

- Ага. Как оно там, наверху? – поинтересовалась Черепаха.

- …ну, потом Пань-Гу расколол топором яйцо, отделяя небо от земли… - продолжал Третий Слон.

- Я плеснул немного водички, - сказал Ахиллес, - Это как бы океан.

- И что теперь?

- …а потом он упал, и умер, и его вздох сделался...

- Надо, наверное, подождать, - решил Ахиллес, - Там написано, должно пройти какое-то время.

- …и его левый глаз сделался солнцем, а…

- А что стало с топором? – спросил Второй Слон.

- Можно потише? – возмутилась Черепаха, - Тут создается мир.

- Надо подождать, - повторил Ахиллес, - Порядка…эээ…нескольких десятков тысяч лет.

Все замолчали.

- Ахиллес? – осторожно спросила Черепаха.

- Да?

- Там так и написано?

- Да.

Ахиллес полистал книжку:

- Правда, это для большой модели. Для маленькой потребуется меньше времени.

- Насколько меньше? – спросил Третий Слон, - В пятницу у меня свидание. Я бы и рад подождать десяток-другой тысяч лет, но, понимаешь, я дал слово, и…

- Минут пятнадцать, - сказал Ахиллес, - Если пропорционально масштабу.

- О, - сказал Третий Слон, - Это меняет дело. Можно подождать.

Они подождали несколько минут.

- И как, есть там что-нибудь? – спросила Черепаха.

- Только какой-то мох. Лишайник. Не знаю.

- Надеюсь, этот лишайник успел изобрести хотя бы колесо.

- Отсюда незаметно.

Внезапно на диске что-то хлопнуло, и вверх устремился небольшой клуб дыма грибовидной формы.

- Все, - сказал Ахиллес, - Получилось. Правда, тут написано, что такое обычно происходит с плесенью. Про лишайники ни слова.

- Удивительная штука - жизнь, - заметил Первый Слон, вылезая из-под диска.

- Как все быстро получилось, - сказал Второй Слон.

- Ну, еще бы, - сказала Черепаха, - Никакого терпения не хватит стоять вот так десятки тысяч лет.

Ахиллес задумчиво листал книгу.

- Ладно, - сказал он, наконец, - Всем спасибо. Пойдемте чай пить.



(с)Дрема

---

- Ну и куда мы теперь плывем? – осведомился Ахиллес.

- Надеюсь, это риторический вопрос, - ответила Черепаха, - Потому что здесь ты должен ориентироваться лучше меня. С мифологической точки зрения.

- Весло-то уронила ты, - уличил Ахиллес. - Знаешь, как Харон разорется?

- А что, бывали прецеденты? – поинтересовалась Черепаха.

- Нет, - сказал Ахиллес. – Это не мифологично – терять весло.

Черепаха хмыкнула.

- А брать напрокат у Харона лодку – это мифологично?

- Ты не спорь, - сказал Ахиллес. - Ты лучше за веслом сплавай. Кто у нас амфибия?

Черепаха с сомнением посмотрела на воду.

- Нырять в Стикс?

- Ну…

- И вообще, почему в этой лодке только одно весло? Что за архаизм?

- Это не лодка, - с достоинством сказал Ахиллес, - Это челн. Утлый.

- Прости?

Ахиллес вздохнул.

- Понимаешь, - объяснил он, - Это традиция. Так устроен мир. Харон перевозит души умерших в утлом челне, и получает плату в один обол от каждого перевезенного.

- Но весло-то почему одно?

- Не знаю. Наверное, это величественно - грести одним веслом, - предположил Ахиллес.

- Браво, - ядовито сказала Черепаха. - Очень логично. Грести одним веслом, махать одним крылом….

Оба замолчали. Над рекой тут же повисла мертвая тишина, что, в общем, в Аиде не удивительно. Берегов видно не было.

Лодку сносило куда-то вниз по течению.

- Интересно, - вдруг сказала Черепаха, - А зачем ему деньги?

- Это как с одним веслом, - сказал Ахиллес. – Таково устройство мира.

- Еще один способ сказать “Не знаю”?

Неожиданно их накрыла тень. Оглянувшись, оба увидели, что к ним бесшумно подплыл огромный черный корабль. Через борт перегнулся кто-то, весьма рыжий, и заорал:

- Эй, на лодке!!!

- На челне, - пробормотала Черепаха.

- Чего?! – завопил Ахиллес.

- Весло не теряли?!

- Ага!!! – радостно и хором закричали Ахиллес и Черепаха. - Теряли!

- Я его разломал! – не менее радостно отозвался рыжий. - Переехал, так сказать!

На лодке помрачнели и замолчали.

- Вот, ловите! – продолжил рыжий. На воду шлепнулась доска.

- И вообще - молодцы! – раздалось с корабля, - Лодку у Харона упереть – сам давно мечтал!

После этого корабль довольно быстро поплыл вверх по течению.

На корме блеснула надпись “Нагльфар”.

- А здесь оживленно, - сказала Черепаха, вновь обретая дар речи.

Ахиллес осматривал “подарок” рыжего.

- Представляю себе, что скажет Харон.



***

- Это, - первым делом сказал Харон, указывая на доску, - Можете оставить себе. За весло придется доплатить.

Черепаха послушно добавила еще несколько оболов.

- Скажи, - проникновенно спросила она, - Зачем тебе деньги?

Харон фыркнул:

- Ну как же, - сказал он, - Эта лоханка маловата, и протекает. Я коплю на приличный шведский паром. Но, по-хорошему, здесь давно пора мост построить.



(с)Дрема