Сказка о черном сервере

Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так - ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое. Обрадовались юзеры, залили на сервер свои хомпейджи, мптришки, почту завели и чат организовали. Чатятся и балдеют: коннект быстрый и без обрывов, счетчики-пузомеры не успевают хиты регистрировать и ни за что платить не надо. Но однажды ночью, когда в чате осталось всего два юзера да и те заснули, сервер тихонько отключился и исчез. И пропали все емайлы и хомпейджи, все мптришки, все логины и пароли. Юзеры все потерялись, не знают теперь как друг друга найти, сидят по домам, смотрят на надпись "unknown host" и горько-горько плачут. И было всем несчастье. А черный сервер так и бродит из города в город и опять собирает новых юзеров которые не знают о страшном черном сервере:

---

Псолеонский фанатик на приеме у лиенсордского врача. Врач:

-Ооо, у вас, милок, болезнь...

-Волшебная?

-Нет, летальная... Ну, у вас опухоль мозга.

-Волшебная?

-Нет, злокачественная.

---

из другого мира с приветом

Лиенсордский дрон записывается в армию. В отделе кадров его опрашивают.

-И так, первый вопрос. Вы один в пустыне. Перед вами три воранерских гренадера. Ваши действия?

-Беру нож и убиваю их всех.

-Превосходно. Дальше: Вы один в пустыне. Перед вами три гренадера и сверху на вас крейсер елтит. Ваши действия?

-Сначала хватаю пулемет и убиваю гренадеров, потом из ракетници сбиваю крейсер.

-Отлично! Дальше: вы один в пустыне. Перед вами десять гренадеров, сверху два крейсера, сздаи два патриарха бегут. Что вы делаете?

-Беру пулемет, убиваю гренадеров, затем сбиваю крейсера из ракетници, а патриархов ножом режу.

-Да вы просто супер! И последний вопрос! Вы один в пустыне...

-А можно вас спросить?

-Да?

-А Я ОДИН В ЛИЕНСОРДСКОЙ АРМИИ???

---

Доктор, я немного того... тик так, тик так... и немного этого... ку ку, ку ку. Ну это моё личное... чик чирик.

---

Пачти мой портрет

http://www.r-i-p.info/artview.php?id=364



только я не работаю :Р

---

как-то я ляпнул в аське приятелю, мол продал свою душу магии. Потом размышляя над своими словами я даже удивился насколько они верны. Я не тот, кто был, я изменился, причем сильно. Незнаю, к лучшему эти изменения или нет. Я еще помню кем я был, но я еще не чуствую кем стал. Однако в душе я вижу пустоту. Пустоту и одиночество. Незнаю. Незнаю, к лучшему это или нет...

---

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нему, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает:

- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?

Полицейский:

- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

---

аник...

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его

пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный

вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет

ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года,

но никто не смог ответить на этот вопрос. Hаконец, ему сказали, что одна старая

ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.

У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела

выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,

противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего

друга это делать и лучше умрет. Тем не менее,

Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен

жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос

Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной

жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время

свадьбы.

Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно

себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная

ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая

красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что

случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней,

когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой

красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он

должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин

задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со

старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он

решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что

всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность

распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения,

красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все

равно ведьма..

---

вернулся я значит оттуда... уши уже почти слышат.



Устал. И как всегда, когда я устаю у меня начинаются Т.Н. глюки - меняется образ мышления. Мысли движутся быстрее и в разные стороны. Как будто с них сняли ментальные тормоза. Нравится мне такое состояник - много чего приходят в голову.



кстати... обещянный анекдот чуть выше будет...или бы... смотря откуда вы читаете, господа товарищи

---

поспамлю

—————————————

жирный текст

кривой текст

подержаный текст

левый текст

топика вне

цензурой запрещено

или просто самим хочется посмотреть

ЫЫЫЫЫ Сработает или нет?

а это еще что за?

---

опять вороны

Чей-то я стал относится с опаской к вороннам. Незнаю, мб это называется бояться. Но когда они каркают, я ищу их взглядом, чтобы проверить, не летит ли она на меня...



Я думаю виной этому одна ворона которая недели...эээ... 3 назад наверно налетала на меня. 3 раза пикировала, 3 раза я пригибался. Незнаю что ей надо было. Но теперь хочется быть осторожнее - поглядываю по сторонам в поисках какойнибудь палки чтобы наподдать ей.



Мб свою роль сыграл еще и сон с участием какой-то прицы. нето курицы нето сокола нето вороны...

---

Интересно почему я редко пишу в днев? Мб потомучто писать не о чем? Хз. Писать всегда о чем найдется.... мб мне просто лень?

---

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

---

Какже муторно плести сеть в некой онлайновой игрушке...

а спать как после этого хочется... зато в нее уже что-то попалось. Осталось только накрыть сверху волнами.... и если там нету кучи мощныйх артефактов - рыбка будет разделана и разжевана....

---

пылесося стол случайно спылисосил наушник. Я его поймал за провод и вытащил. Потом смотрю - а насадки на нем нет. Насадка - такая прорезиненая штука, одевается на наушник чтобы из уха не выпадал... Ой бля, думаю...Наушники же хорошие, дорогие...



Вобщем сегодня утром вынес пакет из пылесоса и стоял около помойки разбирал всякую гадость.... интересно как я со стороны выглядел.... Вобщем нашел я эту насадку в конце концов... теперь бы ее вымыть.

@настроение: утро... значит пора спать

---

вот... вороны за окном поснулись - запели

---

Я, как и все нормальные люди, по утрам хочу спать.

Но, вотличие от всех нормальных людей, я ложусь спать, в то время когда они встают и идут на работу, дискотеки, семинатры, курсы и проч.



Зато ночью тихо... спокойно.... ляпота только комары мешают

---

интересно, в психиатрии известно много случаев когда человек разговариват сам с собой в слух.... а известны случаи когда он разговаривает сам с собой по аське?

---

кто там на работу хотел устраиваться?

Девушка устроилась на новую работу



Месяц первый.

Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.



Месяц третий.

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.



Месяц шестой.

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!



Год.

Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



ЗЫ взял в сообществе сдвинутых по фазе

---

из аси

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!