судя по избранному, с 2 ночи по 14 дня, дайрики висели...

---

Вылез из инвизибла... буду болтать теперь со случайными встречными, коли такие постучатся...



заодно надо будет асю почистить.

---

"На Пути к Себе я встретил… Змею", — отвечаешь ты.

Твой Учитель задумчиво качает головой и, глядя куда-то в потолок, говорит будто сам с собой "Ну встретил так встретил… Надо же! Змею! Неоднозначно, весьма и весьма неоднозначно… Понимаешь ли, — продолжает он, уже обращаясь к тебе, — Змея очень странное животное. С одной стороны она олицетворяет собой смерть, потому что убивает своим ядом, с другой – воскрешение, потому что сбрасывает кожу, обновляясь… Ну, о том, что она дарует мудрость, коварство, утонченность, силу — думаю, тебе говорить не нужно, сам знаешь. Но вот то, что она может привести как к Свету, так и ко Тьме, как к Созиданию, так и к Разрушению,… Думаю, над этим стоит поразмыслить" Учитель резко встает и выходит, оставив тебя гадать, кому же надо поразмыслить – ему или тебе.

Пройти тест

---

смотрим-с, смотрим-с

http://diary.ru/~Assim/?comments&postid=9843290

---

Паранойя

(от греч. paránoia - умопомешательство), стойкое психическое расстройство, проявляющееся систематизированным бредом (без галлюцинаций),который отличается сложностью содержания, последовательностью доказательств и внешним правдоподобием (идеи преследования, ревности, высокого происхождения, изобретательства, научных открытий, особой миссии социального преобразования и т.д.). Все факты, противоречащие бреду, отметаются; каждый, кто не разделяет убеждения больного, квалифицируется им как враждебная личность. Эмоциональный фон соответствует содержанию бреда. Борьба за утверждение, реализацию бредовых идей непреклонна и активна. Явных признаков интеллектуального снижения нет, профессиональные навыки обычно сохраняются долго.





Что-то это все знакомо до боли

---

почти досдал сессию... повышенная мне уж не очень та светит, но в целом неплохо...





хочу устроиться на работу. Но мне говоят что я слишком глупый, чтоб меня взяли без вопросов.... Ну ниче, авось поумнею

---

А Сталкер зажигает.

Из досье ЦРУ: "Регина Дубовицкая, известная в магических кругам под псевдонимом Дубина Реговицкая, была замечена в ряде контактов с жуками-убийцами, провозившими транзитом через нашу планету марихуанну, выращенную на Плутоне. Существует опасность, что часть партии попала к ней в руки и будет нелегально продана Высшему совету Сферы Миров под видом чая в пакетиках..."

---

заметил что в последнее время стал гнаться за цифрами посещаемости.....





размышляя над этим, понял что пощу не то, что способствовало бы поышению посещаемости

---

Что подарить на день рождения суициднику?

НАБОР-ИГРУШКА ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО БРЕДНОГО ВОЗРАСТА



ГОСТ 21054БР03/ЕД



РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ



1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ



Набор-игрушка для детей старшего бредного возраста "ЮНЫЙ БРЕДИК", именуемый в дальнейшем "набор", предназначен для сведения счетов с жизнью (самоубийства) в случае потери чести, мужского (женского) достоинства, в состоянии безысходности, маразма, от нечего делать, или в любой комбинации вышеуказанных состояний. Перед использованием набора внимательно ознакомьтесь с инструкцией по использованию.



ВНИМАНИЕ! Производитель не несет ответственности за возможные плачевные и/или печальные последствия в случае использования игрушки не по назначению и/или в нарушение руководства по эксплуатации.





2. КОМПЛЕКТНОСТЬ



При приобретении набора требуйте проверки комплектности!



В набор входят:



- Веревка пеньковая* ТУ431218ЕБ 3,5 м.

- Мыло хозяйственное ТУ586498ЪЫ 1 обмылок

- Бритвенное лезвие ржавое ГОСТ325496Х-УЙ 1 шт.

- Ампула (5 мл.) с цианистым калием ГОСТ8БЛ5-Я 1 шт.

- Снотворных таблеток облатка** ГОСТ132464-ЬЭ 1 шт.



* В случае перебоев с поставками пеньковых веревок Веревка пеньковая может быть заменена в наборе на любую веревку, соответствующую ТУ431218-Й. Допускается несоответствие длины веревки, указанной в Руководстве в пределах 1,5 м.



** Производитель набора оставляет за собой право комплектовать набор любым сортом снотворных таблеток, прошедших тест на небезопасность и соответствующих ГОСТ132464-ЬЭ.



3. ИГРА С НАБОРОМ



1. Откройте коробку.

2. Достаньте из коробки бритвенное лезвие ржавое, стараясь не поранить пальцы.

3. Если вы правша, засучите рукав на левой руке. Если вы левша, сразу переходите к пункту 5.

4. Осторожно держа бритвенное лезвие ржавое правой рукой, резким плавным движением проделайте длинный надрез на запястье левой руки в ПРОДОЛЬНОМ направлении. Из руки должна начать течь жидкость красного цвета (кровь). Если жидкость не появляется в течение 6 часов с момента надрезания или имеет какой-либо другой цвет (синий, зеленый, циан, магента, елоу, блэк), то перейдите к пункту 5.

5. Осторожно, стараясь не разбить стекло, выньте из коробки ампулу с цианкали (гомаржоуас генацвали!).

6. Прочтите надпись на этикетке. Если вы не умеете читать, то сразу переходите к пункту 8.

7. Если надпись на этикетке гласит "KCN", то переходите к пункту 8. Если же там написано: "соль", "сахар" или "ванилин", то это означает, что срок годности набора истек. Обратитесь в один из авторизованных ремонтных центров для починки набора.

8. Крепко сжимая ампулу в левой руке, приложите заостренный конец ампулы к краю какой-либо поверхности (стола, двери, пенька, багажника 600-го Мерседеса). Резким ударом ребра ладони правой руки нанесите удар по заостренному концу ампулы, производя голосом громкий выкрик "КЬЯ (яп. kiiyaa)". Если вы поранили руку, добавьте "еБ ВАШУ МАТЬ" (яп. И!!!!). Если конец ампулы не отломился, повторите операцию. Если после трех попыток отломить конец ампулы не удалось, или вы сломали руку, защемите конец ампулы в двери, ящике стола, развилке ствола, багажнике 600-го Мерседеса или любой другой соответствующей ГОСТу щели, и, производя ампулой покач ивающие движения, отломите непослушный конец (ампулы!), производя при этом выкрик ФУ-У! (яп. foo).

9. Продолжая держать ампулу левой рукой, переворачивайте ее обломанным концом вниз, одновременно подводя под нее ладонь правой руки, таким образом, чтобы порошок из ампулы не просыпался не землю (дверь, ящик стола, багажник 600-о Мерседеса).

10. Откройте рот.

11. Резким движением прислоните ладонь правой руки к ротовой щели, одновременно выделяя слюну и производя вибрирующие движения языком, для того чтобы слизать порошок.

12. Вы должны услышать собственный крик и прейти в горизонтальное положение. Если вы не переходите в горизонтальное положение, или слышите чужой крик, то см. пункт 13.

13. Приоткрыв крышку набора, осторожно вытяните веревку пеньковую, с загадочной улыбкой на лице.

14. Достаньте мыло хозяйственное и немного смочите его пивом, слюной, мочой или любой другой физиологической жидкостью.

15. Плавными размеренными движениями покройте веревку равномерным слоем мыльного раствора, оставив сухим небольшой отрезок размером не менее 15 см от одного из концов.

16. Изготовьте из другого конца веревки небольшую петлю, используя в качестве руководства книгу "Вязание петель простой и повышенной сложности: руководство для моряков и студентов" (высылается по отдельному заказу).

17. Для закрепления веревки подходит любой объект, возвышающийся над землей на высоту не менее 2 м (дерево, детские качели, 600-й Мерседес, поставленный на попа), имеющий какой-либо выступ, неровность или любой другой дефект поверхности, подходящий для закрепления веревки.

18. Закрепите веревку на выбранном объекте, завязав ее на дефекте поверхности гордиевым узлом (см. руководство: Гордий М., Македонский А. Вязание узлов повышенной бредности. Мир, 324 до н.э.) (высылается по особой просьбе).

19. Если ваша шея не достает до веревки, используйте какой-либо предмет, чтобы встать на него и возвыситься над землей (табуретка, пенек, жопа товарища).

20. Просуньте голову в петлю на конце веревки, после чего затяните петлю таким образом, чтобы она плотно прилегала к коже шеи, но не затрудняла дыхание.

21. Досчитайте по-японски до 6 ("ич", "ни", "сонг", "ши", "го", "рок").

22. С воплем "Я Карлсон!" (яп. "банзай") спрыгните с табуретки, либо, если вы стоите на земле, резко подогните колени.

23. Вы должны слышать свой хрип и задыхаться.

24. Если вы продолжаете свободно дышать или слышите чужой хрип, переходите к пункту 25. ВНИМАНИЕ! Использовать одну и ту же веревку два раза подряд небезопасно.

25. Громко пукните и, приоткрыв крышку набора, достаньте облатку снотворных таблеток.

26. Снотворные таблетки выглядят как круглые выпуклости на листе бумаги. Старайтесь не читать надписи на облатке.

27. Если вы не умеете вынимать таблетки из облатки, съешьте всю пачку целиком, вместе с бумагой. Не забудьте рыгнуть. ВНИМАНИЕ! Лица страдающие аллергией на бумагу должны предварительно принять Супрастин.

28. Запейте таблетки пивом "Старый прамень", виски "Шива срыгал", водкой "Girinoffski", настойкой мухоморов и нафтизиновыми каплями.

29. За неимением пива "Старый прамень" используйте пиво "Старый козел" либо вино "Киндзмараули" или "Кобер-нет" (высылается по отдельному заказу вместе с закуской и девочками).

30. Вы должны чувствовать опьянение и тяжесть в веках (непрозрачные перепонки, закрывающие глаза). Если вышеуказанных симптомов не наблюдается в течение 24 часов, ударьте себя молотком по голове (в наборе отсутствует). Если вместо шума в ушах вы при этом слышите звонкий удар, переходите к пункту 31.

31. GAME OVER



4. ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.



Набор соответствует требованиям ГОСТ 21054БР03/ЕД.

Веревка:

Толщина не менее 8 мм

Усилие на разрыв (ударная нагрузка), не менее 400 кг

Усилие на разрыв (статическая нагрузка), не менее 100 кг

Мыло:

Мыльность по шкале Кобера/Рябухина, не менее 13 обм.

Бредность по шкале Сержа/Манлихера, не менее 180 Брд.

Ампула с Цианистым Калием:

Ампульность, не менее 85%

Цианистость, не менее 90%

Калийность, не менее 96%

Смертельная доза 2 мкг.

Лезвие Бритвенное Ржавое:

Лезвийность, не менее 85%

Бритвенность, не более 15%

Ржавость, не менее 87%

Острота, не менее 0,4 мм

Снотворные таблетки:

Количество, не менее 5 шт.

Смертельная доза, не более 5 шт.

Снотворность, не менее 74%

Таблетность, не менее 67%

Подробные характеристики набора доступны по почте, при оплате наложенным платежом. Адрес см. в конце Руководства по Эксплуатации.



5. ГАРАНТИЙНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ.



Производитель гарантирует функциональность набора в течение не менее 6 месяцев со дня продажи (до 12 месяцев со дня выпуска) при эксплуатации в соответствии с Руководством. В случае нарушения функциональности перешлите набор по почте по указанному в конце Руководства адресу. Новый набор будет доставлен Вам немедленно.



ВНИМАНИЕ! Требуйте заполнения Гарантийного Талона при покупке набора. Без штампа магазина, продавшего набор, гарантия недействительна.



-------------------------линия обрезания-------------------



ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН

НА НАБОР-ИГРУШКУ "ЮНЫЙ БРЕДИК" N 2146796-БЛ

ДАТА ПРОИЗВОДСТВА 13/18/00

ДАТА ПРОДАЖИ ______

ШТАМП МАГАЗИНА:

ПОДПИСЬ ПРОДАВЦА:__________

-------------------------линия обрезания-------------------



6. АДРЕС ПРЕДПРИЯТИЯ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ



132765, БРЕДОБРЕДИНСКИЙ РАЙОН,

МАРАЗМЕННОЙ ОБЛАСТИ, пос. БРЕДНЕВО,

ул. ИМ. ГАРМА ГНИПАХЕЛЛИРСКАГО,

д.18973/8997

ТЕЛЕФОН: [phone] (после 17-го гудка)



Мы будем рады любым Вашим предложениям по улучшению набора.

---

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.



Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.



Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.



Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится....



Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.



Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.



Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.



Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как женщины любят мужчин - в себе.

---

навеяно упоминанием ржевского у флоин



Порутчик ржевский приходит на бал и говорит:

-Давайте вместо того чоб танцевать, поиграем.

-Давайте, а как?

-Это элементарно. Дамы встают лицом к стенке, наклоняются и поднимают юбки. Гусары снимают штаны и с разбегу стараются попасть в цель. Тому кто попадет - подарок от дамы - Поцелуй в щечку.

---

навеяно постом галченки



Если кто-то пытается нагрузить тебя своими трудностями проблемами или свалить вину, то нужно не забыть поблагодарить его за это от свей души и вывалить ему все свои проблемы, трудности и беды.

---

Ну почему стоит такой трудный выбор - удобство работы или скорость?

---

эх... навеяло.

По жизни можно идти танцуя, а можно идти сражаясь. Внешне оба этих пути похожи - и там и там существо человека двигается, кружась, меняет форму, изгибаясь и перемещаясь. Но в одном случае суть человеческого чущества направлена внутрь себя, направлена на красоту, и существо не заботится о внешнем ее проявлени - оно любуется само собой и своими движениями. В другом же случае человеческое существо направлено во вне - оно ориентировано на взаимоействие с окружающими сущностями и миром в целом. Оно уходит от движений одних существ, наступает на танец других существ, но внутри пустота.



Как же тяжело приходится существу, что создано для танца, что растит в себе новые сущности. Как трудно творцу что творит только для себя в этом мире - ему приходится сражаться. Сражаться за право творить. Но сражаясь, у него нет возможности для танца, и дай всевышний чтобы внутри у него не атрофировалось чуство, ответственное за созидание. за творчество. не атрофировалось и не утратило своего назначений. Не мутировало в созидание орудий сражения, созидание машин смерти для расчищения пути творцу, чтобы он мог свободно творить.... творить разрушение.

---

Проходил тестик... Неожиданно клиническая интерпретация оказалась в норме.



Буду изучать результаты и думать в какую сторону мне надо меняться







И этот - же тест несколько дней спустя.







вот ссылка для тех кто хочет пройти тест

---

Холода на меня плохой действуют

Захотелось поехать куда-нить где еще холоднее... в якутию там, скажем... в сибирь вобщем.

Грят там еще и шаманы живут

---

На днях пришли такие письма:

Явно кто-то ошибся ящиком.



"Здравствуйте, Настя!



Вы в одном шаге от завершения регистрации на Rambler-Знакомства.

Если Вы действительно желаете зарегистрироваться, пожалуйста,

подтвердите свое намерение до 00:14 24 января 2006.



Для этого вам всего лишь нужно перейти по ссылке:



http://love.rambler.ru/my/confirm.phtml?login=***&secret=***



Подтверждение требуется для исключения несанкционированного

использования вашего e-mail адреса. Для потверждения достаточно

перейти по ссылке, дополнительных писем отправлять не требуется.



Если указанная выше ссылка не открывается, скопируйте ее в буфер обмена,

вставьте в адресную строку браузера и нажмите ввод.



Ваши регистрационные данные:



Логин: ***

Пароль: ***

Код письма:***



Если вам не удается подтвердить регистрацию по ссылке, вы можете ввести

ваш логин и код письма на этой странице:

http://love.rambler.ru/my/confirm_reg.phtml



Если вы считаете, что данное сообщение послано вам ошибочно,

просто проигнорируйте его и все данные будут автоматически удалены.



---

С уважением,

Служба поддержки Rambler-Знакомства"





И второе письмо:





"Здравствуйте, Настя.



Вы не подтвердили e-mail адрес в течение суток, поэтому ваш аккаунт

на сайте Rambler-Знакомства заблокирован. Если вы хотите получить доступ,

вам необходимо перейти по ссылке:



http://love.rambler.ru/my/confirm.phtml?login=***&secret=***





-----

С уважением,

Служба поддержки Rambler-Знакомства"







Я еле еле смог удержатся чтобы не переделать аккаунт 100% - сменить пол, вес, рост, ориентацию, и т.д. и т.п.



В итоге я сделал только маленькую приписку. Может зря? может надо было все переделать?

---

Да простит меня Дэн.



ОСТОРОЖНО!!! ОТКРОВЕННЫЕ МАТЕРИАЛЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ЖЕСТКИЙ СТЕБ. 18+.

Короче, смотрите только на свой страх и риск



http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=7537000

---

основным моим мотивом щас сталли деньги... и окружающие люди словно стали как по мановению волшебной палочки некрасивей..... Думаю второе вытекает из первого.





Странно... никогда такого за собой не замечал.... к чему бы это? может я старею?

---

завтра буду готовится к экзамену... первому в этой сессиии...



в чем будет заключаться подлготовка?

В том, что я буду высыпаться по полной программе.

Да будет так.