амулетик амулетик амулетик

вааааааа

---

Есть в моей голове озеро. Оно черное. Оно бездонное. Оно мое - там не выживает ничего живого. Вступив в него можно не бояться ничего и никого - все умирает в нем стоит лишь погрузиться. Когда мне грустно. Я отдыхаю именно в этом озере. Я нахожусь в толще воды, где не выживает ничего и никого. У этого озера нет дна. И на глубину этой тоски очень удобно медитировать. Пока я не знаю ничего более глубокого.


Было время когда мне было плохо. Тогда в этом озере было множество трупов. Не продохнуть. Не отдохнуть.


Сейчас я помню это озеро. Я знаю где оно. Но оно мне не нужно. Тогда я познавал глубину тоски. Потом стал дураком под солнцем. К чему я иду сейчас... я пока не знаю

---

алкаю амулетик.... просто физически ощущаю что он мне необходим...

лучше даже два...

---

в последнее время мне стали сниться яркие насыщенные сны.

---

Кто любит роботов?

Приглашаю посмотреть видео про роботов

запись создана: 12.04.2009 в 01:32

---

Гопник спросил у Анатолия Вассермана время ... и неожиданно для себя получил высшее техническое образование.

---

Полночь. Отпускает.

Вы видели какая там луна?

---

Еще немного и я начну воспринимать свою болезнь как знак свыше...

---

Грустно все это... болею... очень хочется опщаться... а мне никто не пишет.

А сам не иду на контакт - потомучто знаю. в текущем свое мостоянии я полный УГ...

*бурчит на жизнь-злодейку*

---

sky2fly.ru/go.html - красивая игрушка.

---

09.04.2009 в 12:01

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lay-lo:

Идеи рожденные из бреда в квипе)

---

09.04.2009 в 12:39

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  няшный рысёнок:

а вы знаете,кто такие- "овуляшки", "беременюшечки","хочушечки"?
а также значения слов: "пузожитель", "сисечник-годовасик", "порастушечки", и (о боже!) "пропердольки"?
угадаете перевод фразы «высаживаем октябренка»?

нет?

тогда читайте ниже

ознакомиться

Если пройтись по форумам беременных и молодых мам, начинает пестрить в глазах от странных словечек, обилия уменьшительно-ласкательных и непонятных аббревиатур. Неудивительно: любому сообществу по интересам свойственно создавать свой сленг. Но если профессиональный сленг обычно остается на работе, то «мамский» часто выходит за рамки форумов и песочниц.

Тончики, папики и месики
Специальный ресурс, где живет девичья субкультура – явление не новое. В XIX веке это были девичьи альбомы, в конце ХХ – девичьи «Песенники» с анкетами и вырезками из журналов. В веке же XXI все это добро переехало в онлайн, но по сути своей осталось таким же инфантильным и сюсюкающим. Наверное, с подобной девичьей субкультурой сталкивается каждая. Но одни барышни выросли и поумнели, а другие выросли и только лишь переехали на другие интернет-ресурсы.

Текущее увлечение этих кисонек-лапонек своеобразных родственниц героя фильма "Дорогая, я уменьшил ребенка", может быть каким угодно (от кремиков до нямочки), но принципы словообразования остаются незыблемыми: уменьшительно-ласкательные суффиксы и детское коверканье слов.

Запузяченые хочушечки
Очередное обогащение словаря кисонек-лапонек происходит, когда они начинают задумываться о продолжении рода. Поэтому помимо обычных девушек и женщин, которые просто живут, беременеют и рожают, в интернете встречаются еще несколько разновидностей представительниц слабого пола: хочушечки, овуляшечки, беременюшечки.

Наиболее репрезентативную выборку этого вида можно найти на «Овуляшках-онлайн». Однако они встречаются практически на любых женских, в том числе и нетематических ресурсах, особенно в ветках, вроде «Мечтающим забеременеть – сюда», «Наши девочки» и т.п.

Эти барышни озабочены необходимостью продолжения рода любой ценой. На подобных сайтах даже списки создаются: «Очень хочется официально стать хочушкой!», как будто от этого и правда увеличивается вероятность потенциальной беременности.

Неподготовленный человек, впервые попавший в логово овуляшек, обычно не понимает и половины из того, что пишут завсегдатаи таких мест. Но вне зависимости от того, гуляет экскурсант по темам, как по зоопарку, или пытается влиться в коллектив для общения с аборигенами, придется приложить некоторые усилия по изучению местного диалекта, возникшего на стыке медицинской терминологии и сюсюканья.

Мини-глосарий:

Б – беременная, беременность
Беременюшечки - оплодотворенные овуляшечки. Синоним - беремушки, беремульки, беремчатые
Запузячивание – занятия сексом с целью зачатия. Синоним – запузыривание, активное планирование
ЗБ - замершая беременность (не путать с «заБ»: забеременеть)
Икситься – идти на процедуру искусственного оплодотворения яйцеклетки при проблемной спермограмме
Монстрики – менструации. Синоним – месики
Мочкануться – сделать тест мочи. Синоним - замочить тест
Овуляшечки – женщины, прилагающие активные усилия для наступления беременности
Пихулечки – шевеления эмбриона
Полосатость – беременность. По аналогии: заполосатиться – забеременеть, девочки-полосатики – беременные.
Пуз – 1) живот беременной, 2) эвфемизм для обозначения эмбриона
Пузожитель – эмбрион. Синоним – брюхожитель
СГ – спермограмма
Спермики – сперматозоиды
Стимульнуть – медикаментозно простимулировать овуляцию или родовую деятельность
Сурмама – суррогатная мать, вынашивающая ребенка для другой женщины
ТТТ – суеверное поплевывание в сторону
Токс – токсикоз
Хочушечки – дамы, страстно желающие забеременеть
ЯК — яйцеклетка
И, попав к Овуляшкам, забудьте, что ЛЯ – это нота, а ПЯ – почтовый ящик или тем паче пистолет Ярыгина. Ибо это правый и левый яичники. Конструкции же вроде @@@@@@@@@@@@ – не результат прогулки кота по клавиатуре, а так называемое «держанье кулачков»: пожелание удачи суеверным особям от таких же суеверных товарок. Ну и самое фееричное: если вдруг кто-то в сообщениях начинает чихать – знайте, вас заражают вирусом Б (см. начало словаря).

Когда сисечник-годовасик голопопит
Кодовые фразы тех, кто благополучно забеременел, выносил и родил практически онлайн, могут вызвать еще больше непонимания у человека, незнакомого с форумом Рожаны, сообществами ру_перинатал, малыши и их менее популярными родственниками.

Вы ни разу не бывали на «мамских» ресурсах? Тогда попробуйте, не тратя времени на долгие раздумья, объяснить значения выражений: «мой ре на ГВ и у нас СС» или «высаживаем октябренка». У троих моих не отягощенных модемами знакомых с количеством детей от 1 до 3 не получилось. И не потому, что их чада не нужны или неинтересны родителям – просто другая субкультура.

Мини-глосарий:

Апгарчик – условная шкала Апгар, которая используется для первичной оценки физического состояния новорожденного.
Высаживание – 1) приучение ребенка к горшку, 2) практика физиологичной стимуляции опорожнения кишечника и мочевого пузыря у младенца безотносительно горшка
ГВ – грудное вскармливание
Голопопие – отказ от одевания младенца дома (иногда и на улице) в целях приближения в природе
ИВ – искусственное вскармливание
Инсеменашка – ребенок, зачатый с помощью искусственного введения спермы в матку
Июлята, октябрята, апрелята – дети, родившиеся в соответствующем месяце
Кесарёнок — ребенок, родившийся при помощи кесарева сечения
СВ – смешаное вскармливание
Сисечник-годовасик – ребенок возрастом около 12 месяцев, находящийся на грудном вскармливании (все остальные возрасты по аналогии)
Сися (и все вариации на эту тему) – грудь кормящей женщины
Слингопапа, слингомама – родитель, активно использующий слинг
СС – совместный сон
Порастушечки – дети детсадовского возраста
Ре – ребенок любого пола и возраста. Синонимы: деть, пусичка, масик.
Рожановки – апологеты соответствующего ресурса. Любят с пеной у рта отстаивать грудное вскармливание любой ценой, а также полное пожертвование интересами матери в пользу ребенка.
Пропердольки – кал. Синоним – покакуши, фасольки, какулечки и т.п.
Шилопоп – активный ребенок.
Экошка – ребенок, зачатый в пробирке.
Оттуда берутся овуляшки
Во-первых, как уже было сказано, часть «овуляшек» вырастет из принцессок и кисок, не слишком обремененных интеллектом. Интернет давно уже перестал быть роскошью и стал доступен любому, кто научился включать компьютер и открывать браузер. А это значит, что сеть ориентируется не только на экс-фидошниц, но и на целевую аудиторию мыльных опер и «Дома-2»: законы спроса и предложения работают в любой области.

Во-вторых, под влиянием гормонов и собственных психологических установок беременная женщина действительно начинает смотреть на мир иначе, при этом вполне нормально желание проявлять больше нежности. Можно, конечно, негодовать, что сплошные "-чик", "-ик", "-ечк" и иже с ними – один из признаков инфантилизма, или припоминать, тягу некоторых категорий психически больных к уменьшительно-ласкательным суффиксам. Но не лучше ли вспомнить, что в нашей культуре под нежностью частенько понимают обильное употребление уменьшительно-ласкательных? Сообщества «по интересам» гарантируют женщине, что здесь никто не станет высмеивать такие проявления любви.

В-третьих, женские интернет-тусовки - это всего лишь отголоски давнишних женских половин в семьях, а затем дамских клубов. Да и эвфемизмы в наименовании беременности и связанных с ней явлений, берут свое начало с древних времен язычества по суеверным соображениям и из галантных времен по псевдоделикатным. А традиции в том или ином виде – штука живучая. Если женщинам нужно поговорить о своем, то почему бы им не заняться этим в специально отведенном месте?

В-четвертых, принадлежность к некоей касте посвященных (в данном случае – в таинство зачатия и родов) отлично служит для поднятия самооценки. Причем, чем ниже социальный статус женщины, тем ярче проявляется стремление заполучить еще один социальный ярлычок: жена, беременная женщина, мама. А птичий язык здесь играет роль профессионального сленга и индикатора разделения на своих и чужих.

В-пятых, молодые мамы и женщины, ждущие ребенка, часто становятся замкнуты на своих переживаниях. Но найти человека или людей, с которыми можно поделиться своими радостями-сомнениями не всегда легко. Коллеги озабочены годовым отчетом, муж – вылетом любимого клуба из кубка УЕФА, а лучшая подруга – лишними килограммами. Обитательницы же форумов дают таким нуждающимся необходимые эмоциональные поглаживания.

***

Но напоследок все равно хочется сказать: у женщин бывают дети, а не пузожители. И отец ребенка обычно хочет видеть в своей половине женщину, а не хочушку, овуляшку или кормяшку. Точно так, у женщин есть грудь, которой кормят или не кормят ребенка, а не молочные сиси. Но это все справедливо для женщин, а не для человеческих самочек.

ссылка medportal.ru/budzdorova/things/1507/

---

Пытаюсь разобраться с блендером....

Вот буквально толькочто он родил мне вот такую картинку:



Но я не унываю и уже хочу себе мощный компьютер для рендеринга

---

Я в писался в такую авантюру как арт-турнир по игральным картам.

pay.diary.ru/~art-turnir-karti/

Возможно кто-нибудь захочет принять участие.

---

"Вот ведь интересная у людей логика. Ни для кого не секрет, что неформалы занимаются сексом. Но то, что у них после этого бывают дети, это блять шок."(c)

Какая замечательная фраза...

---

20.03.2009 в 12:22

Пишет  Мэвис:

Да )) Пятница ))
сперто в ЖЖ, оф корз ))
давайте о хорошем

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

И шикарный ответ от сильной половины человечества

 Модо, браво

- Если она разлила на кухне борщ - наденьте резиновые сапоги и сварите сосиски.
- Если она захрапела во время секса - начинайте следующий сеанс, когда она захрапит.
- Если она завела себе красивых, умных, богатых друзей - познакомьте их со своими красивыми и умными подругами.
- Если она устроилась стриптизершей - настаивайте на совместном походе на корпоратив.
- Если она не замечает вашего маленького достоинства - то ей совершенно необязательно и дальше его предъявлять.
- Если она не выходит из туалета - накачайте из интернета и посмотрите следующие эпизоды ее любимого сериала, сядьте под дверью и перескажите их.
- Если она не помогает вам в постели - корячтесь, но в процессе прочтите лекцию об укреплении мышц таза.
- Если она отказывается называть вас "неутомимым ковбоем" - у вас еще осталась боевая раскраска и дурацкая штуковина из перьев!
- Если она кормит вас яблоками - заедайте ими заказанную пиццу.
- Если ночи приходится коротать с рукой - то звук в порно можно вывернуть и погромче.
- Если в финал вышел другой участник - переходите в другую лигу.
- Если она явилась на пати в летней резине - купите ей еще и зимнюю. Для любимой не жаль.
- Если она обозвала вас скорострелом - докажите, что скорость перезарядки - тоже важная ТТХ.
- Если вам постелили на балконе - то греть вас холодной ночью придется ей.
- Если ролевая игра с сантехником провалилась - ролевая игра со Спящей Красавицей получится лучше.
- Если она предлагает поискать другое дупло - вспомните, что вокруг не тайга, да, но пристойная роща.
- Если она контролирует ваш саунинг - с цифрами в руках контролируйте ее вес.
- Если вы 5 раз бегали за водкой - друг, тебе уже пофиг на ее логику.
- Если она не сняла колготки - докажите, что реклама "нервущихся колготок" врет русскому народу.
- Если она отказывается играть с вашим чихуахуа - задумайтесь, вы где его нашли, что допустили до него женщину у которой есть чихуахуа?
- Если она всем рассказала про стринги с сердечками - поведайте о них и ее подругам. И продемонстрируйте.
- Если вам приходится стараться - старайтесь.

---

Этот пост специально для тех кто хочет похудеть. Читать перед едой.

08.04.2009 в 13:30Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

Что, где и как едят...

спрячу все под кат дабы никого не шокировать

№ 1. Балут

Откуда: Филипины
Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже. <

№ 2. Пача


Откуда: Ирак

Просто вареная овечья голова.
В Казахстане её тоже подают к столу, и разделывает её самый уважаемый член семьи!


№ 3.Вино из мышат


Откуда: Корея

Этот традиционный оздоровительный напиток пьют в Китае и Корее, на вкус он, говорят, как керосин. Маленькие мышата, еще слепые, лежат в бутылках рисового вина. Трогательно.


№ 4.K.Лютефиск


Откуда: Норвегия

Это треска, вымоченная в щелочном растворе до такой степени, чтобы филе могло разъедать серебряную утварь.
В принципе, щелочь применяется для прочистки труб, уничтожения сорняков, выжигания рогов у коров и так далее, но некоторые утверждают, что лютефиск вполне съедобен.


№ 5. Casu Marzu


Откуда: Сардиния, Италия.

Это овечий сыр, зараженный сырными мушками. Результат: разлагающаяся бомба-вонючка, изъеденная личинками. Полупрозрачные личинки умеют подпрыгивать, так что нужно защищать глаза. Вкус обжигает язык, из сыра вытекает вонючая жидкость под названием lagrima - слезы, а личинки не перевариваются, и могу начать размножаться, вызывая рвоту и кровавый понос.

Сыр является деликатесом в Сардинии, но его производство незаконно. Ага, именно там, где хоть кто-то готов его есть - он запрещен. Т.е. в остальных местах - нет.


№ 6. Эскамолес


Откуда: Мексика

Это яйца гигантских черных лиометопумовых муравьев, которые живут в агавах. Собирать эти яйца чертовски опасная работа, потому что муравьи ядовиты и не любят людей. По консистенции яйца примерно как творог. Обычно едят их в тако с соусом гуакомоле. Вкус у них довольно приятный, так что купив в Мексике что-нибудь из национальной кухни, вы можете и не заметить, что наелись муравьиных яиц.


№ 7. Живой осьминог


В Корее большим деликатесом считается осьминог. Увидеть и выбрать его можно в больших аквариумах, которые обычно располагаются при входе в ресторан. Любят его и пожилые мужчины, и молоденькие девушки.

Как есть: Правильно есть осьминога нужно с головы, тогда он не задушит Вас своими щупальцами. Но это для любителей острых ощущений, обычно же осьминога разрезают на небольшие кусочки, примерно по 1-2 см и подают с
кимчи (культовое корейское блюдо – маринованная особым образом капуста). Кусочки щупальца заворачивают в кимчи и едят.

На вкус: как переваренные кальмары. То есть жесткие.

Чем полезно: совершенно не содержит жиров.



№ 8. Тарантул


В Камбодже знатным деликатесом, почти как черная икра на Западе, считается большой паук «а-пинг» - разновидность ядовитого тарантула. Это фирменное блюдо городка Скуон недалеко от Пномпеня. Пусть вас не пугает устрашающий вид паука с большими ядовитыми клыками, размером с ладонь взрослого мужчины. Прежде, чем приступить к приготовлению, паука нужно найти, вытащить из норы и вырвать ядовитые клыки. Затем членистоногое медленно поджаривают на открытом огне (обязательно на дровах) с добавлением большого количества соли и чеснока. Когда черный хитиновый панцирь приобретет красновато-коричневый оттенок, паук с хрустящей корочкой и очень нежный внутри готов к употреблению.

Как есть: желательно обжигающе горячим, лучше руками.

Вкус: напоминает курицу.

Чем полезно: содержит высококачественный белок и почти лишен жиров. Помогает снять боли в спине и излечивает от некоторых болезней дыхательной системы. Паучьи лапки, брюшко и ядовитые челюсти настаивают на рисовом вине - получается темно-коричневая мутная жидкость, которая поднимает общий тонус.


№ 9. Скорпион


Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.

Как есть: - Лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару
и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами.

На вкус: экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус.

Чем полезно: считается афродизиаком.


№ 10. Летучая мышь


На улицах Вьетнама можно отыскать множество экзотических блюд. Бьющееся сердце кобры, суп из броненосцев или цыплячьи сердечки, маринованные в свиной крови. Все эти изыски предлагают самые лучшие и дорогие рестораны. Апофеозом экзотической и невероятно дорогой трапезы являются блюда из летучих мышей. В ресторанах пойманных зверьков держат в клетке, а клиенту предоставляют право выбрать понравившегося.

Как есть: Приглянувшуюся мышь принято придирчиво рассмотреть, растянув за крылья. После этого одним молниеносным ударом повар отрубит ей голову. Кровь из раны сцеживается в бокал, естественно, ее пьют.

Вкус: мясо летучих мышей по вкусу сродни говядине под соусом карри, но более жесткое.

Чем полезно: вьетнамцы верят, что кровь и мясо летучей мыши укрепляет мужскую силу.

№ 11. Мозг обезьяны


В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.

Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное: трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого «десерта», при котором не приходится прибегать к такому немыслимому варварству.

Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.

Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не большое количество холестерина, то мозг обезьяны мог бы стать диетическим блюдом.


№ 12. Крыса


Раньше в Парагвае мясо крысы ели преимущественно в маленьких деревнях, но теперь эта мода распространилась по всей стране. Правда крыс теперь часто заменяют морскими свинками, утверждая, что их мясо ничуть не уступает своими полезными свойствами, а на вкус даже нежнее. Жареные, тушеные, фаршированные, вяленые – парагвайцы могут приготовить грызунов-паразитов в любом виде.

Как есть: лучше всего новорожденные крысята, которых готовят и глотают целиком, запивая стаканом молока.

Вкус: напоминает жареную утку.

Чем полезно: Парагвайцы считают, что мясо крысок весьма богато белком, к тому же совсем не жирное, а еще оно якобы улучшает цвет лица.


№ 13. Насекомые


Подсчитано, что за свою жизнь человек не зависимо от своего желания съедает около 500г насекомых. Например, с хлебом. Это мучные жучки, мучные черви, которые иногда попадаются в куске хлеба в виде твердых темных кусочков. Переработанные черви обязательно окажутся в джемах и вареньях, в томатной пасте или кетчупах… В 100 г. сушеных насекомых содержится от 37 до 60 г. белка и от 4 до 33 г. жира. Для сравнения - в 100 г. говядины содержится только 27,4 г. белка. Содержание кальция и фосфора в насекомых такое же, как в утиных яйцах.


№ 14. Кузнечики

В Камбодже одно из самых популярных блюд - это особым образом приготовленные кузнечики. А еще кузнечиков обожают в США, в штате Миссури.

Как есть: - жареными, лучше горячими, в соевом или рыбном соусе, обильно посыпая красным острым перцем. Голову и лапки лучше сразу отделить вместе с желудком. Лапки - еда на любителя, они съедобны, но бывают необычайно длинными, поэтому их невозможно проглотить, не перекусив сначала каждую пополам.

На вкус: чем-то напоминают жареную картошку со своеобразным сливочным, чуть сладковатым привкусом.

Чем полезно: продукт, богатый протеинами фосфором и кальцием.


№ 15. Термиты


Каждый сезон дождей вода выгоняет из нор полчища термитов, и обитатели африканской саванны собирают их корзинами, после чего готовят и едят в самом разном виде.

Как есть: Насекомых обычно жарят или запекают в тесте. Едят руками. Исключительным лакомством считается матка термитов: она может достигать огромных размеров до 10 см и имеет раздутое брюшко. Ее подают вместе с фруктами.

На вкус: похоже на вяленую телятину.

Чем полезно: Термиты богаты белками, жирами и витаминами.


№ 16. Гусеницы


Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не волосатые.

Как есть: хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре, панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под упругой румяной корочкой.

На вкус: чуть подсоленные напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят.

Чем полезно: Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.


№ 17. Сверчки


На Филиппинах и в Таиланде существует множество изощренных способов приготовления сверчков - их жарят, сушат и даже запекают в шоколаде.

Как есть: лучше без лапок и крыльев, но можно и целиком. Сверчки весело хрустят во рту, и если не задумываться о том, что это нестандартная пища, заканчиваются так же быстро, как попкорн на киносеансе.

На вкус: похожи и на кузнечиков, и на гусениц, в общем, стандартное жареное насекомое.

Чем полезно: их панцирь содержит полезный хитин, который помогает пищеварению.


№ 18. Личинки пчел


В Китае пасечники едят пчелиные личинки. Поэтому пасечники отличаются силой и мужественностью. Причем, не только в Китае, но и у нас, в России пчеловоды издавна ели «пчелиных червячков» в сотах.

Как есть: в сыром виде прямо в сотах с медом. Жареные с солью и перцем, они служат отличной закуской к пиву. А еще из них готовят паштет.

На вкус: в сыром виде имеют очень изысканный сладкий кремовый вкус.

Чем полезно:большим содержанием полезных микроэлементов.


№ 19. Муравьи


В странах Южной Америки излюбленным десертом считаются муравьи.

Как есть: живыми! Муравьи обязательно должны двигаться. В сладкой патоке, или соусе, десертной или чайной ложкой. В дорогих ресторанах гигантских муравьев подают в тарталетках с черной смородиной.

На вкус: обладают тонким лимонным вкусом.

Чем полезно: углеводы и витамин С в чистом виде!



№ 20. Клопы


В Мексике водится особый вид клопа, который наделен сильным ароматом, напоминающим смесь мяты и кардамона.

Как есть: как и муравьев, едят живыми, в меду или сладком соусе.

На вкус: что-то мятное и сладкое.

Чем полезно: углеводы и полезные вещества прополиса.



№ 21. Куй




Национальная эквадорская еда. Довольно популярное и относительно дорогое блюдо. В России этот зверь известен под именем морская свинка. А в Эквадоре их издревна разводят для еды.

ну и напоследок...

№ 22. *Генадий*

Не свое | Прислано по U-mail

---

«Здравствуйте! Мне двадцать лет, я бородат, живу с мамой, тролль, лжец и девственница.»

---

Империя MicroSoft

---

*бурчит*

то-то я весь день такой убитый... 38.7... и голова болит...