05.02.2009 в 10:36

Пишет  Бесх:

был есть и будет быть такой лозунг: "живи быстро, умри молодым!". мне он очень нравился и я старался ему следовать.
и вот теперь я уже не то чтобы немолод, но уж точно не юн. и мне совсем не хочется умирать. и я очень благодарен сам себе за то, что у меня хватило мозгов не умереть молодым. спасибо мне.

---

ООООО!!!! Скажите мне, что это за анимешки - я скачаю и просмотрю их все!

05.02.2009 в 10:13

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  -MORGEN-:

1000 самых красивых и огромных сисек из разного аниме

*_* сколько же ИХ!!!!!!!

Не свое | Сиськи | Прислано по U-mail

---

Я подумываю сделать аскетизм своим увлечением.
С воодушевлением рассказывать о том, как избавился еще от одной ненужной вещи.
Или как заменил сложную вещь на простую
Это же так здорово!

К примеру сейчас у меня в планах заменить кровать на матрас. А шкафы - на полки на стене. Причем если первое я думаю купить, то второе обязательно должно быть собрано своими руками.

PS А воду превращать в пиво - это просто мечта. Верх аскетизма. Остается только научиться превращать хлеб в мясо и можно счастливо прожить жизнь на врде и хлебе

---

Дедушка - красовец.
А древние просто не просекли фишку

05.02.2009 в 14:45

Пишет  Sindani:

05.02.2009 в 18:41

Пишет  Green-RND:

На злобу дня.
За точность цитат ответственности не несу.

Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек (Древнеегипетский папирус 2 тысячи лет до нашей эры).

Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру (Ассирийская клинопись X век до нашей эры).

Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. (Гесиод. Конец VIII века до нашей эры)

Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. (Сократ. V век до нашей эры).

Молодые люди полагают, что они естественны, тогда как на самом деле они просто дурно воспитаны и грубы. (Франсуа де Ларошфуко. XVII век)

У моего прадедушки была хорошая фраза, которую он говорил всегда тем, кто начинал вспоминать прошлое со словами "раньше было лучше". Фраза была немного неприличной и звучала так(заранее извиняюсь): "Раньше вода была мокрее, небо синее, трава зеленее. А еще сахар слаще и девки давали охотней".
Собеседники или смеялись или почему-то замолкали и больше этой темы не касались.

---

Я категорически ЗА развиртуализацию - ведь это так интересно знакомиться с новыми людьми

Дорогие иом почитатели, хотел бы я вам предложить познакомится поближе. Очень хочется в пятницу или субботу попить чайку/кофе/пива - обрести немного позитива от встреч и положительных знакомств. Предложение относится к питерцам и людям из ближайших пригородов.

А еще я хочу подписаться на десяток-другой интересных людей

Прошлый мой призыв прошел очень успешно - у меня в избранном появилось несколько дневников, которые я с удовольствием читаю. Извините, правда что комментирую достаточно редко - времени у меня мало по жизни что-то

Я хочу повторить прошый успех и посему очень-очень прошу вас - подскажите, кого бы мне почитать?

---

тишина в голове. Нужно оптимизировать новые дела и начать подготовку к новому витку.

---

04.02.2009 в 03:36

Пишет  Sindani:

Черный юмор
Юмор черный, врачебно-проктологический.
Где-то в самом начале моего, не слишком долго существующего ЖЖ был начат цикл баек из жизни проктологов нашей больнички.Рассказала я и про отвертку в ягодице, и про хроническое рецидивирующее инородное тело прямой кишки, и про мобильник в вагине (сие, правда, уже аз архива гинекологического трэша)… Да не иссякнет никогда источник моего красноречия, да не устанут округляцца ваши глаза от удивления прочитанным, ибо на наш век извращенцев и идиотов хватит: )
А сегодня поведаю я вам историю, безоговорочно занявшую все первые места в хит-парадах черного врачебного хумору: ))
Нежная пара небесно-голубого цвета занималась «любовью». Извращенцами будучи по сути, они и способ плотской утехи себе придумали далекий от естественности. Представьте себе баааааальшие вязальные спицы. А теперь представьте себе чехол для них, напоминающий чехол для термометра, но только раз в 10 больше. Те же две половинки, заходящие одна в другую – одна короткая, другая длинная…
Вы уже решили, что знаете дальнейшее развитие истории? Банальщина, думаете вы? Ан нет, друзья мои, не угадаете никогда, что за тюнинг придумала лазурная пара…
Внутрь чехла был запущен хомячок. Не спрашивайте меня, ЗАЧЕМ они это сделали!!! Я не знаю!!! Я даже предположить не могу!!!! Уффф…
Продолжаем разговор. Хомячок сидит в чехле, чехол вводят… ну сами понимаете, куда – пара, напоминаю, голубее, чем яйца дрозда. Но вот тут-то и случился основной хэлл, потому что, не иначе, как в порыве дикой страсти, активный учаснег «парного катания» запихнул чехол короткой частью в прямую кишку пассивного учаснега. Пара фрикций и конструкция распадаецца на две неравные половинки, одна из которых остаецца где-то в сокровенной глубине того, что в коленно-локтевом положении…(или, мож, в каком другом, я не сильна в данном вопросе: ))
Но самый ужас состоит в том, что и хомяк остался в той же глубине…
Ничего лучше, чем посветить ТУДА зажигалкой, мальчишки не придумали…
Посветили.
Не знаю, чем питался обладатель чехла и хомяка, но кишечные газы у него были на редкость опасные… Сдетонировав, они опалили лицо заглядывавшему, подплавили чехол и вытолкнули хомяка, который, подобно ракете, отстегнув первую ступень еще в чехле, впандорился в обожженную морду любопытного…

Так они и приехали… Один с обожженным лицом, другой с обожженным, простите, дуплом, из которого торчал оплавленный чехол, в котором осталась половинка запеченного хомяка.

Любите друг друга, друзья мои: ))) Да не наступит никогда тот черный день вашей жизни, когда вы пресытитесь всеми способами естественного соития и пополните ряды обезумевших извращенцев: )))

Взято отсюда:gevella.livejournal.com/24484.html

---

Для памяти

Копипаст приветствуется.

---

03.02.2009 в 23:02

Пишет  Nari Iasley:

Вниманию Инквизиции.

НЯ! - ЭТО ЕРЕСЬ.

НЯ! - это безумный разухабистый клич бритоголового маньяка-берсерка, обожравшегося кислоты и вооруженного двумя бензопилами;
НЯ! - это последнее слово, которое с хриплым гортанным звуком выблёвывает изо рта вместе с кровью, зубами и желчью разорванный пополам гексогеновый анархист-камикадзе;
НЯ! - это гулкий неровный лозунг, протяжно выкрикиваемый тысячами и тысячами мертвецов, сращённых с машинами-убийцами, марширующих по утреннему городу, залитому слепящим холодным солнцем;
НЯ! - это вибрирующий электронный звук, доносящийся сквозь помехи из ржавого речевого устройства свихнувшегося робота в тот момент, когда он с кибернетическим наслаждением насилует генерального директора богатой корпорации в круглое отверстие, аккуратно просверленное в его черепе;
НЯ! - это демонический рёв гигантских подземных сколопендр, которые медленно волокут свои скользкие мясистые тела по узким провинциальным улицам, перебирая щёлкающими конечностями и плюясь светящейся радиоактивной жижей;
НЯ! - это продолжительный нечленораздельный хрип воскрешаемого в лаборатории Чикатило, чьё лицо выгнило до неузнаваемости, а внутренности выжрали трупоядные собаки;
НЯ! - это омерзительное хихиканье неведомым образом ожившей кишки, которая обрела способность мыслить, выскочила из брюха и подобно анаконде обвивается вокруг шеи;
НЯ! - это крик, вырывающийся откуда-то из мутировавшего организма самого тебя, когда ты уже несколько миллионов лет замурован в каменном саркофаге и вдруг замечаешь, что ты ещё жив, но уже не человек, а гриб;
НЯ! - это последняя мысль бога перед тем, как его сбросили в смачно чавкающий и весело побулькивающий болотный коктейль разумной биомассы, способной только растворять и пожирать;
НЯ! - это омерзительный червь, копошащийся в твоих прогнивших от Упячки мозгах, выгрызающий последние искры разума, которые когда-то переливались всеми цветами радуги, а теперь, проклятые Никитой Литвинковым и напитанные вкусным чаем, окрасились в тысячу оттенков пыли и пепла.
НЯ! - это хохот живой и липкой лошадиной тени на стене, чьи человеческие известково-белые зубы откусывают от домов куски свай, а от людей - куски тел, и вторящее ей эхо коленопреклоненных и распятых рыжебородых кастратов, на чьи изукрашенные кислотой лица медленно капает змеиный яд...

НЯ! - ЭТО ЕРЕСЬ. НЯ! - ЭТО УЖАС.
НЯ! - не чистое Зло, а отсутствие всего к чему можно стремится. Отсутствие всякого Смысла.
НЯ! - ЭТО ЕРЕСЬ!

---

Во славу длиннокота уникального

---

01.02.2009 в 01:28

Пишет  Длиннокотопредстоятели:

13 заповедей

Икона Первая

13 заповедей

1. Твори Зло во имя Длиннокота Тёмного, ибо Зло - это весело.
2. Твори Добро во имя Длиннокота Светлого, ибо Добро - это хорошо.
3. Твори БредЪ во имя Длиннокота Уникального, ибо БредЪ - это правильно.
4. Твори Безделье во имя Длиннокота Единого и Неделимого, ибо Безделье - это приятно.

I. Твори Зло, Добро, БредЪ и Безделье во имя Длиннокотов. Они следят за тобой.

5. И вот явился миру Длиннокот Тёмный, в тумане бесовском да тьме беспроглядной. И сказал Он: "Воруй, убивай!"
6. И вот явился миру Длиннокот Светлый, и при нём небо чистое да молнии яростные. И сказал Он: "Молись, постись!"
7. И вот явился миру Длиннокот Уникальный, с анонимусом в брюхе да в пламени безумном. И сказал Он: "Стебись, унижай!"
8. И вот явился миру Длиннокот Единый и Неделимый, слегка невменяемый и зело нездорового цвета. И сказал Он: "Джа растафай. Джа растафай."

II. Не почитай Богов коротких и голых. Ибо Бог должен быть зело длинен и мохнат.

9. И вознёс Длиннокот Тёмный лапы к северу. И послышался глас Его: "Не унывай! Не тупи!"
10. И указал Длиннокот Светлый лапой на юг. И послышался глас Его: "Не бунтуй! Не протестуй!"
11. И кивнул челом своим Длиннокот Уникальный на запад. И послышался глас Его: "Не просри! Не проеби!"
12. И улыбнулся Длиннокот Единый и Неделимый, глядя на восток. И послышался глас Его: "Не включай. Не выключай."

III. Соблюдай заповеди отцов наших - Длиннокотов. Иначе покарают тебя Ангелы и Демоны Их.

13. Улыбайся.

Предстоятели длиннокотизма: Nari Iasley и Адский Загадочник

.

Икона Вторая

запись создана: 01.02.2009 в 12:05

---

03.02.2009 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лисицца:

гы

Поперто их ЖЖ tatiana_ryaba

Не свое | Найдено

---

Крысы, как и мы с вами, различаются по пристрастию к алкоголю, однако предпочтения животных могут меняться в зависимости от внешних обстоятельств. Ученые из лаборатории цитохимии НИИ мозга РАМН (Е.Л.Доведова и Л.Н.Герштейн) и кафедры высшей нервной деятельности Биологического факультета МГУ им. М.В.Ломоносова (К.А.Никольская) разделили лабораторных крыс линии Вистар на три группы: животные из первой группы в условиях свободного выбора между 10%-ным раствором этилового спирта и водой пьют в основном воду, вторые употребляют и то и другое примерно одинаково, а третьи предпочитают алкоголь.

Затем трезвенникам из первой группы ученые предложили решить сложную проблемную задачу - найти пищу в очень запутанном лабиринте. Часть крыс после успешного решения задачи начинала предпочитать алкоголь воде. Смена предпочтений произошла в результате изменений в мозгу крыс, перенесших информационную нагрузку - стресс.

Исследования показали, что у крыс, исходно предпочитавших алкоголь, снижена активность основных нейромедиаторных систем: катехоламинергической, серотонинергической и холинергической. У крыс-трезвенниц, успешно решавших сложную задачу и начинавших после этого предпочитать алкоголь, также снижалась активность нейромедиаторных систем. Таким образом, индивидуальное отношение к алкоголю связано с особенностями нейрохимии мозга. Недостаток нейромедиаторов мозга - химических посредников при передаче нервного импульса с клетки на клетку - влияет на поведение и эмоциональное состояние животного, провоцируя интерес к алкоголю.

Активность нейромедиаторных систем меняется в зависимости от нагрузок, перенесенных животными, в частности информационных. Подобные изменения в мозгу обычно наблюдают у животных в состоянии стресса. Другими словами, не все индивидуумы справляются с информационными перегрузками, для некоторых они могут стать фактором развития алкоголизма.

---

Кофе против астмы и аллергии? Никогда бы не подумал...

31.01.2009 в 17:26

Пишет  Осень_Левенес:

Ускоряет мысль и веселит сердце
Откуда появилось мнение, что кофе категорически вреден для здоровья, теперь уже вряд ли кто вспомнит, но мнение это настолько прочно укрепилось в сознании людей, что вину за все неприятности со здоровьем мы дружно сваливаем на ароматный напиток. А тем временем кофе еще издревле использовался в качестве лекарства.

Восточные мудрецы и врачеватели с помощью кофе «ускоряли мысль», «веселили сердце» и лечили огромный спектр заболеваний, от цинги до подагры. Даже русские самодержцы лечились этим чудодейственным средством, поскольку придворные лекари прописывали вареный кофе против «надмений, насморков и главоболений». И ничего удивительного в том, что головную боль лечили (и продолжают лечить!) с помощью кофе, нет. Ведь какова основная причина мигреней? Расширение сосудов головного мозга. Кофеин эти сосуды сужает – вот вам и эффект. Именно поэтому на основе кофеина и производят такое количество лекарственных препаратов.

То есть, выходит, что кофе – это лекарство. Соответственно, и обращаться с ним нужно осторожно, как с лекарством. Именно поэтому медики постоянно предостерегают своих пациентов от чрезмерного употребления кофе. Разве кому-нибудь нужно объяснять, насколько бывает опасна передозировка любым лекарством?

Да, кофе обладает заметным тонизирующим эффектом. После чашечки ароматного кофе утром и работоспособность повышается, и настроение прекрасное, и бодрость просто молодецкая. Но это вовсе не значит, что нужно поглощать кофе литрами, надеясь достичь невиданных чудес работоспособности. К тому же, следует помнить, что в больших количествах кофе способен оказывать совершенно противоположное, угнетающее воздействие.

Очень часто в кругу друзей можно услышать рассказы о том, что кофе действует то послабляющее, то усыпляющее, то вызывает изжогу. Все это имеет вполне логическое объяснение. Кофе, например, повышает кислотность желудочного сока, благодаря чему пищеварение ускоряется. Именно поэтому кофе подавали на Востоке на десерт.

Многим людям, страдающим бессонницей, врачи даже могут прописать несколько чашек крепкого кофе выпить на ночь, поскольку в больших количествах и большой концентрации кофе может действовать как снотворное.

Как к любому лекарству, к кофе есть и ряд противопоказаний. Например, им не стоит увлекаться людям с заболеваниями сосудов, страдающим атеросклерозом. Кроме того, гастрит или язва желудка также могут быть противопоказаниями для приема кофе. Вот и получается, что опасен для нас не сам кофе, а наше чрезмерное его употребление. Пить понемногу, в разумных количествах, очень даже полезно.

Конечно, очень часто среди очевидных минусов кофе называют содержание в нем опасной для человека смолы бензопирена. Но здесь просто нужно взять на вооружение такую информацию: количество этой смолы увеличивается в составе кофе по мере обжаривания зерен, а потому отдавайте предпочтение слабо обжаренным зернам, и все будет в порядке.

В противовес этому минусу можно также привести результаты последних исследований американских ученых, которые обнаружили, что кофе смягчает приступы астмы и аллергии. Согласитесь, в наш век испорченной экологии это довольно полезное свойство, ведь сегодня аллергией страдает чуть ли не каждый второй на планете.

Пейте кофе. Но пейте его в разумных количествах и только очень хорошего качества. И тогда этот древнейший ароматный напиток не принесет вам никакого вреда.

---

---

Я думаю - может заморочиться и получить доступ в закрытое ЖЖшное сообщество "только для девочек"?

---

Наткнулся на игрушку онлайновую... Пытаюсь играться по чуть-чуть...
реферальная ссылка

---

СТРЕЛЬЦЫ

Они не жалуются. Почти никогда. Они тащат на себе весь груз своих проблем в одиночку, не доверяя никому. И еще потому, что они считают, что это их собственный груз – и никто не обязан им помогать. Вокруг топчутся близкие люди, протягивая руки, чтобы взять часть тяжести на себя - но Стрельцы пихают их локтем.
Чтобы они поняли, что вы в их жизни человек не случайный, сделайте так, чтобы они нечаянно услышали, как вы их кому-то хвалите. Это станет для них настоящим открытием: «Как, рядом со мной человек, который действительно меня ценит??» Стрельцы гордые, но такие мазохисты, что еще пару месяцев поупрямятся, прежде чем расскажут вам про проблемы на работе или со здоровьем, или просто уткнутся вам в плечо. Но если они это сделают, не обольщайтесь, что так будет всегда. Вам придется приручать их снова и снова, и вы это сделаете, если Стрелец вам действительно нужен.
Что касается секса, то мягче и нежнее Стрельца не найти, но от усталости и недоверчивости он не раскрывается в полную силу. Провоцировать его бесполезно. Ему нужен массаж, просто ласки, просто нежность и только этим вы его зажжете. Если утром Стрелец, напевая, печет на кухне блинчики, - значит, ночью вы все сделали правильно.

В 2009 году Стрельцу придется много работать. К лету, заработав немного денег и язву, он догадается наконец-то устроить себе отпуск в сосновом лесу. Там то все и случится - за завтраком в одиночестве, ковыряя недоваренное яйцо ложечкой, Стрелец поднимет глаза и увидит, что к его столу подсаживается представитель земного знака. Они немного погуляют, немного поговорят, а потом Стрелец попытается улизнуть под лозунгом «Ах, все это не то!». Но не тут-то было. Земной знак поплетется за Стрельцом и по грибы, и в город, бормоча невнятное, а потом Стрелец вдруг обнаружит, что этот тип уже списался со стрельцовской мамой и выслал ей иппликатор Кузнецова наложенным платежом. Вдвоем с мамой они дожмут Стрельца и на лимузине с куклой повезут его в загс, где Стрельцу как бы нехотя придется сочетаться браком. Так, под лозунгом «Ах, зачем мне все это нужно» и пойдет дальше вполне счастливая и спокойная семейная жизнь Стрельца.

(c)

---

О щщастье

Я сходил в магазин.

Я купил себе два топора.

Я купил себе кучу баллончиков с краской.

Это моя радость в эти черные времена.

Я потратил 1/3 зарплаты

Хочу в лес.

---

Жизнь дерьмо.

Мне 21 год.

Я закурмл.