мда...
поставил зарубку на память... к чему стоит стремиться.

---

Украл

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
—Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и до купило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
—Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
—Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!… — пискнуло население и начало копать землянки.
—Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

---

Бгг!

Тема принялся за ЖЖ

www.bestpersons.ru/search/

---

и вообще... я думаю это осеннее обострение.

Позапрошлая осень была хреновой - я помню. Прошлая была не лучше. И эта туда-же...

Вроде от осознания сего факта становится чуть легче

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О заморочках в головах админов.

---

копипаст

– Первый, – сказал командующий верхним крылом резервного фронта. – Первый спутник…

На экране плыл маленький серебристый шарик с четырьмя антеннами-рожками. Неприятное, резкое «бип-бип-бип» стучало в слуховые мембраны. Командующий поморщился и легким движением щупальца ослабил звук. Повторил, сопровождая свои слова эмоциональными переливами поясничного гребня.

– Первый спутник. Что дальше по прогнозам?

– Через три-четыре года они запустят в космос живого человека, – печально произнес футуролог.

– Живой организм?

– Нет, организм они запустят куда быстрее. А вот через три-четыре года – человека.

– Неудачно? Безвозвратно?

– Как ни странно – нет. Скорее всего, человек вернется.

– Дальше, – командующий собрал гребень в складки.

– Через десять-двенадцать лет они достигнут Луны, – продолжал футуролог. – Через двадцать-двадцать пять – на Луне будут их поселения. Нам необходимо уже сейчас начать эвакуацию станции. Через пятьдесят лет на Луне будут долговременные поселения, на Марсе – научный поселок, а первая экспедиция землян достигнет Юпитера.

– Значит, и атмосферные заводы пора сворачивать, – сказал командующий.

– Выхода нет, – вздохнул футуролог. – Мы не можем их атаковать… вы же знаете, Кваны высказались однозначно… никакого насилия, никакого замедления технологий… Отдать приказ о сворачивании заводов?

Командующий покосился в дальний угол рубки, где мерцало радужное сияние – наблюдательный модуль Кванов. Древняя сверхцивилизация и впрямь не даст уничтожить эту примитивную расу… Но…

– Мы не будем ничего замедлять, – командующий позволил себе улыбнуться. – Как можно… Напротив, мы им поможем. Футуролог, откройте красный сейф в хранилище артефактов погибших цивилизаций. Вот ключи… – он бросил футурологу несколько причудливо изогнутых стержней. – В сейфе найдите описание персональных компьютеров и электронных сетей. И передайте – дозировано, постепенно, информацию по компьютерам и сетям людям. Пусть развивают!

Футуролог вздрогнул и в ужасе осел на громоздкий шкаф арифметического вычислителя. На его шее вздулся дыхательный мешок.

– Тогда… тогда я не буду отдавать приказа о сворачивании заводов… – прошептал футуролог.

– Конечно же, – командующий кивнул. – И не надо так на меня смотреть! Да, я понимаю, что это жестоко. Но иного выхода у нас нет.

А первый спутник плыл над планетой Земля и своим бодрым «бип-бип» возвещал зарю короткой космической эры человечества…

---

Имперский марш

Вот оно - лицо темной стороны фолка.

---

---

03.11.2008 в 23:05

Пишет  Лютрафобия:

Литературные аналоги
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” можно написать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо “Зачот!”

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо “Аффтар - аццкий сотона ”

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!



или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.


или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!


Вместо “Поцтолом” или "Пацтулом"

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо “В мемориз”

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо “Убейсибяапстену”

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо “Афтар, выпей йаду”

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо “В Бобруйск жывотное”

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо “Под кат”

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

---

Для знакомств полезно уметь выделять энергию. Светиться изнутри. Подобное поведение мне не свойственно. Но я умею. Это одно из составляющих приворотов.

Я не вижу смысла в обычной жизни использовать подобное умение по назначению. Более того - я считаю это вредным.

Я вижу смысл использовать сие когда хреново. Но это уже гораздо сложнее.

Вот такая вот диалектика.

Шаманиш. Практиш. Гуд.

---

надо наверно замутить какое-нибудь приключение в этой жизни.

---

даже жечь не хочется.

---

Как сделать так чтобы не было грустно? Депра - это зло..

---

огнявки

---

стемнело... можно и погулять.

---

чем больше умеешь - тем больше развлечений можно придумать.

---

крылатые твари... с глазами из неба...

завидуют им...

стремяться похожими быть... ведь так эротично смотрится спина с крыльями...

---

ужасно. я так щитаю.

---

толку с меня?