во так-то

---

Нашел в сети афоризм. Своего рода новое звучание знаменитого "что не убивает меня - делает меня сильнее"



"Поживем - увидим.... Доживем - узнаем.... Выживу - учту."

---

сессиии посвящается.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

---

Наука.

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

---

о СТРАШНОМ

Внучка подходит к бабушке и спрашивает:

- Бабушка, а "блядь" - страшное слово?

- Очень, очень страшное!!!

Внучка вскидывая руки и делая страшное лицо:

- УУУУУУ БАБУШКА!!! Я - БЛЯДЬ!!!

---

С НОВЫМ ГОДОМ!

Уже весь мир встретил новый год, а потому желаю всем счастья и успехов! Сила и удачи! Ярких мечт и верного пути! Да будет все истинно ваше с вами, а все ложное уйдет. Да полюбите вы самое себя и распространите эту любовь на окружающих. Да будет так. С НОВЫМ ГОДОМ!

---

Посетитель: Здравствуйте доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни) Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фрески, поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (поднимает глаза) Что Вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд- однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертые день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком меча.

Доктор: Какой однако начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

---

Кажись в внезапном озарении я нашел свой смысл жизни. Куль

---

"первая запись"

Он никогда не прогибался под Реальность.

Как настоящий боец, он не уклонялся от нее.

Всю жизнь он парировал факты фантазмами.

И однажды, когда когда после бесконечных ударов, он сделал решающий выпад, клянусь

сама Истина у к л о н и л а с ь от него

---

Российская Дума законодательно понизила вдвое зарплаты своим членам. Американский президент вывел войска отовсюду, откуда можно. Китайское политбюро вообще распустило армию и освободило Тибет. Далай-лама заявил, что религия, это опиум для народа и отказался возвращаться. Террористы взяли тюрьмы штурмом, заперлись в камерах и отказываются оттуда выходить. Сидят и каются. Всех уголовников они повыпускали. Уголовники ходят и возвращают награбленное. Карманники в транспорте незаметно подкладывают пассажирам деньги. Но деньги тем не нужны. Зачем им деньги? Они бы с удовольствием отдали их в детские дома, но там их не берут. В детских домах нет детей. Родители разобрали обратно. И тех у кого нет родителей, тоже разобрали.

Нефтяные компании отдали нефть людям - пусть себе течет. Тут и там по городам плещутся ее лужицы объединенные маслянистыми, радующими глаз ручейками. Люди опасливо их обходят и спешат на склады, где бесплатно раздают все. Взяв все, люди пока еще не знают, что с этим делать. Товаров много, люди за ними не успевают размножаться. А из Китая продолжают идти новые. При чем в несколько раз больше. Армию-то в Китае распустили, солдаты и занялись их изготовлением. Российская дума не остановилась на достигнутом, предложила Китаю Сибирь в подарок, Китай отказался, говорят несправедливо это. Мы вот Тибет отдали, а вы нам зачем-то новую колонию навязываете.

Курилы Японии предлагать постеснялись, вдруг тоже обидятся. В Израиле арабы с шумом и жестикуляцией полезли мириться к евреям. Евреи сначала брались за автоматы, но потом южный темперамент взял верх и они, брызгая слюной и жестикулируя, кинулись брататься.

В это время в старинных замках Европы и дорогих гостиницах Америки в полном уединении, без свидетелей, каялись массоны и члены других теневых организаций, которые до недавнего времени правили миром.

Наступала новая эра - эра милосердия.

Счастья для всех даром и пусть никто не уйдет обиженным.

---

наткнулся на оч интересный дневник.... судя по датам последних записей он уже не ведется... а жаль. Потому буду копи-пастить его произведения сюда



Откопипастю некоторые, а затем дам ссылку

---

Хе :)

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите, вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

---

крик души.

ГДЕ КОНКУРЕНЦИЯ НА РЫНКЕ ОПЕРАЦИОННЫХ СИСТЕМ!?!?!



ХОЧУ УДАЛИТЬ ВИНДУ НАФИг И ПОСТАВИТЬ СЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ ОСЬ!!!



НЕУЖТо ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НОРМАЛЬНУЮ ОСЬ, НУЖНО ПИСАТЬ ВСЕ С НУЛЯ САМОМУ!?!?



ЗЫ у меня на компе установлено 3 виндоуса... причем только один из них работает. Чую 31 числа буду возится с установокой... Чтоб войти в новый год с работающим компом.

---

Навеяло "обращением инопланетян" с Энциклопедия Ума...





Я не хочу чтобы мои дети учились в школе, где им буду вдалбливать, что когда есть три яблока и от одного из них отрезать половину, будет два с половиной яблока, а когда еще и от другого отрезать половину, яблоков останется только два.



ТАм БУДЕТ ОДНО ЯБЛОКО С ДВУМЯ ПОЛОВИНАМИ :Р

---

Спер

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да



Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да

Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

Повеpнулся напpаво:

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет

-Есть откpывашка?

-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть

Мужик пошел искать лысого:

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Да

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Да

-Дай откpывашку

Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Hет

-Это 5 pяд?

-Да

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Hет

-Это 4 место?

-Да

Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся

налево:

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

Повеpнулся напpаво:

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет

-Хочешь пива?

-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет

Мужик пошел искать лысого:

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Hет

-Это 3 pяд?

-Да

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Hет

-Ты лысый?

-Да

-Хочешь пива?

-Hет!

Весь зал встает:

"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"



(с)Astrix

---

брррред! :)

Чтобы успешно противостоять Системе, нужно быть ее частью, ибо Система отвергает все инородное. Только будучи частью Системы, Индивидум может воспользоваться системными ходами и пройти обычными дорожками. Но нужно не забывать что Индивидум есть Личность и он обладает собственной волей, а не только навязками Системы. Чтобы перемещаться в Системе нужно не забывать использовать плюсы Личности, не выходя за рамки Системы. Тогда есть возможность добраться до самой уязвимой части Системы и повернуть ее, куда угодно Индивидуму.

---

Шут был вор: он воровал минуты —

Грустные минуты, тут и там, —

Грим, парик, другие атрибуты

Этот шут дарил другим шутам.



В светлом цирке между номерами

Незаметно, тихо, налегке

Появлялся клоун между нами

Иногда в дурацком колпаке.



Зритель наш шутами избалован —

Жаждет смеха он, тряхнув мошной,

И кричит: “Да разве это клоун!

Если клоун — должен быть смешной!”



Вот и мы... Пока мы вслух ворчали:

“Вышел на арену, так смеши!” —

Он у нас тем временем печали

Вынимал тихонько из души.



Мы опять в сомненье — век двадцатый:

Цирк у нас, конечно, мировой, —

Клоун, правда, слишком мрачноватый —

Невеселый клоун, не живой.



Ну а он, как будто в воду канув,

Вдруг при свете, нагло, в две руки

Крал тоску из внутренних карманов

Наших душ, одетых в пиджаки.



Мы потом смеялись обалдело,

Хлопали, ладони раздробя.

Он смешного ничего не делал —

Горе наше брал он на себя.



Только — балагуря, тараторя, —

Все грустнее становился мим:

Потому что груз чужого горя

По привычке он считал своим.



Тяжелы печали, ощутимы —

Шут сгибался в световом кольце, —

Делались все горше пантомимы,

И морщины глубже на лице.



Но тревоги наши и невзгоды

Он горстями выгребал из нас —

Будто обезболивал нам роды, —

А себе - защиты не припас.



Мы теперь без боли хохотали,

Весело по нашим временам:

Ах, как нас прекрасно обокрали —

Взяли то, что так мешало нам!



Время! И, разбив себе колени,

Уходил он, думая свое.

Рыжий воцарился на арене,

Да и за пределами ее.



Злое наше вынес добрый гений

За кулисы — вот нам и смешно.

Вдруг — весь рой украденных мгновений

В нем сосредоточился в одно.



В сотнях тысяч ламп погасли свечи.

Барабана дробь — и тишина...

Слишком много он взвалил на плечи

Нашего — и сломана спина.



Зрители — и люди между ними —

Думали: вот пьяница упал...

Шут в своей последней пантомиме

Заигрался — и переиграл.



Он застыл — не где-то, не за морем —

Возле нас, как бы прилег, устав, —

Первый клоун захлебнулся горем,

Просто сил своих не рассчитав.



Я шагал вперед неукротимо,

Но успев склониться перед ним.

Этот трюк — уже не пантомима:

Смерть была — царица пантомим!



Этот вор, с коленей срезав путы,

По ночам не угонял коней.

Умер шут. Он воровал минуты —

Грустные минуты у людей.



Многие из нас бахвальства ради

Не давались: проживем и так!

Шут тогда подкрадывался сзади

Тихо и бесшумно — на руках...



Сгинул, канул он — как ветер сдунул!

Или это шутка чудака?..

Только я колпак ему — придумал, —

Этот клоун был без колпака.



(с)*Фил*

---

тож стырил :)

---

Не мог не стырить :)

---

Наткнулся

В Киеве в трамвае в университет едет негр.

Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.

Рядом стоит здоровый такой хохол.

Вылупился на негра и спрашивает:

-"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?"

-"Так, я разумiю."

-"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?"

-"Так, я живу у Киiвi."

-"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?"

-"Так, я украiнець."

-"А хто ж я тодi такий?"

-"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."