Все для ничто.
Наткнулся у Allegra Geller 
воскресенье, 27 ноября 2005
Все для ничто.
И еще, до кучи.
Копи-паст рулит
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...
***
читать дальше
Копи-паст рулит
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...
***
читать дальше
Все для ничто.
Пользователи и программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Пользователи покупают по билету на нос, программисты берут всего один билет. Удивленные пользователи спрашивают:
- У вас чего, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде пользователи занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая программистов. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время программисты, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Пользователи, укравшие идею, берут один билет. Программисты билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа пользователей и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Программист хватает билет и бежит в другой туалет, где с коллегами проделывает прежние действия.
Вывод. Не каждый алгоритм, разработанный программистом - пригоден для пользователя.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Пользователи покупают по билету на нос, программисты берут всего один билет. Удивленные пользователи спрашивают:
- У вас чего, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде пользователи занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая программистов. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время программисты, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Пользователи, укравшие идею, берут один билет. Программисты билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа пользователей и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Программист хватает билет и бежит в другой туалет, где с коллегами проделывает прежние действия.
Вывод. Не каждый алгоритм, разработанный программистом - пригоден для пользователя.
Все для ничто.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Программист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50.
Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Все для ничто.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
суббота, 26 ноября 2005
Все для ничто.
Смотрю "суперсемейку"...
Начало такое тоскливое, аж выть хочется. Для несмотревших рассказываю:
Типа супергерои вынуждены скрываться от общества, ибо общество их засудило и правительством было принято решение - или живите как все, или иски на милионы долларов будут впаяны каждому. Ужасно.
Сразу вспомнился один из постов AlexCata про то, как в 2000 году девочку судили за колдовство.
http://www.diary.ru/~AlekCat/?comme...;postid=7649470
ЗЫ а я думал веселый мультик - посмотрю, порадуюся А тут на такие мысли пробило... к щастью массовых преследований ведьм и иже с ними еще не предвидится.... И то хорошо. Так что пока высовываться можно В крайнем случае можно отмазаться - типа это мой личный бзик
Начало такое тоскливое, аж выть хочется. Для несмотревших рассказываю:
Типа супергерои вынуждены скрываться от общества, ибо общество их засудило и правительством было принято решение - или живите как все, или иски на милионы долларов будут впаяны каждому. Ужасно.
Сразу вспомнился один из постов AlexCata про то, как в 2000 году девочку судили за колдовство.
http://www.diary.ru/~AlekCat/?comme...;postid=7649470
ЗЫ а я думал веселый мультик - посмотрю, порадуюся
А тут на такие мысли пробило... к щастью массовых преследований ведьм и иже с ними еще не предвидится.... И то хорошо. Так что пока высовываться можно В крайнем случае можно отмазаться - типа это мой личный бзик Все для ничто.
Почему-то когда я смотрю на себя вечером после трудового дня, мне вспоминается именно эта картинка. Большей частью из-за прически.
Все для ничто.
Тестируемый: NEKT
Количество знаков в тексте: 1489
Время чтения 0 минут 49 секунд
Ваш коэфициент понимания составил 0.9
Скорость вашего чтения составила 1640 знаков в минуту
http://www.fastread.ru/index.php?cf=2
Количество знаков в тексте: 1489
Время чтения 0 минут 49 секунд
Ваш коэфициент понимания составил 0.9
Скорость вашего чтения составила 1640 знаков в минуту
http://www.fastread.ru/index.php?cf=2
Все для ничто.
На карточке у меня осталось 3 поездки на метро. Чуюу буду отращивать уши - иначе жаба задушит на жетончики тратиться.
среда, 23 ноября 2005
Все для ничто.
За все время ведения: 3013
В среднем за день: 15.29
Всем радоваться полчаса!
В среднем за день: 15.29
Всем радоваться полчаса!
вторник, 22 ноября 2005
Все для ничто.
Переустанавливаю систему... я уже забыл как это долго и муторно...
Все для ничто.
Вот мну пару дней не бюло, а посещаемость повышается крута :Р
Вот шутка за мое долгое отсутсвие:
Все знают, что происходит когда они едят орбит. Но мало кто догадывается как достигнуть эффекта. Привожу пример:
-Привет подружка!
-Привет бобер!
-Не знаешь почему люди курят?
-А их прикалывыает со мной разговатривать...
крута :РВот шутка за мое долгое отсутсвие:
Все знают, что происходит когда они едят орбит. Но мало кто догадывается как достигнуть эффекта. Привожу пример:
-Привет подружка!
-Привет бобер!
-Не знаешь почему люди курят?
-А их прикалывыает со мной разговатривать...
пятница, 18 ноября 2005
Все для ничто.
вторник, 15 ноября 2005
Все для ничто.
вы оставляете заявку
я помещаю картинку, которая у меня с вами ассоциируется
вы помещаете такое же предложение у себя в дневнике (по большому желанию)
я помещаю картинку, которая у меня с вами ассоциируется
вы помещаете такое же предложение у себя в дневнике (по большому желанию)
Все для ничто.
У меня нет Родины;
Земля и небо стали моей Родиной.
У меня нет крепости;
Неколебимый дух - моя крепость.
У меня нет оружия;
Направленная воля - мое оружие.
У меня нет учения;
Истинный путь - мое учение.
У меня нет закона;
Справедливость стала моим законом.
У меня нет учителя;
Жизнь - мой учитель.
У меня нет властелина;
Путь - мой властелин.
У меня нет магии;
Внутренняя сила - моя магия.
Я обретаю себя, только себя потеряв.
Я умер, чтобы родиться вновь,
Вновь родиться другим -
Таким, каким я хочу себя видеть.
(с) Бодхидхарма
Взято там-же, в Дзенский монах
Земля и небо стали моей Родиной.
У меня нет крепости;
Неколебимый дух - моя крепость.
У меня нет оружия;
Направленная воля - мое оружие.
У меня нет учения;
Истинный путь - мое учение.
У меня нет закона;
Справедливость стала моим законом.
У меня нет учителя;
Жизнь - мой учитель.
У меня нет властелина;
Путь - мой властелин.
У меня нет магии;
Внутренняя сила - моя магия.
Я обретаю себя, только себя потеряв.
Я умер, чтобы родиться вновь,
Вновь родиться другим -
Таким, каким я хочу себя видеть.
(с) Бодхидхарма
Взято там-же, в Дзенский монах
Все для ничто.
Взято у Дзенский монах
Сын спросил отца:
— В чём твоя сила, Отец? Целый день ты носишь на плечах огромные стволы деревьев, и трудно заметить, чтобы ты устал?
— Это так. А сила — в безразличии. Мне всё равно, какое дерево я несу; толстое или тонкое, длинное или короткое, тяжёлое или лёгкое.
Да, это так. Сила — всегда в безразличии. В безразличии к любому препятствию, так как никакое из них не способно остановить человека на его пути.
Доказывающий не прав, правый не доказывает.
Доказывающий слаб. Логикой силу не заменишь. Сила воли и духа — субстанция, далёкая от геометрии. Доказывающий — всегда проситель, он просит, чтобы к его доказательствам отнеслись небезразлично.
Правый силён. Он знает, что он прав. И этого довольно. Его правота заметна. Она наполняет всё пространство вокруг него, даже когда он молчит. Его взгляд убеждает больше всяких аргументов и останавливает поток слов.
Неважно, да или нет вы говорите, неважно, какие аргументы приводите, важно говорите вы да или нет от силы, или от слабости.
Можно сказать да от силы. Это значит, вы могли бы сказать и нет, но решили дать согласие. Можно сказать да от слабости. Это значит, что не в ваших силах отказать.
Можно сказать нет от силы. Это значит, что вы могли бы и дать согласие, но считаете нужным отказать. Можно сказать нет от слабости. Это значит, что не в ваших силах дать согласие.
Тот, кто имеет путь, всегда прав. Правота — признак пути. Правота увеличивает и силу физическую. Не случайно раньше правота определялась в поединке, с оружием в руках.
Сын спросил отца:
— В чём твоя сила, Отец? Целый день ты носишь на плечах огромные стволы деревьев, и трудно заметить, чтобы ты устал?
— Это так. А сила — в безразличии. Мне всё равно, какое дерево я несу; толстое или тонкое, длинное или короткое, тяжёлое или лёгкое.
Да, это так. Сила — всегда в безразличии. В безразличии к любому препятствию, так как никакое из них не способно остановить человека на его пути.
Доказывающий не прав, правый не доказывает.
Доказывающий слаб. Логикой силу не заменишь. Сила воли и духа — субстанция, далёкая от геометрии. Доказывающий — всегда проситель, он просит, чтобы к его доказательствам отнеслись небезразлично.
Правый силён. Он знает, что он прав. И этого довольно. Его правота заметна. Она наполняет всё пространство вокруг него, даже когда он молчит. Его взгляд убеждает больше всяких аргументов и останавливает поток слов.
Неважно, да или нет вы говорите, неважно, какие аргументы приводите, важно говорите вы да или нет от силы, или от слабости.
Можно сказать да от силы. Это значит, вы могли бы сказать и нет, но решили дать согласие. Можно сказать да от слабости. Это значит, что не в ваших силах отказать.
Можно сказать нет от силы. Это значит, что вы могли бы и дать согласие, но считаете нужным отказать. Можно сказать нет от слабости. Это значит, что не в ваших силах дать согласие.
Тот, кто имеет путь, всегда прав. Правота — признак пути. Правота увеличивает и силу физическую. Не случайно раньше правота определялась в поединке, с оружием в руках.
воскресенье, 13 ноября 2005
Все для ничто.
| Я - хард |
|
Иначе говоря, винчестер. Хранитель информации. А кто владеет информацией, тот владеет миром, важно помнить. Не смотря на возможную молчаливсть, вы являетесь сутью и содержанием, если так можно выразиться, компьютера. Но по жизни помните, что в принципе под лежачий камень вода затекает редко, и если дело совсем плохо, то надо срочно искать того, кто станет процессором и "мозгом". А там уж и до целой машины недалеко. |
|
Пройти тест 'Какая ты деталь компьютера?' |
Все для ничто.
Ехал сегодня от НЕЕ 
С яблоками(спасибо кстати за яблоки, если ты это читаешь - оч. вкусные) и зонтиком. Зашел в магазин - мы договорились с мамой купить таки мне новый монитор. Я, кстати, уже принимаю поздравления по этому поводу. Так вот. Положил я яблоки и зонтик в ячейку, а ключ положил в карман.
Пока выбирали, пока оформляли кредит, пока проверяли..... Вобщем забыл я про то что у меня в ячейке вещи лежат. Поехали домой.
Приезжаю - коробку ставлю в комнату, начинаю снимать куртку, вдруг чуствую что в кармане что-то есть. Я без понятия что это - раньше там было пусто, лезу в карман и вижу ключ от ячейки. Тихо фигею.
Первая мысль была - забить и заехать на следующий день. Но "А ЕСЛИБ ЯБЛОКИ ВСЕ СЪЕЛИ!?" - пришлось снова одеваться, обуваться и ехать обратно
Вот так вот и живем...
С яблоками(спасибо кстати за яблоки, если ты это читаешь - оч. вкусные) и зонтиком. Зашел в магазин - мы договорились с мамой купить таки мне новый монитор. Я, кстати, уже принимаю поздравления по этому поводу. Так вот. Положил я яблоки и зонтик в ячейку, а ключ положил в карман.Пока выбирали, пока оформляли кредит, пока проверяли..... Вобщем забыл я про то что у меня в ячейке вещи лежат. Поехали домой.
Приезжаю - коробку ставлю в комнату, начинаю снимать куртку, вдруг чуствую что в кармане что-то есть. Я без понятия что это - раньше там было пусто, лезу в карман и вижу ключ от ячейки. Тихо фигею.
Первая мысль была - забить и заехать на следующий день. Но "А ЕСЛИБ ЯБЛОКИ ВСЕ СЪЕЛИ!?" - пришлось снова одеваться, обуваться и ехать обратно
Вот так вот и живем...
Все для ничто.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик(ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
ЗЫ если понравилось - скажите спасибо Skaldnordу
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик(ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
ЗЫ если понравилось - скажите спасибо Skaldnordу