... интересно, а где таро хранить имеет смысл? ...

---

news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6925000...

никогда не понимал... какая разница какого цвета туалетная бумага? Главное чтоб мягкая была...

ЗЫ не забываем голосовать за "никогда"

---

и опять я не в курсе, кто от меня отписался.... ну и ладно

с добрым утром, товарищи....


касаемо неадеквата, ситуация планирует развиваться лучше, чем я ожидал... если так пойдет и дальше, то через недельку я даже смогу критически переосмыслить самое себя и енту ситуевину...

---

конец света

почему-то иногда конец света кажется вполне адекватным выходом.

---

говорят, что из-за консервантов, которые добавляют в продукты питания, трупы теперь разлагаются дольше. (с) Бесъ

---

черт опять накатило

вобщем в ближайшее время буду жудко готичен, печален и неадекватен.

Постараюсь неадекват употребить с пользой.... мб переиначу диз немного... мб сделаю скриптик хороший... мб порисую.

Если есть кто адекватный - приглашаю пообщаться в асю.... мб получится развеять эту ломку.

---

Практика показывает, что одно овсяное печение могут одновременно облизывать две кошки

ЗЫ а у меня кажется ломка... грустно придется переживать ее...

---

моя фотка

---

Вы Готичный Сотона!

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы.

Пройти тест

---

воспринимать мир
преломлять его
видеть...

Мне нравится смотреть в глубины этого мира и улавливать то, что происходит достаточно глубоко для непосвященного взгляда... я не один такой, этим знамается множество других людей или нелюдей... с разной степенью успешности....

Но мне наверно всегда будет казаться что я вижу недостаточно - мир недостаточно прозрачен, не полностью открывается моему взору... и буду пытаться заглнуть еще дальше, еще глубже... изредка натыкаясь на интересные совпадения или несовпадения...

"Все связано", говорят мне голоса из черного ящика, "все связано" - вторит им мой опыт, "самым древним и хитрым узлом" - всплывает в памяти... Подобное к подобному, деньги к деньгам, сила к силе, власть к власти... все просто... все одинаково...

Посмотрим в прошлое и, может быть, можно будет увидеть настоящее. Настоящее какое оно есть, а не иллюзии-мороки, что так мастесрки умеют накладывать люди вместе с лапшой...

---

блеск!

Картинко. "Пойдем сегодня смотреть на надземелье, мама?"

(с)www.pavel-lagutin.com/index.php

---

какая хорошая тема для тоста...

- Я был рожден согласно Великому Плану – сказал Саша так, что заглавные «В» и «П» явственно послышались аудитории и даже как будто сверкнули неоном над головой рассказчика.
- Неслабое заявление. – хрюкнул в кружку Сеня – Ковчег уже построен и все готово к очередному припадку немотивированной ярости Всевышнего? Возьмите юнгой. В паре. Ибо юнга – тварь последняя на судне.
- Я могу и не рассказывать. – обиделся Саша – Я могу и послушать, как ты мило хрюкаешь в свое пиво. Можем посидеть и похрюкать а капелла.
- Саш, брось.. – успокоили остальные и шикнули на Семена – А давай у тебя на десять минут рот будет только для пива и воблы?
- Да молчу я. – принял условия Сеня – Неслышней меня - только поступь Путина в коридорах Кремля. Рассказывай, Саша.
- Нет. Ну а вдруг? – опять загорелся огонь в глазах Саши – Вот представьте себе – сидит где-то Бог...
- Будда, наверное. Тот постоянно сидит. – прошептал Сеня и еще раз с удовольствием послушал шиканье окружающих.
- Сидит кто-то Всесильный и думает – воодушевленно продолжил Саша – Думает «Что-то не так получается. Эти не так живут, те не эдак... А давай-ка я создам Идеал!» и создал...
- Лапшу быстрого приготовления! – подхватил Сеня и обрел подзатыльник от Саши – Да, молчу я, молчу..
- И создал Великий План. – продолжил Саша – Согласно ему родился я, а через три года – Она.
- Эмм.. 76-й получается.. Кто ж это может быть-то? – задумался Сеня – Это Волочкова?
- В глаз дам! – пообещал Саша – Я про Светку мою. Про жену. Мы родились согласно Великому Плану создания Идеальной Пары.
- Ой.. – испугался Сеня – А ты похоже не шутишь...
- Да успокойся! Это допущение всего лишь. Как тема для рассуждений. Или лучше послушать в пятнадцатый раз как ты однажды попал на оргию выпускниц пединститута, количество которых растет из года в год в геометрической прогрессии? – ехидно уколол Саша.
- Не веришь, да? – засуетился Сеня – Да у меня...
- Есть дома мифический блокнот со всеми телефонами. – спокойно продолжил Саша – Который никто никогда не видел и абоненты из этого справочника почему-то никогда не-отвечают-уехали-наверное-куда-то.
- Я однажды..- пригрозил Сеня.
- Приду с ними со всеми на вечеринку и мы все охренеем. – не менее спокойно продолжил Саша – Все было уже миллион раз. И миллиарды браков заключались на небесах, но среди них никогда не было Идеального Брака.
- Вот это поворот! Мастер! – восхитился Сеня и прослушал хоровое «Заткнись!».
- И я в свое время не знал, что Великий План зависит от меня и Светка не подозревала о своей причастности.- начал впадать в транс Саша – Но Великий План и не может быть очевидным. Это неимоверно сложный механизм в котором каждый винтик играет свою важную роль. Девочка, стукнувшая меня пластиковым ведерком по голове в детском саду, вечно ворчащая на меня бабушка-соседка с этажа ниже, мальчик, дергающий Светку за косу в первом классе – все это детали одного Великого Плана.
- Верно! – воодушевленно подхватил Сеня – Не стукни та стерьвь тебя ведром по голове в свое время, ты бы женился еще в детском саду. А так – в тебе временно поселилось недоверие к женщинам. На самом деле – это был предохранитель от мезальянса!
- Примерно так – даже не улыбнулся Саша – Человек, встретивший Светкиного отца в поезде и предложивший ему работу в нашем городе, приемная комиссия Бауманки, не давшая мне уехать из родного города – все это те барьеры, которые не давали плану рассыпаться и толкали нас друг к другу.
- Твоя первая девушка-хиппи, обвешанная фенечками, как Брежнев орденами... – вспомнил Сеня со злорадным гыканьем .
- Да. И она тоже – тот винтик, который нужен был для того, чтоб рассказать мне, что главное. На что нужно смотреть, а что сделает жизнь невыносимой. – уверенно продолжил Саша - Всесильные в небесах не раз ахали, когда я пытался в пьяном виде выпасть из такси на полном ходу, когда я засыпал на морозе, когда я...
- Сказал моему папе, что сыновья у него фиговые получаются. – снова хихикнул Сеня.
- Да! И тогда тоже. Они не дали Светке сесть в машину друзей, которые разбились в тот день. Они медленно и постепенно толкали нас друг к другу, делая видимость , что это наша свобода выбора, а не следование Великому Плану. И однажды мы встретились.
Аудитория вздохнула. Сеня сделал серьезное лицо из подручного материала. Пауза получилась.
- И тогда – все шероховатости и неровности характеров плотно прилегли, как прилегают верно положенные пазлы, составляя общую картину. Мы с ней создали наше «МЫ».
- Самое клевое описание секса, которое я когда-либо слышал – буркнул Сеня и был перекрещен аудиторией в Скотину. Причем заглавная «С» была очевидной.
- Мы – как Идеальный механизм, Мы – как самое прекрасное из Произведений, Мы – как эталон Гармонии и Духовности. – продолжил Саша – Мы – как Грандиозный Финал Божественной Симфонии. Мы – как....
- Образец Пафосного рассказа – предложил Сеня.
- Мы – как вечная почва для Зависти неудачников вроде Семена – добил Саша – Великий План подошел к завершению. Всесильный вздохнул с облегчением и сказал горделиво – «А?! Каково?! Ай да, Я!! Тридцать лет упорного труда! Всем спасибо!». И то, что получилось – И-ДЕ-АЛЬ-НО КРА-СИ-ВО!!
- Вау!! – ахнула аудитория.
- За небольшим изъяном. – вздохнул Саша – В любом плане, даже в самом Великом Плане – есть изъян.
- Ну! – выдохнули слушатели – Не тяни!
Саша выдержал паузу и сказал:
- Почему-то она думает, что все это делалось для того, чтоб было на кого поворчать за разбросанные где попало носки.
- Йес! – гаркнул Сеня и хлопнул ладонью в подставленную Сашей ладонь – Они купились!
- Сволочи.- смущенно засмеялись слушатели
- Все всегда покупаются! – хмыкнул Саша – А теперь тост, мужики!
Они встали с Сенькой и проорали:
- За планы без изъянов, мужики!


(с)frumich.livejournal.com/208266.html#cutid1

---

Президент открыл Ядерный Чемоданчик.
# - спросил чемоданчик.
# bash – сказал Президент.
Root$ - послушался чемоданчик.
- А сменю-ка я баш на баш! – хихикнул Президент и сказал - Root$ bash
Root$ - послушался чемоданчик.
- Скушно как-то – подумал президент и сказал - PS1='vot_vam_vsem$'; export PS1
- vot_vam_vsem$ - послушался чемоданчик.
- Ну что там у нас, а? – сказал президент и дал – ls – l /Europe
- EU.tar – доложил чемоданчик – 01 Jan 2007.
- Меняли что ли архивчик? – хмыкнул президент – cat .bash_history | grep eu.tar
- tar uvf eu.tar Romania, tar uvf eu.tar Bolgaria – сдал всех чемоданчик.
- Вот ведь... Медом им там намазано. – хмыкнул президент и ввел быстро – tar xvf eu.tar; rm eu.tar
Потом задумался и сказал:
- А фиг с ними. Пусть будет. Хихи. Только вот так сделаем. Chown eu:eu eu.tar; chmod 444 eu.tar. Добавляйтесь теперь сколько влезет. Гыгыгы.
Потарабанил по пальцами по столу немного, накидал по быстрому скрипт removeit.sh
#/bin/sh
Pkill -9 $1
Echo “We are the champions!!!”
- Запустить, что ли? – задумался Президент – да ну их всех... which whoami
- /usr/local/bin/whoami – ответил чемоданчик.
- mv /usr/local/bin/whoami /usr/local/bin/_whoami – быстро написал президент – vi /usr/local/bin/whoami.
#!/bin/sh
if [ "$LOGNAME" = "root" ]
then
echo 'VOVAN';
else
echo 'LOH!';
fi
, сказал chmod 755 /usr/local/bin/whoami и начал развлекаться
- whoami – спрашивал Президент
- VOVAN! – отвечал чемоданчик.

(c) frumich.livejournal.com/205255.html

---

В белых заляпанных стенах
Кровь разгоняется в венах
Там дикие духрм мысли гоняют
Ходить под себя иногда забывают

(c) мну, тоже из старого...

---

не получился стих - попробую аватарку сделать

---

... хотел написать стых ....

но фиг вам всем - рифмы в голову не лезут

---

только хотел было поругаться за отсутствие русского перевода в 11 гигах фильма, что я качал почти месяц, как додумался глоянуть на аудиодорожки.... там 8 языков...

---

чуство юмора в айти компаниях

www.insidecpp.ru/art/31

---

Чего в моем организме не хватает, если я залпом выпиваю литр гранатового сока?

---

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джин! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.
- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.
- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.
- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.
Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.
- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.
Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.
- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.
- Где? – спросил Феофил.
- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.
У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:
- Значит так. Мне сейчас надо...
- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.
- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..
- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.
- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...
- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.
- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.
- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.
- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.
- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.
- А я? – всхлипнул Феофил
- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.
- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.
- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.
И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.



(с) frumich