ТОСТ

Выпьем же за то, чтобы наши желания охуели от наших возможностей!



(с)не мое, но в моей обработке :Р

---

Русские найдут халяву везде

Skaldnord Поведал мну в асю:



В XVI веке в России было найдено (с некоторым, надо признать, опозданием) оригинальное решение проблемы изготовления каменного снаряда, - была отлита пушка для стрельбы прямоугольными снарядами, ведь форму параллелепипеда камню придать легче. Соответственно и канал ствола у этой пушки был не круглым, а прямоугольным. Кроме того, конструкторы учли и возможность использования еще более дешевых боеприпасов, - размеры ствола позволяли стрелять стандартным российским кирпичом XVI столетия.

---

Правила: Каждый желающий поиграть отмечается в комментах. Каждому отметившемуся я выдаю три проблемы. Далее игрок в своем дневнике пишет эти три проблемы и придумывает на них ответы пессимиста и оптимиста.

Например:

Проблема: От вас ушла жена к другому.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

После чего раздает в комментах новые "проблемы" всем желающим.



Вот проблемки, которые достались мне:

1) У тебя сгорела квартира

2) Ты очутился на безлюдном острове, где нет нэта)))

3) Ты отдолжил машину другу на пару дней, а он ее разбил к чертям собачим....



Пессимист:

1) И где я буду жить? Еще документы все сгорели - хрен их теперь восстановишь. Компьютер туда-же.... А ведь еще интернет на карточке остался непотраченный... Сгорел



2) АААААА!!!!!!!!!! Жрать нечего, На помощь никого не позвать... Умирать или от голода или от солнечного удара... Может проще повеситься?



3) С*ка б*я м*ть его за ногу.... Угораздело же такого идиота на свет появиться. На чем я теперь ездить буду НА МЕТРО!?!?! Идиты со своим метро в больницу! ЧТо? Уже выписался? Ща с переломом челюсти ляжешь!



Оптимист:

1) Ну ниче, поступлю в вуз, там в общаге буду жить. А в общаге весело А пока у родственников переконтуюсь, может у друзей. Хорошо хоть сам не сгорел. Надо будет к друзьям заехать, карточку до конца потратить нэтовскую - не пропадать же добру



2) Всегда мечтал пожить в бунгало. Так.... из чего его тута можно собрать. Вообще Кокосов тута много? Никогда не ел кокос. Грят они откручиваются... надо попробовать Ох лепота. Тихо спокойна. Еды навалом. Тепло. Никто не мешает. Людей нет... Кааайф! Опа! А че это за травка? Ща забьем косячек



3) Давно хотел купить мотоцикл - на стаховку можно будет вполне приобрести. А машиа мне уже давно надоела - в пробках стоять. Нафиг надо. разбил ничего страшного - хорошо хоть сам не разбился.

---

Эльфам не читать.

ПОГОВОРИМ ОБ ЭЛЬФАХ

Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?

Однако же, вот он, перед глазами.

Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?

Эльфийский сайт знакомств.



Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...

Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.

Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.



"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".



Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.

Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся.

К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.



Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее.

Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением.

Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом.

Анкеты...

О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов...

Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.



* * *



"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями".

(Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)



"Вероисповедание: в Эру".

(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)



"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален".

(Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)



"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу".

(Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)



"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу.

Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу".

(Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)



"Привычки: дурные".

(Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)



"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей.

Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!"

(На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)



"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..."

("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)



"Привычки: поздно ложусь спать".

(И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)



"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит".

(Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)



"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!"

(У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)



"О себе: Пить и слушать музыку".

(Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)



"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи".

(Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)



"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц".

(Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)



"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно".

(До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)



"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам".

(На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)



"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..."

(В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)



"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду.

Равняюсь на Шекспира и Да Винчи".

(Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)



"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..."

(В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)



"Я люблю ездить верхом (на лошади)".

(На ЧЕМ еще можно ездить верхом? (Чур - известный эвфемизм не предлагать!))



"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?"

(Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)



"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум".

(Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)



"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..."

(Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)



"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье".

(По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)



"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят".

(И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")



"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..."

(Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)



"Обожаю готику, стихи, Мелькора..."

(Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)



"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля".

(Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)



* * *



На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то?

Порадовали только двое.



"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением".

(Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)



"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны".

(Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)



К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов.

Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть.

Надо, надо, не пропадать же материалу.



Адрес сайта: http://www.allelves.ru/



Взято тут: http://www.livejournal.com/users/le...e=mine#comments

---

:Р

---

"Титановый имплантант"

В левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант.

На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки,

каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.



Появился он там в результате перенесённой операции.Нафиг я её делал,я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.



Есть у нас такое заведение-Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться.Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел.Каких только калек нет!Привозят на скорой, натурально,кусок мяса.Где у него руки,где ноги-совершенно непонятно.Всё это дело лежит на носилках и орёт.Или уже не орёт.Кости в разные стороны торчат,кровища хлещет,дюжие мужики носилки в операционную заносят.После многочасовой операции,вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре,смотришь-вроде,человека собрали.Ну,руки нету,или ноги,или и того

и другого - но ничего,моргает,по сторонам озирается.Грустит,понятное дело.Хреново без руки-то. А чё,кругом все такие.И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь,блин,в гипсе-бинтах,еле двигается,ан - выполз в курилку,сигареты стреляет,анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается!Живуч человек,ей-богу,очень живуч.



Или вот в корридоре лежал пациент.В гипсе от шеи до пят.Перелом тазовой кости,или как там она называется.Которая в попе,короче.Друг,говорит,по пьянке пинка дал.Жопа - хрусть, и пополам.Весёлый мужик был,всё байки травил.Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.



Были там ещё два занятных кекса.Два малолетних гопёныша.Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице.Как-то раз,свистнули они где-то спирта.Выпили.Не поделили последний стакан.Тот, кому меньше налили,другого костылём - хрясь.Другой тоже в долгу не остался-у него тоже костыль был. Отдубасили друг друга за милую душу.Все швы разошлись,переломы

пооткрывались,и новые ещё появились.Наутро их обоих в операционную,снова всё зашили,в разные палаты расселили.Через две недели оба снова ходить могут.Встретились, помирились.По такому поводу свистнули спирта.Последний стакан не поделили.Дальше,догадываетесь,что было? Сколько там всего они друг друга так буцкали,не знаю,я выписался раньше. Возможно,до сих пор там лежат.



В какой-то момент и меня на операцию повезли.Операция - это,друзья,дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал.Там два стола.На одном - я лежу.В другом конце комнаты-ещё какой-то мужик лежит,ждёт,пока его резать начнёт другая бригада хирургов.Подключили меня к куче каких-то приборов,капельницу в вену засунули,свет врубили. Лежу,хорошо,слушаю,как электроника попискивает-пульс мой,значит, озвучивает.Врачей-до хренища: два хирурга,ассистентов человек пять,анестезиолог.Чё ж,операция длинная,часа три,там и патологоанатом может пригодиться.



Стали мне наркоз делать."У тебя,"-говорит анестезиолог-"случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный,а потом ещё и общий,чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва,ты почувствуешь,будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.Ладно,-говорю-,немедленно же сообщу.

Берёт анестезиолог шприц с иголкой-я чуть не одурел,сантиметров 20 длиной,не меньше, и ка-ак захреначит мне её со всей дури в шею.А не больно ни фига,потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее,нерв,значит ищет.Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.



И тут ка-а-а-к е****т только.Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали?Так вот,это фигня по сравнению с тем,что я почувствовал.Будто по мне вольт тыщу пустили.Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался:о,грит,ништяк!нерв нашёл!И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт.Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...



"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет."Лежу. Немеет. Только не плечо.Кисть.О чём я анестезиологу и сообщаю."О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил.Фигня,ща ещё раз попробуем!".И новый шприц готовит. Та же процедура-в шею иглой НА!,чё-то ковыряет,током - хрясь!,я чуть ли не до потолка подскакиваю.Мужик на соседнем столе совсем уже охренел и явно свалить норовит. Тут у меня и плечо онемело,и кисть,и половина хлебальника впридачу.



"Ща,"-заявляет анестезиолог-"будем тогда тебе общий наркоз делать".Берёт здоровенную ампулу, писец,на пол-ведра наверное,набирает шприц,и в капельницу это дело мне заливает. Жди,грит,ща заснёшь.Ну,я жду.Глюки пошли.Писк аппарата,который за пульсом следит,стал не монотонный,какой-то ритмец появился весёленький.Птички защебетали,музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли,стол поднялся,поплыл куда-то.Кайф, красота!Последний глюк,который помню-среди врачей со строгими рожамии стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни черта.



Прихожу в себя в палате.Весь,блин,в бинтах,гипсе,какие-то трубки из меня торчат во все стороны,башка болит,плечо болит,хреново-полный писец.Чего-то мне ещё вкололи,и продрых я ещё целые сутки.



Дня через три с грехом пополам смог встать.Пошёл в сортир по стеночке.Мутит всего, покачивает.И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического.Я чуть не помер от страха.Нифига себе,думаю,приход.Третий день не отпускает!Потом объяснили: оказывается,работает он там.Врачом.Обычный такой Матумба,лечит людей,ноги им отпиливает.Может жрёт их потом,хрен его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.



Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл.Спросил,как себя чувствую,какие-то колёса прописал.И поинтересовался эдак вежливо,не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками,ну,димедрольчиком там,антидепрессантами.Ну,было дело,говорю,пару раз.Я,говорит,так и понял.На вас, наркотов грёбаных,наркоз медицинский хреново действует.Ты ж,говорит,не спал ни фига.Песни пел.По-русски,по-английски и по-немецки.Очень,говорит,душевно поёшь.Истории какие-то рассказывал смешные.Хирург,говорит,так смеялся,что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё,собака такая,помощь предлагал.Зажимчик подержать,косточку какую выломать. Задолбал,говорит,всех очень,но и повеселил.Сдружились мы с анестезиологом.

Я ему потом компьютер починил,а он меня за это спиртом напоил.



Потом,конечно,муторно было.Три месяца в гипсовом корсете.

Плечо ещё месяца два постоянно болело.

И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая.

Ну да это пустяки.

---

Мысли вслух

Жизнь - это удвивительно бессмысленная штука.

---

Как я эти дела люблю :)

Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, насколько сильно вас любит. Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т.д. Будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Отправьте это послание 15 людям. Зарнее извиняюсь, меня тоже подставили

---

Cтрана железных коней

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием Кьюзкин матт. Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью Куры. Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.

Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.

Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались quot;брать барьерquot;. Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до quot;восьмеркиquot;. Потом подумали и попинали еще немного - до quot;девяткиquot;. Интересно, как рокеры будут ездить на quot;девяткеquot;?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали quot;земляным червякомquot;. В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

4

Стрелковый полигон

День 1. Сегодня на туристическом quot;Уралеquot; добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: quot;Ну, вы, блин, и пуляете...quot;

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство quot;Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахарыquot;.

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после quot;запускаquot; мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это quot;устройствоquot; работать, поэтому все отошли подальше. quot;Устройствоquot; работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

5

С танком наперевес

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.

Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.

Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам quot;как правильно нападать на танк из укрытияquot; и quot;как правильно прыгать на танк методом Тарзанаquot;, но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.

Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал quot;Хватит!quot; Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

6

Винтолетный отряд

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует quot;за какую ручку правильно дергатьquot;, а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон quot;объектаquot;.

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.

Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.

Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию quot;объектаquot; пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.

Вечером quot;спасалиquot; водку. Когда майор quot;осозналquot; себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.

Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

7

Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: quot;Не влезай! Укушу!quot;

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам quot;как, черт побери, летают настоящие асыquot;.

День 21. Майор решил нам показать quot;шоу одного майораquot; и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько quot;доработалquot; самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на quot;Титаникquot;.

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза quot;Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабеquot; переводится как quot;Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебяquot;, а слово quot;бревновозquot; означает quot;бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателямиquot;.

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки quot;на честном слове и одном крылеquot; проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню quot;Шумел камыш, деревья гнулисьquot;. Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии quot;Жиллет в руках этих сумасшедших русскихquot;. Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

8

Орлята учатся летать

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - quot;выдави шнур, выдерни стеклоquot;.

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.

Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются quot;асыquot; из соседней самолетной части quot;Дельтаquot;. Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись quot;Аэровафляquot;.

День 44. Прибыла разгневанная орда quot;пострадавшихquot; из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию quot;дефлорациейquot;. После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на quot;Дельтеquot;. Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на quot;бревновозеquot;. Пролетая над quot;Дельтойquot;, обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.

Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

9

Стажировка



День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.

По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.

Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.

Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра quot;на аллигатораquot;. Все равно они здесь по улицам не бродят.

День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы quot;прыгающая креветкаquot; и quot;слон в бодунеquot;. Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте quot;мехх маттquot;.

Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.

Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи quot;Здесь был Бэтменquot;.

День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.

Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).

10

Радиоэлектронные игры

День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки quot;Allways Classicquot;.

День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение quot;Козел, выходи на стрелкуquot;. Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.

Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.

День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.

День 18. Население отходит от тихой паники и планов quot;выжрем всю водку и уйдем в партизаныquot;. Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: quot;Ветка, я Дуб. Как слышно?quot; Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут quot;Робин Гудquot;.

Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.

Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.

Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.

День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.

Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.

День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

11

Разгул страстей

День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.

Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали quot;Банзай фореверquot;.

День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней.

После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.

День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней quot;находкеquot;... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи.

Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава.

Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему quot;На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочьquot;.

Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок quot;педдигрипалаquot; не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников.

Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать quot;не отходя от кассыquot;. Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму.

По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

12

Игры, в которые играют ниндзя

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору quot;Беларусьquot;. В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту.

Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.

Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с quot;Центромquot;. Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.

День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.

К вечеру написали 20 страниц. quot;Центрquot; удивился оперативности, но выдал еще одно задание.

День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для quot;душевного разговораquot; с местными Фрейдами.

День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой (quot;пейотовый зеленыйquot. Ну они и назюзюкались...

День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес quot;Ну-ну...quot; А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.

Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.

А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.

День 44. Ура! После недели радиоигр с quot;Центромquot; нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны.

По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

BRДень 45. Придумали систему "Куриный Нипель".

Сусанин сгонял за нашим вертолетом-гибридом и приспособил его для очистки-разделки-приготовки

конкурсных кур.

Будущие победители конкурса "А нука Девушки!"

косо на нас смотрят и шушукаютса о бунте.BRДень 46.Бунт!BRДень 47. Сегодня на все смотрим по новому . После такого праздника хочется делать только хорошее. Но в голову лезут по4ему-то только слова "водка" и "пиво" ? Совершенно непонятно 4то зна4ащие , да и на каком языке? Предпологаем 4то Мы пали жертвами вражеской диверсии и усиленно на4инаем готовить отпор.

---

Оглянитесь по сторонам, выберите пять предметов, которые вас окружают (желательно ещё и названия для них вспомнить общепринятые!), перечислите их и тут же прокомментируйте: что это за предметы, как они рядом с вами оказались, и зачем вам там нужны. Выберите пять человек, которые должны повторить ваш подвиг в своих дневниках, и напишите их ники внизу.



Не считая мусора, дисков, книг и журналов, компьютерной техники меня окружают:

1. Кот в коробле лежит, положив голову на ее край и смотрит на дверь. - Теплый. Мягкий. Красивый

2. Нож. Стилизация под охотничий. Сделан из железа и пластмассы с выгравированным оленем на "как бы костяной" ручке. В кожаных ножнах. Куплен в швеции лет 5 тому назад за 110 чего-то там, что было валютой. - Полезная вещь в хозяйстве. Отрезать там что лишнее и вообще хорошая штука

3. Часы, наручные, старенькие. Куплены лет 10 назад. Не идут ибо мне их заводить влом. В работоспособном состоянии. Есть секндная стрелка. Их к мусору я отнести не могу. - Люжат. Декоративный элемент наверно....

4. Три белых свечки в подсвечниках. и зажигалка рядом с ними. Не горят. - В интернете при свечах хорошо сидеть А также пытаюсь с огнявками подружиться

5. Дистанция от телевизора. Недавно закончились "Студенты". - Выключать и включать телевизер



А кто хочет, тех и прошу

Хотя... не, не буду перечислять - влом.

---

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

Стыбрил у pipe tobacco, который взял ее у Jabber



Во как

---

1. Отмечаетесь, кто желает, в комментах, на что я отвечаю одним смайлом, по моему мнению, исчерпывающе характеризующим ваш дневник.

2. По получении ответа вешаете это безобразие у себя.





А мня во какая:

---

Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.

- Интересно, как же тебе удается бриться?

---

Связь бяка

Грят все наши, питерские воют - кабель питер-москва прохудился. Нет, все еще работает но таааак мееедленнооо....



Ужасно.

---

Преодолен рубеж в 1к

Всего просмотров: 1004

В среднем в день: 7.38

---

Вчера с вечера заболело горло. Утром темперетура 38, но мну поехало учицца. К концу второй пары все вроде как полегчало. Надо больше спать - может тогда все пройдет по быстрому.



ЗЫ интересно, это совпадение, или нет,но у нескольких знакомых человек тоже заболело горло и тоже вчера.

---

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель?

- 9, 8, 7...

---

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель?

- 9, 8, 7...

---

Пиздец самураю,

Обломок меча рядом с ним.

Нет против лома приёма.

---

БОЙСЯ, БАРАБАН!

БАРАБАНЩИК ИДЕТ!