ужос.... скоро на работу, а я тут разглагольствую...

---

Генная инженерия превозносится негуманной, неэтичной, и вообще плохим делом. Хотя уже сейчас видно, что по сути это будущее. Будущее наравне с информационными технологиями, имплантантами и прочими технологическими штучками.



Задумываясь как-то о будущем человечества, я пришел к выводу что есть как минимум три ноги, на которое человечество будет опираться после наших смертей



Это информационная наполнение - интернет в полном смысле этого слова, технологическое расширения сознания путем использования гаджетов, мплонтантов и прочих интересных вещей. Уже сейчас можно наблюдать отблески сего дела - при достаточных навыках вполне реально наблюдать за тем, что происходит в квартире, используя подручные средства, что продаются в компьютерных магазинах. Коммуникатор и веб-камера дома связанные через интернет уже сейчас банальная реальность... Сама быстро-развивающаяся нога.



Генетически обусловленные изменения генофонда. Предположительно все начнется с "увеличить грудь или член - теперь реальность" Не обойдется без фатальных случаев, волнений в массах, движения женщин за "генетически неизмененные члены" и прочего веселья. После этакой смуты можно ждать развития генетики и вхождения ее в общество... не считая возможности создания органических компьютеров, кораблей, транспорта, бытовой техники, мебели и прочих предметов постоянного обихода - по себестоимости наверняка вырастить стул дешевле нежели сделать его из дерева. Аналогично и более сложным предметам быта... вплоть до зданий, будут желающие вырастить себе жабры, или наростить мускулы, или мозги побольше сделать... вобщем на что денег хватит то и будут прокачивать. Это вторая нога - развитие которой сейчас находится в глубоко зачаточной стадии... и более того, осуждаемо обществом. Вобщем развития этой ноги не предвидится, пока первой ногой не будут внесены необходимые изменения в самоосознание общества.



Ну и третий отросток.... правда это больше туман, нежели прогноз - вероятно люди займутся прокачиванием личных качеств. Благо для этого будут необходимые предпосылки - огромное информационное пространство, позволяющее "других посмотреть и себя показать" так эффективно, что слова "лучший в мире" приобретают практически буквальное значение - не нужно проводить никаких олимпиад чтоб выделить лучшего конькобежца/футболиста/повара/поедателя грибов и прочея... При этом любые физические показатели определяются только количеством денег на генетические вмешательства в организм, пальма первенства будет уходить в более тонкие породы организма - в сознание. Вполне вероятно что начнется повальная мода на всякие психо-треннинги и психо-практики. Практикования осознанности, остановок внутренних диалогов, устранения чсв и прочих околомагических штучек в массовом стиле даст предпосылки для выявления талантливых прогибателей реальности...



собсно вот тогда и начнется настоящее веселье. Вы пробовали жить в мире, реальность которого трещит по всем швав, ибо населения в сколько-то - там десятков миллиардов человек круглосуточно скручивает / выгибает / изменяет ее под себя? Я не пробовал... но думаю что это очень грустно - сознание, подвергаемо каждодневным ударам со стороны соседей отрастит себе не только нехилуб юроню, но и когти, чтоб пробивать такую броню...



вобщем придет маленькая беленькая сибирска лисичка...



ЗЫ в размышлениях я так и не нашел где человечество сможет набраться ума...поэтому вполне может быть что все закончится гораздо раньше...

---

Досмотрел тоторо...



Мда... атмосферно... даже потрясающе атмосферно.



и следующий пост - размышления на тему...

---

Что-то мысли в голову по ночам лезут сложные..

Не абырвалг какой-нибудь или шутки веселые, а размышления в голове прут...



Есть мысля что это я, который настоящий... всмысле более настоящий, нежели другие я...



Так вот... стал я думать как можно помочь личности в нелегком деле ее самоопределения? Какие мысли-вехи можно заложить в чужую голову чтобы эта чужая голова осознала себя единым целым и могла определить для себя где ей будет лучше в этом мире.



При этом стоит обратить внимание что люди все разные и универсальный совет, похоже тут не прокатит... Единственный вариант - попытки всесторонне развивать личность, чтобы она сама могла понять что у нее получается лучше, а что хуже... что нравится больше что меньше. При этом надо как-то компенсировать социальное давление, дабы груз "должен быть как все" не давил на личность - не оказывал воздействия в вопросе "кто я"...





...

---

яишница

Спасибо товарищам за советы.... получилось неплохо....



в следующий раз попробую еще и сыром посыпать

---

*ворчит

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:

1. Рассказать случайный факт о вас.

2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.

3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.

4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.

5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.

6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

---

Битва экстрасенсов

А товарищи неплохо подготовились к своим шоу



Чего стоят такие ветки на форумах:

http://www.deir.org/ivb/index.php?s...=17618&st=0



А также такие объявления на сайтах:

http://www.tnt-tv.ru/castings/Extrasense/



Кастинг экстрасенсов...... жжут





После чего появляются вот такие объявления:



"Стань для него навсегда единственной и желанной.Мощные привороты ,жесткие воздействия,короткие сроки.Участница передачи " Битва экстрасенсов",получившая высшие оценки жюри. Пишите, звоните, я обязательно помогу."(с)

---

мне тут подумалось.... компутерщики, когда входят в раж, выглядят наверно не лучше анимешников в полном кавае или роливиков-полевиков в брутальном замесе

---

реклама FF - видео

---

хых. спер.

Жизнь - игра. Cheat-коды запрещены. Играем на Nightmare, да?!

---

шутка про блондинок





Давно так не смеялся

---

Какая нелепая смерть...

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.



Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.



Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е.





Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.



Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.



У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.











Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.



Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.



32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.



Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.



Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.



Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...



В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.



Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.



Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...

---

проследил за собой

Заинтерисовала реакция на намек на попытку влезть в мою голову... Думаю это меня погубит, ибо ненадежная реацич... по крайне мере я знаю как из меня можно вытащить то что я думаю на самом деле... и ведь вытаскивают... и ничего я с этим не могу поделать....





странно... лечицца чтоли надо...

---

Йода остался один

Но зато ему не мешают

Смотреть на пламя камина

Выходить из дома ночью

И с луною беседовать.





http://diary.ru/~Dagobah/

---

случайные дневники

аниме-аниме-аниме-гп-аниме-гп-гп-аниме-гламур-гп-аниме-гламур-гп-гп...







глмур сдает позиции?

---

ночью никтьо ничего не постит

даже странно.... спят все чтоли?

---

спер

Американская сказка





Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:



Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы

что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели

использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы

сами на них напали?

П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть

такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,

чтобы защищаться.

Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его

против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про

которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас

была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким

диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?

П: Ну, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший

экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую

зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.





Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради

прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот

народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.

Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...

П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам

нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут

быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это

не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам

Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все

равно незаконный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,

вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан

- наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?

П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв

ее у законного правительства, - незаконный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он

помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали

четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые

отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а

за что-то другое - плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но

когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там

угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в

бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят

женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,

которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое

порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,

кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.

П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из

Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,

очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про

которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у

них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?

П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как

перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше

вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на

французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать

французскую картошку и тосты в "свободные".

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не

делает того, чего мы хотим?

П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.

Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Ну, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это

глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится

нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?

П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим

сторонам - тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И

потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?

безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы

напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит

ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш

слышит голоса у себя в голове?

П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,

устраивайся поудобнее и засыпай.

---

О детских именах

Если мальчика назвать Абырвалг, это ничего?

---

спер

Как США представляли СССР в 70-е годы:

- Садись есть!

- Выпьем водки!



- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ



- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.



- Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!



- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

---

Полазил по случайным дневникам....





Пришли в голову пара мыслей:



1) Как избавится от торгового агента?

Попробовать завербовать его в евангелисты, сатанисты, буддисты (нужное подчеркнуть) по полной программе - надавать ему брошурок, дать телефон и дарес ближайшей церкви(кладбища или синагоги) и убедительно настоять на том чтоб он пришел в назначенное время.



2) Как избавится от евангелиста, сатаниста и прочих религиозных товарищей?

Попробовать продать им "эту замечательную мазь для ног", мотивируя это тем что они много ходят а эта мазь как нельзя лучше освежит их ноги после тяжелого трудового дня...



3) Как избавится от представителя какой-либо политической партии наконуне выборов?

Впринципе оба вышеописанных способа сгодятся